Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

), то натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило." А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать. Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем, негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла. Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво. Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой, поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс, со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа: негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан

Прислал(а) Журавлец П. ([e-mail])

3 марта 1999 Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати, без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витек, а че ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивленное: - Ну мы ж по девушкам едем или как?

Прислал(а) Alex

4 января 1999 Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном, эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах 2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом, полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке, в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги.. Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы, лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот, как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула, прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса и от смеха, у нее получилось впервые..

Прислал(а) Mike Smith ([e-mail])

21 февраля 1999

Рассказал мой крестный про своего приятеля

В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос : "А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем, начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей. Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом." - А откуда он его берет? - Выкапывает там, где снега поменьшеї (У негра квдратные глаза). - А где же он живет? - На севереї - ??? - Ну, на севереї (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где находится север). - Ну норт, нортї (Глаза у негра становятся дикими)... (Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом) - А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!! Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена не выставили.

Прислал(а) TROSS ([e-mail])

4 февраля 1999 История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками. Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ?ве-дущие? рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши ?профи?, уже в ?очень хорошем состоянии?. Шли долго, внезапно, ?ведущие? скрылись за железными дверями какой-то усадьбы. ?Ведомых? туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды. Шли, пока под ногами не начало хлюпать: ? Ага, водоем!?Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: ? Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно?? Открыли глаза ? *%**?L**:%;**їїЛежат наши ор-лы возле кювета близ автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе и по ним ездят машины їїїїїїїїїїї..

Прислал(а) Sliva

3 февраля 1999 Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому: - У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.

Вот так сила привычки ! ...

Прислал(а) Бартенев Олег ([e-mail])

18 июня 1999 Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.

Прислал(а) ВМ

3 июня 1999 Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать.

Прислал(а) Хурлалот Йак ([e-mail])

19 января 1999 История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!

И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)

Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!

Прислал(а) El Argentino

2 июня 1999 Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой. А товар возили из Алматы. И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси. А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день в его тачке бывает немером. Рассказывает очередную историю: "Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся, значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало, а они целуются друг с дружкой!" А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное" А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

Прислал(а) NEZ ([e-mail])

2 мая 1999 Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля. Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад. Собственно объявление

Боец охраны (700)

Боец скота (1200)

Прислал(а) Вадим ([e-mail])

27 января 1999 Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Со слов Сани- Гера

Прислал(а) Гера ([e-mail])

22 мая 1999 Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20) Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться над И.

Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"

(а рот у нее действительно маленький) И.:"Совсем не маленький" Я :"Маленький." И.:"Не маленький" Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше" И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"

Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал смеялись долго.

Прислал(а) Syasya

2 июня 1999 Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть. Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений. И вот только мы въехали на территорию дружественной страны, останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает: - А огнетушитель у вас есть? И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал. ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей делать, и отпустил нас.

Прислал(а) Tafty Boy ([e-mail])

25 мая 1999 Рассказал коллега. В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик: - Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!

Прислал(а) Pushkin ([e-mail])

28 марта 1999 Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"? С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота.

Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Прислал(а) Александр Фирсов ([e-mail])

5 января 1999 Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем бескрайнем просторе СССР(бывш). Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой оравой чад не справляется то... Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами, со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу: "ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину. И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать, растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче. Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов не бывает!"

Прислал(а) Plut

8 апреля 1999 Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга. У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот, как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко, но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!" И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-)) Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...

Прислал(а) Тема ([e-mail])

15 января 1999 Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

27 февраля 1999 Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим матом:

-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй забавный вечерок получился.

Прислал(а) МАРИ

28 февраля 1999 Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки, т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шоферобыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер, не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит: "Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель, фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50" и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца. Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек. И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня" выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, .... и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

Прислал(а) Анрей Zlocrusher (None)

19 мая 1999 Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...

Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков.

А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

2 февраля 1999 В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное, чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка. В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".

Прислал(а) Эр Яуи

20 марта 1999 Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку: "Смотри что я купила". Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю: "Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила: "Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво: "Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".

Прислал(а) Эвка

20 апреля 1999 Морские байки. История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать, одним из ее участников. Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде пограничных сторожевых кораблей и катеров. Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор. А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли, не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим. На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море. Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу, наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он, значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист, увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была, растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!" Что и было сей же час исполнено. Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал. Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая история.

Прислал(а) Andrew

11 февраля 1999 Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!". Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ... ведь она на резьбе!!!". ...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

Прислал(а) Александр Новиков ([e-mail])

12 февраля 1999 История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета. Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии, указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?" Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает: "Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же, дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто передохли...

Прислал(а) Allcome

12 апреля 1999 Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.

Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

Прислал(а) Янина

20 июня 1999 В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...). На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-))) Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

Прислал(а) Serge V. Bushin ([e-mail])

15 июня 1999 Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

Прислал(а) Elena ([e-mail])

24 марта 1999 Товарищ вспоминает о срочной службе в ПВО:

...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...

Воистину, броня крепка и танки наши быстры!

Прислал(а) Digger ([e-mail])

24 января 1999 Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе. Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться: - Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии... казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком. Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать: - Макар Нагульнов был... - и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали. ПАУЗА - ...коммунистом, - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет: - Не застал своей жены... ПАУЗА Ржач еще усиливается. - Она была убита. С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась, - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.