Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит (ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :

- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !

Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал, а не вылетят ли в в холле стекла ...

Прислал(а) Мартовский Кот ([e-mail])

27 марта 1999 Веселый все-таки народ -- школьники! Иду я сегодня по улице,а навстречу -- большая лужа.Мимо меня проходит пацан , лет 10, как раз в школу идет , и ,задумавшись, случайно в нее наступает (одной ногой).А лужа, оказывается , по колено. Парень,не долго думая ,наступает в нее второй ногой. Садится(в лужу).Затем снимает ранец и купает его тоже.После этого спокойно разворачивается и идет в сторону дома. Мораль:садясь в лужу ,садитесь в нее правильно.

Прислал(а) Лариса ([e-mail])

21 января 1999 Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.

Прислал(а) Ирина ([e-mail])

25 февраля 1999

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА! Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада, для поддержания разговора спросила: - Ну, сколько было сегодня в группе детей? - Штук двадцать, - отвечает дочь. - Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена. - Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением, затем продолжение: - Я - "штучка"!

Прислал(а) Fox

15 июня 1999 Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замечательная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

Прислал(а) Sergey ([e-mail])

22 января 1999 Про красный запорожец - грозу иномарок.

Ехал как-то мной знакомый по проселочной дороге на своей БМВ с друзьями. Поворот. Навстречу движется красный ушастый запорожец. Знакомый чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу, чтобы "слышать" собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках говорить-то чем-то надо!)

Прислал(а) Balbes

7 февраля 1999 У одного моего приятеля ?телефонная болезнь?: как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Есно, та же история ? телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего приятеля (МП): МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово ?магазин? или ?универсам? у него из предложения почему то выпало) О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой? МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал): Да любой!!! Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала. Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

Прислал(а) Michael

30 мая 1999 Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста: Врач: Сколько строк видите? Доцент: Все! Врач: Читайте третью снизу. Доцент: Не могу. Врач: Вы же сказали, что видите. Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу... С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...

Прислал(а) Олег

10 марта 1999 О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога делает следущий Zaiblo

Прислал(а) Kostja ([e-mail])

6 февраля 1999 Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже, кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось, так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит. Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно. И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?". Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама, если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво. Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение. Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом. "Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю, светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно. Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет. Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки. Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке, разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет". Только тут я понял, с кем я говорю, и что, собственно, происходит. Теперь все в порядке. Туалет вновь исправен. А если бы я жил на канале Грибоедова...

Прислал(а) Валентин Евстафьев ([e-mail])

14 февраля 1999 Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается, по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы "Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название альбома - "Ляпис DANCE". Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))

Прислал(а) KOMAP ([e-mail])

14 января 1999 Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог. Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать... Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил... Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

Прислал(а) MIPT

15 января 1999 Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Прислал(а) Андрей

18 апреля 1999 Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@$@^$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.

Прислал(а) Кириллов Роман

28 мая 1999 Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов, прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней. И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня диалог с продавцом: Я: - Почему у вас гарантия всего 2 года? Продавец: - Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок, то потом она еще 5 лет проработает без отказов. Я: - Но в других магазинах гарантию дают на 3 года. Продавец: - Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает, а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Прислал(а) Jack

24 апреля 1999 Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно сопровождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работниками экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глубиной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из передней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего работяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах водила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, наверное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.

Прислал(а) Gleb.

14 марта 1999 Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче. Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили три дня напролет. Сам я приехал заранее, все приготовил, жду. Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных пар - они, как обычно, последние. Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека, выносят кота. Я немного поворчал - куда, мол, столько живности... Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д. Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же. Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться. "Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних лежали вповалку). Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились. Собака заснула, а вот кот что-то нервничал... Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату, а потом (ну пьян был!) - на улицу. День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице мороз... Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот), вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно такой текст: - Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка) вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!). Надо его искать. Оделись они и пошли, значит, кота искать. Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно, ни черта не видать - стали звать его: - Барсик, Барсик! Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно, и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!) кота звать. Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо думать. Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота... Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно. Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто ничего и не было. Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались, который их, мы все дружно посмеялись. Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота: - Ничего, познал жизнь как она есть...

