Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник событий, с которым с тех пор я связь потерял?

Прислал(а) Игорек

13 января 1999 Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом состоялся примерно такой разговор: - Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес не изменился. - Нет, как был: [e-mail]. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать не сможем. - Это почему? - А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.

Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка повеселила.

Прислал(а) pablo ([e-mail])

21 января 1999 В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!

Прислал(а) Max

7 февраля 1999

Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

Прислал(а) alex

25 апреля 1999 Жена рассказала. В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит...

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

16 мая 1999 Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл. В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских узнала на anekdot.ru. В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши бывшие соотечественники. Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic City. А вот, собственно, и история: Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию, новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который решил остановиться у этого стола. Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!" И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец, а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И, естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно, подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме одного - свои познания русского языка он больше на людях не проявляет.

Прислал(а) ZaiChick

1 января 1999 Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: "Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: "Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Прислал(а) Klim

29 июня 1999 Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: ?Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже!?

Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтаетсяї Приоткрываю дверь и слышу: ?Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!? Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!

Прислал(а) Dr. No.

13 марта 1999 О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов. Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное. Из этой истории два следствия: 1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника 2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!" Все - финал. :-))) P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах можно найти интересные вещи. :))

Прислал(а) Edmon

22 июня 1999 Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт.

ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."

Прислал(а) Jumper ([e-mail])

6 февраля 1999 Эту историю рассказал мне научный руководитель. Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами. Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах. Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают. Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать. Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар. P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот успел слинять на географический факультет...

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

13 февраля 1999 Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак). Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом: - Дайте 2 бутылки пива Продавщица: - Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю! - Да я папе - А, ну ладно... Приносит. Пацан: - И откройте ...

Прислал(а) Sen_Raver ([e-mail])

12 июня 1999 Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м), а его подключением и обслуживанием занималась такая компания ?Юнион Кард?. Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно, все довольны. Но тут же произошло непредвиденное ? пропали куда-то из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность ? среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза ? такой энергичный живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) ? надо разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата деваются ? ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой, (большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться. ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат лишнее выдать не может. Мы: Нет, касса ? это исключено, они не могли. Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить. Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат загружают, боялись ошибиться, ? пересчитывали и на машинке, и вручную. Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь! Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа. Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь на худой конец. Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок. Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать, надо искатьї(задумался, где их искать)ї надо искатьї Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие суммыї Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то. Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

Прислал(а) friends

9 марта 1999 Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в коридор и так, почесываясь, орет: - НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!? Охранник офигел.

Прислал(а) Костя ([e-mail])

6 января 1999 Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните, были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного. В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится, был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и, как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было, а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная, она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,: " Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ, девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша на несколько секунд потерял дар речи. Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал несколько лет.

Прислал(а) Александр

29 апреля 1999 Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть... Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо... (а вы что в этих случаях делаете? :) Делать нечего - полез за инструментом и запаской. Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит: - Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется! - А чо такое? - А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали, да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник, да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора, на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО поменяли! В жизни так не бывает...

Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!

Прислал(а) АММ ([e-mail])

27 марта 1999 История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке), которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора! Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось.......! Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)

Прислал(а) Dr.Nihzshe (Sergej.Selivanov.usa.net)

15 февраля 1999 Лет десять назад решает с женой кроссворд в "Огоньке" - был тогда такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот, я читаю (десять лет прошло, но помню дословно): - Русский народный и бальный танец. Семь букв. Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может. Минуты через три до меня дошло... А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше тогда дойдет... Да, а ответ был - кадриль.

Прислал(а) Vital ([e-mail])

26 марта 1999

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?

Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.

Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну: восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену, а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"

Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного блюда мы в тот день позанимались...

Прислал(а) Борис ([e-mail])

15 апреля 1999 Про кота. Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит, можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах). Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно. Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает (или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против, было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта. Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий, и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках. Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно. Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве это испытание для настоящего мужчины? :)

Прислал(а) Владимир Титов ([e-mail])

21 апреля 1999 Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька, с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках, о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю на часы и ...шепчу в трубку: ?Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..? На что Юлька удивленно так вопрошает: ?И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!"

Прислал(а) Тетушка Полли

19 июня 1999 Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет. Вот одна из них. В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда. И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку" по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей: "Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой. Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)

Прислал(а) Rurenko Boris ([e-mail])

28 марта 1999 История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.

Мы нигде не пропадем.

Прислал(а) October ([e-mail])

8 марта 1999 История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!

Прислал(а) Елена

1 июня 1999 Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том, что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое) словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали, никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают у нее: - Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"! - Импотент! - Да не, было уже. Небольшая пауза. - Инжир! - Юль, причем тут инжир-то? - А его можно положить в пупок и съесть!!!

Прислал(а) Flipper ([e-mail])

20 февраля 1999 История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом; естественно, чистая правда. Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день. Наступил следующий день: Мама: Я по поводу дочери... Врач: Заходите. Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет. Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление? Врач: Ну как же, три аборта все таки... Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!! Врач: Как не живет?! С двенадцати лет! Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!! Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала...?? Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...

Прислал(а) Darhma ([e-mail])

30 января 1999 Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура. Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках. Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры, когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова... Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

Прислал(а) Kisa

16 июня 1999 Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕН?С ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.

Прислал(а) Valery

2 января 1999 Со мной вместе работает Лена - жена "нового русского". Надо сказать, что работа эта для нее - большая удача, потому, что на "нормальной" работе работают за деньги. Соответсвенно работодатель не берет на ответсвенную и достаточно напряженную работу человека, для которого неплохая по российским меркам зарплата - это так, пустячки... В общем, Лена приезжает в офис на машине с шофером и телохранителем. В офис телохранитель, правда, не входит - считается, что у нас достаточная своя охрана. Поэтому коллеги до поры до времени как-то не обращали внимания на этот ее эскорт. Однажды нам с Леной понадобилось поехать на прием. Вот тут-то я и поняла, что значит "богатые тоже плачут". Представляете картину - стоит очень эффектная молодая женщина рядом с не менее эффектным молодым человеком 2 м ростом. И вдруг она поворачивается к нему и произносит: - Я иду писать. Он поворачивается и провожает ее до дверей дамского туалета. Я, честно говоря, обалдла от таких откровений, а Лена мне потом рассказала: - Знаешь, самое трудное в жизни с телохранителем - это необходимость озвучивать все свои действия и намерения. Если ты хочешь погнаться за бабочкой, то должна сначала сказать: "Видишь бабочку, я сейчас за ней побегу". - Хорошо, но зачем нужны такие подробности? -Ну как же, телохранитель должен знать, не только куда я иду, но и чем собираюсь там заниматься.

Прислал(а) Alla Nasonova

18 мая 1999

Дело было в году 1981, когда еще не все в магазинах исчезло, но уже стало пропадать. В центральном кондитерском на ул. Горького стоит огромная очередь за тортами и пирожными. В предвкушении сладких мгновений проходят минуты и часы ожидания, при этом никто толком не видит, какой товар есть, а какого уже нет. И вот эту наряженную идиллию пронизывает смелый, ребром поставленный вопрос к продавцу: "Есть большевистская сказка?"

Толпа оборачивается к смельчаку и затихает, продавец замирает с немым укором на лице, тогда следует уточнение: "Я имею в виду торт "Сказка" фабрики "Большевик"!"

Прислал(а) Малкин ([e-mail])

27 марта 1999 В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую машинку, вспомнилась мне одна давняя история...

...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные аквалангисты, о которых речь в баечке номер один (www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой, настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали, поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой "большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте, что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания, возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!) человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления. Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в кабине...

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся".