Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)

Прислал(а) Dima ([e-mail])

14 мая 1999 Это давно было, лет пять назад. Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных. Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому: - Нет, ты, бля не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!

Нет, Россия все-таки - страна загадок...

Прислал(а) Антон Муравьев ([e-mail])

27 мая 1999 Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких языках, а внизу - по-русски: "ШВЕЙНЫХ МАШИН". Просто вот так, без объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание, которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты "Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п. Победил, безусловно, - "Дохуя..."!

Прислал(а) Митя Митин ([e-mail])

7 мая 1999 Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания. Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой: "Девушка, у вас матка упала". Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть объектом этого идиотского розыгрыша. Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня, я уронила. Но вернемся к героине этой истории. Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо: "Ну так лови, пока горяченькая!" :))))

Прислал(а) erice ([e-mail])

23 мая 1999 Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре" через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было). Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке. Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д. Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Прислал(а) Антирадар Юрко

5 января 1999 История немного грустная, и конца у нее нету пока... Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители живут в 300-х км от столицы. Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные" в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся не устраивают подругу ;) В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту. А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами марки SICO. И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все. В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство. Прямо лисица и виноград! Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее взяли бы такси. Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать. Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив. Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями, но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате. И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы. И они были не распечатанные! :(( Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые. Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках, ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то, что ты можешь забыть сделать!

Прислал(а) Дима

20 марта 1999 Клопы - вне закона!

Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента совсем недавно: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных".

Предупредите своих тараканов.

Прислал(а) Кисса ([e-mail])

10 апреля 1999 Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы. На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной), само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям: "Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено... Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."

Прислал(а) AL

2 марта 1999 Разговор в автобусе: "А у меня великий пост 17 августа начался..."

Прислал(а) Денис

24 апреля 1999 Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.

Прислал(а) McGru

12 апреля 1999 Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".

Прислал(а) Александр ([e-mail])

20 мая 1999 Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали, никто бы не признался в сказанном :) Вот очередной перл. Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня вопрошает: - Сколько у тебя памяти? Я: - 70 мег Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера... Я: - %[ ]

Прислал(а) Катенька

9 мая 1999 Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы: "Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся." (после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)

Прислал(а) Вадюша

5 февраля 1999 История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать, на массового потребителя. Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано: "Форсберг и Сундин - молодожены". Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому. Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать. Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку, бодро произнес: "Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженовї" Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил: "По-моему, это уже слишком, господаї"

Прислал(а) Толмач Лева

8 мая 1999 У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко" Это звучит просто великолепно: "Пельмени отморозка!"

Прислал(а) Kostya...

4 апреля 1999 Вот тоже решил поделиться. Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня грит пельмени есть,и ушел на кухню. Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть на кухню,и видят картину: Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят задают вопрос: -Андрей так как там с пельменями? На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл: -Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется! После этого парни забились в истерике.

Прислал(а) Сквозняк (пр)

9 июня 1999 В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:

"Уважаемые покупатели,

В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить документально."

Прислал(а) Сохатый

13 июня 1999 Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры... А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время.... Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти "Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.... "Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше получаться...." Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.....

Прислал(а) Игорь-Джит ([e-mail])

4 апреля 1999 "Будни богов" Одно крупное рекламное агентство недавно переехало. А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится отвечать на чужие телефонные звонки. Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени на одном из центральных телеканалов. Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке бодренький такой голос: - Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете? - Нет, они переехали. На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно преодолено: - А вы чем торгуете? Теперь замешательство уже на этом конце провода. - Мы? Мы временем торгуем. Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем не так бодро, как в начале) говорит: - Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.

Прислал(а) Влад

31 марта 1999

Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.

Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами.

"На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..."

Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.