Прислал(а) Влад

1 марта 1999

Тpоллейбусный виpус

Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая пpиключилась с ней в янваpе этого года:

Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою диссеpтацию, а Windows или Word'а на компьютеpе нет...). И вдpуг у тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки), и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная модификация One Half'а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда беpутся виpусы..............

Прислал(а) Юpик из Кpивбасса

7 февраля 1999 Рассказала девушка ? учительница младших классов Проходили они с первоклашками букву П. Ну П ? это конечно Профессии. - Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит? - Повар. - Правильно. А кто окна делает? - Плотник. - Правильно. А кто одежду шьет? - ??? - Ну подумайтеї - А-а-а, ШЬЮХА !!!

Прислал(а) Kirill ([e-mail])

22 апреля 1999 Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"

Прислал(а) Bukin ([e-mail])

27 февраля 1999 Новый год в общаге Новосибирского университета... Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь, что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло, у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

Прислал(а) максим

1 января 1999 На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять, что это КУБ а не ХУЙ...

Прислал(а) NoOne ([e-mail])

6 февраля 1999 Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу (нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует следующим образом: "А ты что, на работе?"

Прислал(а) S.K.

28 января 1999 История, услышанная по радио. Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы. Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт (потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот, что рядом с проводником... просили его открыть ... ну и достали его, в общем. Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. мужик. М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт? П: ... а он не закрыт, а занят. М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть. П: Ну.... ээ... сейчас.... Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись к мужику: - Да нет же занято, что я врать буду... У мужика выпала челюсть. P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.

Прислал(а) Димка

25 мая 1999 На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"

Прислал(а) aviator

4 февраля 1999 Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает: - Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле. И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем? Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.

Прислал(а) Андрей Долгов (http://attend.to/dolgov)

22 мая 1999 В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались. Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие, а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды, только я ее не особо сильно рассмотрел". Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?" Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел". На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.

Прислал(а) Needful

27 июня 1999 Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....

Прислал(а) Миха ([e-mail])

23 февраля 1999 Наркоманский хит! У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна. Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит: - Где хеш? - Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали. - Иди доставай. - Не могу, застрял. - Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать... Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается, Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил. Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал. Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся, что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами и недвижимостью торгуют.

Прислал(а) sysAD ([e-mail])

25 января 1999 Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.

Прислал(а) Юра

26 июня 1999 Училка по литературе на уроке у 11 класса: "Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Прислал(а) Lenar ([e-mail])

12 июня 1999 Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была ? ?Будилов?. Я подумал, что Будилов Мудилов ? легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю ?ваша фамилия ? Будаков??.... ?Будилов !!!!? ? нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии ? умудрился забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Прислал(а) Основатель

31 марта 1999 Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.

Прислал(а) Безысходность Блин ([e-mail])

10 января 1999 Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше, а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то бухтит себе под нос. - Что с тобой? - спрашиваем. - Да... подруга приехала. Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой. А оказалось все куда прозаичнее. Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии. Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло у них хорошо. Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился, словно лампочка. - А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз. И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения. Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом за ней еще какая-то женщина. - Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка. - !!!????!!!?... - Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить наших родителей. Ну, ты как, рад? Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

12 июня 1999 Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть: ?1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно". ?2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь эдакое. ?3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю, что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид спорта. Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями", вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Прислал(а) Сережа Фролов ([e-mail])

26 марта 1999 Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта (поздравляемая дама работает начальницей турфирмы): - И еще. С восьмым марта тебя! - ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ. Отбой.

Прислал(а) Павел Малышев

11 апреля 1999 История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

Прислал(а) Sincerely

4 января 1999 Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи. Тому пример следующая история. У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д. Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли. Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно. Но что именно, понять никак не могу. Так с этим ощущением я оттуда и ушел. А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы поставить.