Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Типа "вы нам помогли в пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!" Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица. Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?! Я - То что вы сказали...как просили - дословно. Он - А что я сказал? Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз

заговорит об истории.

Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

Прислал(а) Сережа Фролов ([e-mail])

30 января 1999 Середина сессии. народ сдает очень геморройный курсовик. Девушка Наташа всю ночь рисовала плату. На плате микросхема, у которой, как известно, имеется куча ножек. А процесс создания платы по имеющейся схеме носит название "разводка". Мальчик Дима берет чертеж девушки наташи и начинает стирать что-то с него. Девушка Наташа в ответ орет: - АААА!!! Положи!!! Я всю ночь ножки разводила, а тыт тут с резинкой балуешься!

Прислал(а) loki ([e-mail])

28 июня 1999 Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".

Прислал(а) Тарас ([e-mail])

3 февраля 1999 Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит: "Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л". Смысл плаката явно оживился.

Прислал(а) Yura ([e-mail])

24 апреля 1999 Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.

Прислал(а) Дима из Алматы

29 марта 1999 Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."

Прислал(а) Людмила (отсутствует)

30 апреля 1999 Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...

Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось, что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением. Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах... Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.

А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!

Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...

Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.

Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

Прислал(а) GlasIsNaroda

13 мая 1999 В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс, который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу, забирает листочек и отвечает: - Все хорошо, только последний абзац размыт. - Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок. Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний абзац размыт. - Хорошо, я опять повторю. Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как прошел факс. Естественно, последнего абзаца опять не видно. Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша секретарша раздраженно говорит: - Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?! Но что слышит искренне-удивленное: - Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Прислал(а) Alla Nasonova ([e-mail])

21 февраля 1999 Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :) Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе), тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает как мент, сам, очищает машину от снега! :) Все же и среди них есть люди...

Прислал(а) Ден ([e-mail])

18 апреля 1999 Из недавнего выступления на предвыборной конференции медицинского общества:

... Велик и могуч русский язык и наш член... Гхм, Видный член нашего общества... Гхм, гхм, В общем, передаю слово нашему гостю...

(Хохот 200 присутствующих)

Прислал(а) santom ([e-mail])

28 июня 1999 Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни: "Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил у них все детство и юношество, так что как сын родной считался. И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки, потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем. Но хозяйство вели исправно. Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие. "Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли. Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила. Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились. Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет, возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться. Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу, пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать, поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может, мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..." Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом, для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги". Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет. Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно пожившего человека провожают с улыбкой.

Прислал(а) Т

13 июня 1999 Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре ? тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: ?ДВА ЧАСА РОВНО!? Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из ?М и М?, когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: ?Убили!!! Невинную животинку замордовали!? Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения ? не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Прислал(а) Denis ([e-mail])

11 апреля 1999 Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем. Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом у них на базе произошла история: СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике. Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца

Прислал(а) Werter ([e-mail])

2 марта 1999 Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!" И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень. Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка. Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать. Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал. И начинает говорить определение кредита: - Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот... Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту. А преподавалка ему так спокойно: - Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Прислал(а) Фдуч

11 июня 1999 Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.

Прислал(а) АНТОН ([e-mail])

12 мая 1999 Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".

Прислал(а) Дэн

28 февраля 1999 История реальна.

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая, он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку, нагибается и каааак ... заорет: "ARE YOU READY?!!!!"

Прислал(а) Dron ([e-mail])

6 марта 1999 Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996 год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удобства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кличке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких мальчиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все становится понятно, я надеюсь... Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напитками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно матеря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истошное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за шиворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непосредственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода, стоит признать попадали!). Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы (парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна зашла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно... Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голове своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула... Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала, хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась в обморок.

* * * Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада почти неделю...

Прислал(а) MYST ([e-mail])

1 апреля 1999 Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.

Прислал(а) Евгений Фролов

27 апреля 1999 Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

25 апреля 1999 Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил ? за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых ? начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком ? хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень ? пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье ? комки на каждом углу понатыканы, а тогдаї) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю ? ночи у нас в августе темные ? хоть глаз выколи ? нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути ? с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому ? ну ни в какую! Ну и решился он присесть ? благо темно, никого вокруг и тишина ? разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит ? Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)ї и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!

Прислал(а) Jack ([e-mail])

28 января 1999 В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие, в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец, имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве словами "%б вашу мать! Жрать пора!" Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и, тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт '%б вашу мать' цузаген"!

Прислал(а) Жорик Птицын (Москва)

28 февраля 1999 Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему. Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу произвольные): "Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

Прислал(а) Jake ([e-mail])

9 января 1999 Из студенческих приколов.

Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания:

"Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !"

После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"

Прислал(а) Aльберт ([e-mail])

3 февраля 1999 Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток: - Ну чего там? - Да вот "то же, что муж", 6 букв... - (сразу же) Это "супруг". - Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА" :-)))

Прислал(а) AlexUnder ([e-mail])

17 января 1999 У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была ?Медвежья кровь?, кто знает ? там такое узкое длинное горлышко. Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается. Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели, кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься. Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная идея ? вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается в вожделенном напитке. Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень, с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится в истерике. Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх. Мне приходит в голову очередная гениальная идея ? положить 10 коп. на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают, что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать. Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке, в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги. Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее, затем начинаю работать как отбойный молоток. Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское. В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный грифель, куски пробки и монета. А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.

Прислал(а) Вжик

15 мая 1999 Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта еще дальше, так что место было благодатное.