Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

"Однерка" - мой транспорт все, пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет) и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает, что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет, тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу. Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я, я сейчас тебе...тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты, всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!! Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят к нам с неба, а Вы как думаете, а?

Прислал(а) Ницхи Шикор Махшава Хадрамаут ([e-mail])

20 апреля 1999 Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....

Прислал(а) Вадим ([e-mail])

30 мая 1999 Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное.. В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе" Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом" И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

Прислал(а) Виктор (Нет)

25 апреля 1999 Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам.

Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:

- Кобелина!...

Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?

Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".

Прислал(а) АТ ([e-mail])

18 января 1999 Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :) (ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша: -- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: -- Ну, и где же ваши отблески? -- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... -- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ] Немая сцена...

Прислал(а) ОленьОлень

9 марта 1999 Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую истинная правда.

Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности, я прибегал к помощи Великого и Могучего.

Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи. Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'. Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют подобные многозначности, я решил использовать именно это слово.

- Вот, - говорю -, скажи, что сука значит.

- Ну, - говорит она, - это сволочная женщина.

Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю:

- A еще?

- Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию,

это еще женская порода кобеля!! =8->)

Прислал(а) Дядя Толя

28 января 1999 Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей. Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала умный вид, ну знаете, такой , мол "я все знаю, я везде побывала". Когда стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками, сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем, заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.

Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися.

Прислал(а) Bismark ([e-mail])

10 января 1999 Байка про "Кому сейчас легко" У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы. И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить, а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300 баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино. Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было выносить. Одно слово - артист! :+)

Прислал(а) Денка

24 января 1999 Речь снова пойдет о том же американском друге, что в ?2 от 19 января. Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил: "Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак". Реакция присутствующих очевидна...

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

30 марта 1999 История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?

Прислал(а) Еврейка

25 января 1999 Читаю свой гороскоп. Кроме всего прочего, написано: "На этой неделе не доверяйте разного рода советам, суевериям, ГОРОСКОПАМ".

Прислал(а) Галина

21 января 1999 Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу. Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер, он ответил: ?Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском рынке?.

Он же придумал слово ?минисупермаркет?.

Прислал(а) dp ([e-mail])

2 января 1999 Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98: Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене): - Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу, за что и поплатилась очком...

А я подумал- всего нам никогда не покажут.

Прислал(а) irq0 ([e-mail])

15 января 1999 Забавная оговорка в программе новостей на одной киевской FM-радиостанции: "Мэр России Юрий Лужков..."

Прислал(а) Влад ([e-mail])

28 марта 1999 Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Прислал(а) Igor

27 марта 1999 Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?

Прислал(а) Мифодий

17 января 1999 Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?

Прислал(а) Алена

4 февраля 1999 Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами "ХРЕН ВАМ" ... Моя машина - приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит, может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html. Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на "Шестерке" по Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа 70-90-110-130... Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях ... - пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся. Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает (смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ). Собственно история: ... Еду я как-то по каким-то там делам на своем ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу - недалеко впереди едет, нет, не едет, скорее - гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят. Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер "ВОТ ТАК". А вы говорите: "ТАК не бывает ..."

Прислал(а) Konstantin Anikeev ([e-mail])

11 мая 1999 РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24

"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка, который сможет перевозить 700 пассажиров"

Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж их туда влезет?

Прислал(а) Alex ([e-mail])

20 февраля 1999 Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь я тебе ни верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе небыло скучно на газетку почитай. ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШ?Л С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.

Прислал(а) Абрам

4 января 1999 Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша, потом говорит: - Да не. Это ж мозги надо иметь. На что кореш отвечает. - Да нахрена, я ж сделал.

Прислал(а) Иванаан ([e-mail])

11 января 1999 То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье, известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары с Александром Сергеевичем Пушкиным. В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог "Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого русского поэта А. С. ПуТкина". Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька", а слово "путка" - и вообще "пизда".

Прислал(а) Владо ([e-mail])

20 мая 1999 Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что, сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном серьезе. Например. В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить ему 500 грина. - Для чего,Артур? - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает), удобная такая! - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая? - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная, в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский. - ??? - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!

Прислал(а) shux ([e-mail])

27 марта 1999 ПРО РАДИО. ...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной, беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают, остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом, без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже... ...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт. В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает, можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове: - @б твою мать! Пять минут седьмого!.. Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время... Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!

Прислал(а) JOHNNY

7 января 1999 Простенькая история про обалдевшего программиста...

После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"

Прислал(а) Славик ([e-mail])

18 марта 1999 Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся. Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???" На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"

Прислал(а) Ace-B ([e-mail])

30 января 1999 Читаю я тут намедни газету с объявлениями. И в разделе "Услуги" нахожу следующий шедевр: "Быстро! Качест-но! Тараканы. Грызу."

Прислал(а) Kiryan

8 января 1999 Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Прислал(а) Yrik

12 мая 1999 Объявление на двери врача в детской больнице:

Время работы : с 8-00 до 12-00 Эш вакыты : с 12-00 до 16-00

Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы".

Прислал(а) Рафис

29 июня 1999 В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))

Веселые они, эти южноафриканцы:))))

Прислал(а) Бальд

8 июня 1999 История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали, что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение, кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так: " ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель, и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок. Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос "А как происходил процесс замера?" - Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол, и меряли! Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами, огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон: - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее! Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!

P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!

Прислал(а) Адмирал Рааа..... ([e-mail])

13 июня 1999 Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли псевдо-тетушки. Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы, Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют русским языком. И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске. Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением. По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что он ответил примерно следующее: - Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом.. Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали: "А, это там, где много диких обезьян?"

Прислал(а) Mike ([e-mail])

8 марта 1999 Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче, одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу. Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать. А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам, а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все... Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая на вопрос "?И?"

Прислал(а) Марья

7 июня 1999 Это произошло лет пять назад в семье моей сестры. Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог: Дочь: Мам, а он на меня матерится! Мать: А как он на тебя сказал? Дочь: Я тебе не могу сказать так! Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился? Дочь: На букву "И". После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами на глазах и дрожью в голосе выдала: - ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!! Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала). P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...

Прислал(а) Слава, Ор-г

18 апреля 1999 Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...

Прислал(а) Владимир ([e-mail])

26 февраля 1999 Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса" в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то национально-демократической белорусской организации. Весь день мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется "жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!! Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...

Прислал(а) мыкола ([e-mail])

11 марта 1999 Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.

Прислал(а) Maxx ([e-mail])

24 февраля 1999 Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI". Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит. Хозяин (выпучив глаза): - Сколько?!!! И немного подумав: - Да я лучше хохлов найму!

Прислал(а) Влад

1 мая 1999 У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере) клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном братаны. Это был пролог. А теперь история: Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра". И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай". Занавес.