Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Лена Новикова ([e-mail])

29 сентября 1999 Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Прислал(а) Александр ([e-mail])

3 ноября 1999 В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски это - "знамя пионера".

Прислал(а) татарин

18 августа 1999 За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....

Прислал(а) елена ([e-mail])

8 декабря 1999 Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:

Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей. Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка меньше 2 процентов). Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно: - Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись. Девушка обиделась и спрашивает: - Почему это вы так думаете? - А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.

Прислал(а) Резонер ([e-mail])

4 декабря 1999 Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года): - Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Я хочу быть папой ! - Почему ? - удивилась бабушка. - Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

29 декабря 1999 "Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;) К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!". Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)

Прислал(а) Unicorn ([e-mail])

20 сентября 1999 Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допи$делись? Брата разбудили..."

Прислал(а) Madd

24 августа 1999 Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом... "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

Прислал(а) Сережа ([e-mail])

14 июля 1999 История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и - трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Прислал(а) Fox ([e-mail])

31 октября 1999 Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша. И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться. То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола) глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире ошивалось энное количество знакомых. Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч. дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит, дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку... Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли, типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся (голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть. Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться. Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею, и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом он через минут пять робко постучал к Пашке: - Лыжи отдайте..!

Прислал(а) Марина (-)

25 сентября 1999 Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной попойкиї Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то, чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай, давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра". Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь... Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замираетї Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности. Он дает мне время придти в себяї". Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумениюї Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нетї". В следующую секунду я слышу храп, говорящий сам за себя. Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают сразу после того, как кончают, я, конечно, виделаїНо чтобы мужик заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда не было. А чего сказал, что не спишь???" - А, да это армейская привычкаї Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет." Вот уж точно: я на тебе, как на войнеї

Прислал(а) incognito ([e-mail])

18 сентября 1999 Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.

Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.

Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"

Прислал(а) ФЕДЬКА

24 августа 1999 Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"

Это вам не Остер...

Прислал(а) Nightingale

18 июля 1999 Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.

Прислал(а) Varobus

4 октября 1999 Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

Прислал(а) Roman ([e-mail])

19 ноября 1999 Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад. Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров. После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ (чтобы не узнали). У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы не повернул. Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты. Лицо просветло, плащ распахнулся. Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".

Прислал(а) hlestakov ([e-mail])

9 июля 1999 Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.

Прислал(а) Шура (отсутствует)

17 июля 1999 Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера, на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело, усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке. Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем, погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел. Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери. Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил: "Мужик, закурить будет?"

Прислал(а) Big Muzzy

5 июля 1999 Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...

Прислал(а) petr ([e-mail])

28 ноября 1999 Недавно на одном из провинциальных радио идет в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая. Очередной звонок от слушателя, молодой мужской довольно-таки приятный голос говорит: - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме, а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым, своим друзьям и т.д и т.п. Ведущая тогда ему и говорит. - А своей любимой, вы не хотите передать привет, пожелать всего хорошего. Секундное замещательство, и парень отвечает. - Хорошо, я хочу передать огромный привет своему "солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что только его я буду любить, и что только мы вместе будем счастливы. Ведущая немного прибалдела, и говорит. - Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива с вами. Опять некоторая пауза, и парень отвечает. - А это не девушка, а парень и зовут его Миша.... Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.

Прислал(а) Смех, да и только ([e-mail])

1 июля 1999 Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа, и вот одна из них, виденная собственными глазами: Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя, выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом Джумой Союновым. - Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу на шинели, - Это что такое? - Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм! - Че... Чего? Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному: - Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все мандавошки на мэстах будут! Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было, зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!

Прислал(а) А.Свиридов

1 августа 1999 Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что помню мало, но вот одна из них. Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства, ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был) приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба. Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются, водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках, и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....

Прислал(а) Алексей Кстовский

23 сентября 1999 Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Прислал(а) Kana ([e-mail])

24 декабря 1999 Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама, высокомерно: - А вы видели мои?

Прислал(а) марго

16 декабря 1999 О работниках Гражданской Авиации история ? 2. Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62. Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс. Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники! И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет. Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника в весьма скорбном положении. Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

Прислал(а) Иван Иваныч ([e-mail])

5 июля 1999 Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну. Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на "братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал. КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40 (бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.) тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются, но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно. Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек." Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле, чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской торговле. Теперь самое смешное - это правда!

Прислал(а) Сережа Фролов ([e-mail])

8 сентября 1999 История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было). Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе. Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем, слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел и пил как заправский комбайнер. Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня сознание Петю покинуло. Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер. Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке: - Ну що, сынку, болыть голова? Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто орал, пока не сбежались соседи - это и не важно. История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы черные гены). P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Прислал(а) Mikkke (Techni)

27 июля 1999 Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченноважный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета

выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,

видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ

ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...

Прислал(а) alex ([e-mail])

11 июля 1999 Навеяно названиями буржуйских фирм:

Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.

Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.

Прислал(а) Z.M. ([e-mail])

30 ноября 1999 Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию): - После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее. И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ, чтобы они работали как надо.

Прислал(а) Дмитрий Вакс ([e-mail])

26 ноября 1999 Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море, спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь, Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том, какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста он произносит следующую фразу: - Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас то есть, на все сто!