Прислал(а) Борис ([e-mail])

6 февраля 1999 История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин, ленинградской области. Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению нажбанился до полусмерти и из пивбара "Балтика" потопал в училище. По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь залез без происшествий, а полез наружу - полой шинели зацепился за торчащее стилизованное копье забора и повисї Ну представьте трезвого человека в такой ситуации - сразу начнет выбираться из шинели. А он был мертвецки пьянї Таким образом он просто заснул. Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище. Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму. Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать, что это все неправда. Вот какие люди у нас есть. Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне по адресу : [e-mail]. Uncle Tross

Прислал(а) TROSS ([e-mail])

29 мая 1999 Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии полка (ВУНА). Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну, раз мы артиллеристы, то и оружие наше ессно пушки. И не абы, какие, а гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую военную тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд и заряд - гильзу, в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь недалеко пульнуть - достаешь все мешочки (кроме последнего ессно, а то как потом снаряд выколупывать будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и: "Трубка 20, прицел 15. Одиночными огонь!" Вот и мы, значится, померяли все, ну там расстояние до цели и до батареи пушек (а их було штук 12), по рации передали. Огонь!ї Все в елочку. Снаряды рвутся там, где надо - ковыряют еще гитлеровские бункеры на полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность от довольного командования получили и на позицию оправились. Построилась батаррея. Полковник наш (Нач.артиллерии) прочувственную речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все в елочку, всем хорошо. Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали в воронку и сожгли (надо сказать классный салют получился - пламя столбом прямо в небо - красота). Только вот незадача - одного мешочка недосчитались. Ну, нету! Ладно, проехали. И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский язык это) нашего начальника к себе его начальник мило зовет. Приехали. А там шухер, все бегают, всех еї имеют, в общем. Ну и нас до кучи. А как же!? Короче, чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький пульнул аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню. Начальство кричит: еб ї матьїпи..децїгора трупов. Наш начальник бледнеет - ну плохо ему чего-то. Едем смотреть. Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно одна фрау сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только: "Хоннекер, Горбачев". Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных поубивали, оккупанты проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка (ну гаубица же), сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть трупов обезображенных... Свиней!!! Свинок тетка разводила на колбаску. Какая теперь колбаска с советскими осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой столовой отходы возили на откорм потомства.

Прислал(а) Луком ([e-mail])

4 марта 1999 Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку (по-русски): "Я голубой китаец, Засунул в жопу палец." Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало. Мой друг спрашивает у этого лоха: - Ты хоть знаешь, что ты поешь? - Знаю. - Ну, что? Китаец говорит все то же по-английски. - Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь? - Because it's cool! (потому что это круто)

Прислал(а) Bован грозный ([e-mail])

1 февраля 1999 Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом, и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места сомнению тоне: Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

Прислал(а) Олег ([e-mail])

3 февраля 1999 Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит стараяпрестарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится, а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется, то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться. Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась, очнулась и выдала такую фразу: - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь.... потом помолчала, подумала и добавила: - Как Титаник..... :-))) Как говорится, силу искусства - в массы!

Прислал(а) Оля

13 июня 1999 Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм. Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту, которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными разговорами.

И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло.

В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.

И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток..... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.

Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову.... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.

Велик и могуч русский народ

Прислал(а) Михаил Соколов ([e-mail])

17 февраля 1999 Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии, включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ тогда это было модно). Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета, главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом. На это учительница, скромно потупившись, заметила: - Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?...... Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным весельем.

Прислал(а) Леля

15 января 1999 Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу: - Ты знаешь, почему женщины собак заводят? Ответ последовал спустя напряженную паузу: - Так они ведь разных заводят...

Интересный ход мысли, правда?

Прислал(а) Порфирий (а что такое электронная почта?)

30 января 1999 Однажды со мной произошла вот такая история: Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик, после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

21 февраля 1999 Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый) жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей. Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно, выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту чинно и не торопясь. На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема: ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего знакомого в отчаянии на улице. И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида, обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его реакцией было ударить по тормозам....

Прислал(а) Alsu ([e-mail])

13 февраля 1999 История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ... И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда.. Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок... И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил", опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ... (В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену.. Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится за руль ...

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал, что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом рассказывал как трудно на зимней дороге ...

- Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!! Прямо на пополам !! Мы: - А Жив то кто остался ????