Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya

Прислал(а) Shaman ([e-mail])

16 октября 1999 Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя: "Где тут у Вас чучело Петра?"

Прислал(а) tmg

28 ноября 1999 Звонит мужик в строительную фирму: - Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол... - Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите... Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки... - Классно! И почем... - ??? денег - Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Прислал(а) Sergey ([e-mail])

3 июля 1999 Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего ? то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.

Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять ? подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера).

Далее следует диалог:

Комбат (спокойно-выжидающе): - Ну, что, товарищ старший лейтенант, как связь с бригадой?

Ст.лейтенант (ответ достойный связиста): ? Товарищ майор, разрешите доложить: СВЯЗЬ ЕСТЬ, НО ОНА НЕ РАБОТАЕТ.

Я чуть из машины не выпал. А комбатї Вобщем, попал связист под крепкое слово и тяжелую руку.

Прислал(а) Крокодил ([e-mail])

25 ноября 1999 Из жизни газеты N.

В редакции стоит бодун (после первой press-party). Зам.главредактора (мечтательно): - С бодуна хорошо в баньке часа два попариться, да потом чайку с мятой попить... Главный редактор (с неожиданным раздражением): - Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!

Прислал(а) Hoffmann (www.club200mhz.marine.su) ([e-mail])

4 октября 1999 У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли? Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два ("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз), ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка, к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка, на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов. Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку. Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим. Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.

Прислал(а) Utug

6 июля 1999 Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил, за то и продаю...

Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.

А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища, обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.

В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью.

Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.

А через несколько месяцев "кот"... окотился.

Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.

Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?

Прислал(а) Lotto

7 сентября 1999 История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе. Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех, кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему, естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило. На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую, в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности, девушка лет 25-ти. Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно, только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так, ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором отрубит. Как же он мог его туда сунуть?" И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает. Вот так, два отрубленных пальца за один день.

Прислал(а) Звездочет (http://www.hippo.ru/~astrolog) ([e-mail])

24 июля 1999 Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу. Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет: - Что ж ты,.. старая,.. делаешь?.. - Дык, выхожу я на "8 Марта"! - Угомонись...еще две недели...успеешь...

Прислал(а) Серж

25 августа 1999 Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

Прислал(а) Старый Лось

9 августа 1999 Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

Прислал(а) Серега ([e-mail])

28 ноября 1999 Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

3 сентября 1999 Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Прислал(а) Iliyk

3 декабря 1999 Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей. Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется. - А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я. - Мы такими делами не занимаемся, - ответил он. - А кто занимается? - не отставал я. - Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы. - А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

Прислал(а) Евгений

21 ноября 1999 История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

Прислал(а) Леха

26 июля 1999 Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает. Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, естественно - гостье). И - громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

Прислал(а) AGN ([e-mail])

16 августа 1999 Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом... Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"

Прислал(а) AL

18 августа 1999 Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....

Прислал(а) Олеся ([e-mail])

7 ноября 1999 2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"

Прислал(а) Прован ([e-mail])

10 августа 1999 К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-) P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".

Прислал(а) ID ([e-mail])

16 декабря 1999 Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете: "Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ". Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ" и внизу, помельче "Султан Мухамедович".

Прислал(а) дарина

6 июля 1999 Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю: Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку. И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы. "Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?" "Да!" "А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?" В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки. Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал: "Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем маленькие... "Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила трубку! Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха! Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!

Прислал(а) Влад! ([e-mail])

15 декабря 1999 У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта ?Наполеона?. Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат ?Наполеона?, ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!?

Прислал(а) Макс ([e-mail])

18 июля 1999 Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.

Прислал(а) Николай ([e-mail])

8 августа 1999 Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь (озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-) проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока молоденькая продавщица нам пиво нацедит. Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..." Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..." Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...." Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом: "Пжалста, бутылку водки".

Прислал(а) Национальный банк Украины ([e-mail])

6 августа 1999 Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:

"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!) или прямо в меня(!!!)"

Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться :-)

Прислал(а) AK-47 ([e-mail])

1 октября 1999 Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них: мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров... Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

7 декабря 1999 История времен жесточайшего дефицита - 1992 год. Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят. Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой, заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах и с буханкой черного хлеба. Ему кричат: - Мужик, где хлеб брал? - На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.

Прислал(а) DANNI

19 декабря 1999 Опечатка

У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

2 июля 1999 Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.

Прислал(а) Jim

28 декабря 1999 Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик, забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил). Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова. Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит, никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов, он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так: Сержант: - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?! Жорик: - Вот теперь понял, товарищ сержант! Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.

Прислал(а) oleg

19 сентября 1999 История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление: - Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом): - Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.

Все в осадке, особенно бабка

Прислал(а) Медовников Александр ([e-mail])

18 августа 1999 Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"

Прислал(а) Ivanov Grigoris

18 августа 1999 Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать

Прислал(а) Pavel ([e-mail])

17 августа 1999 Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело, красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить, пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли. А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол. Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего, как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"

Прислал(а) лев ронгонен ([e-mail])

15 ноября 1999 Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.

Прислал(а) Oleg ([e-mail])

11 ноября 1999 Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"