Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки "Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место, в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему говорит: - Спецодежду получил? - Получил. - А плавки свинцовые? - А зачем? - Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!... Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали! Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает, критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе нет, но в конце месяца, может, подвезут. Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь! Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам! И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут (5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего эта способность развилась. Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день, ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось о стену - адресат успел уклониться. И родилось прозвище - Плюмбум...

Прислал(а) shurik-komputer

18 июля 1999 Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой. Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.

Прислал(а) Историк

10 июля 1999 Это было во времена развитого социализма. Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая - областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина - беру 10 кг. Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина - 10 кг. Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше - попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены.

Прислал(а) UG

28 декабря 1999 Черное пальто. Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка ? портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима. Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы, стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос. Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте. Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя какимнибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана. Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов, которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была ї милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум: или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану. Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасної На следующий день коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке, ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться. И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за слово, не успели оглянуться с коллегой? за решеткой! Мать родная ? вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой: витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру, именуюмую ?комнатой мягкой фиксации?, в которой долго и методично, с применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне все мои праваї Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплоеї

Прислал(а) koshmar ([e-mail])

18 декабря 1999 Великий могучий Казахский Язык..... ***** Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане. "Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не хошь, а учить надо.... Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится такая и выдает: - А кто знает, как по казахски "занавеска"? - .... (????) - ПИЗДЫН! Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать: - Не может быть! Честно? - Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано! - И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится.... Та убежала... через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а "Перде" - это "Занавеска"!!!!!

**** Задача для лингвистов: 1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"? 2. Постарайтесь это быстро выговорить.

Прислал(а) -JiT- ([e-mail])

10 июля 1999 Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН

Прислал(а) Yepish ([e-mail])

23 сентября 1999 История из жизни. Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен и на улице не души. Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет. Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг. Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней... На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив ее в покое, убежали. Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила о том, что у нее критические дни.

Прислал(а) Клава

7 декабря 1999 История, рассказанная моим другом. Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: "Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой пожалуйста заднюю."

Прислал(а) delf

28 ноября 1999 Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

3 ноября 1999 Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами, была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда". А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха она рассказывает: "Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы. Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает, и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик, ты что, уже на зимний вариант переходишь?"

Прислал(а) Анатолий Таллинн ([e-mail])

2 декабря 1999 Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник: - Добрый день, вы куда? Я: - В Интел. - Ваш документ пжлста. К кому? - К Селерону. (Ну пошутил я). - Пожалуйста, 5-й этаж. И так уже три раза.

Прислал(а) АНДРЕЙ

31 июля 1999 Был у нас в медицинском институте один кадр - сдавать экзамены ходил на полную халяву: попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага... "Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость, болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..." и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился. Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты (глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш, как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул: HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) "Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать, симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех сдерживает. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету, браво так, уверенно, со знанием дела. Тут и до профессора дошло, бедный старичок чуть со стула не упал от удивления, но "тройку" все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии врача - не последнее дело.

Прислал(а) Михельсон ([e-mail])

22 сентября 1999 Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:

В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями (надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул, кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска. Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными шататься не желали) и поиграть в бильярд.

Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол, анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид) и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его, а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я, не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь, я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!" и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня, садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал: "Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".

Прислал(а) RASH ([e-mail])

15 июля 1999 Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай: Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок, но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены, хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке, у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно.... Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость, подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы. Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять: - Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й", эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"! - И что это на русском обозначает? - спрашивает тот. - Это обозначает - Krieg . (нем. Война) - А второе слово? - "Мир" - читает наш. - А это что? - Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая космическая есть! Ты что новости не смотришь? - А как вместе перевести? Смысл названия книги? - А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"! ................................................. Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть эту "фантастику" заново перечитать!

Прислал(а) Игорь - Джит ([e-mail])

25 сентября 1999 Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история: По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт. Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог: (Г)-Война, план есть? (С)-Есть! Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква, ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить: не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул: "вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил: "Нет, товарищ полковник, нету!"

Прислал(а) Wanderer

30 декабря 1999 Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт. Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются. Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка. Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя. Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель. Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек. Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я: шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее. Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я: прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул. В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю. Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

Прислал(а) Стас

5 июля 1999 Предыстория:

Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники. Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода, стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания бывают довольно причудливы. Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и, в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач. Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить за злостное хулиганство. Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала нам следующую историю.

История:

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное: "Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!

НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил, что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости, НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель. Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ. Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников. За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности и исключен из партии." P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам министров) P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))

Прислал(а) SG и Костик под редакцией Spiritus'а

21 октября 1999 У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном ?Опель-кадете?, второй на ?БМВ? 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это присказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов ?чистильшик? своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:?Диман, извини, я только что твои щетки спас...? ?Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?? И выяснилось, что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого?Опеля?. Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. ?Печальный? удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь ?Кадета?, что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.

Прислал(а) слава ([e-mail])

7 июля 1999

В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план. Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина, сбор макулатуры и т.п.

И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ ( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-). И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется, - Что это такое? - Личный комплексный план - говорю. - Почему комплексный? - Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная, а есть - мнимая! Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно, не все поняли).

Прислал(а) Малкин ([e-mail])

5 декабря 1999 На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява: "Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Прислал(а) АН

28 июля 1999 Вечер.Центральная улица. Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И). Опускается стекло. И. - Сколько? Д. - Половина десятого. И. - Ну и дура.

Прислал(а) Саня ([e-mail])

2 июля 1999 История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"

Прислал(а) Елена ([e-mail])

5 сентября 1999 Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины. А собственно и история (рассказана участником). Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх. Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет!!! Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Прислал(а) AlexL (-)

22 ноября 1999 История эта произошла со мной, а посему смешной мне ее считать очень трудно. До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа. Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон, и т.д и т.п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль. Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка. Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины, механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все эти простые и привычные действия я понимаю, что 1) Ключ остался в замке зажигания 2) Я не выключил двигатель 3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть. 4) Это вообще не заправка, а мойка... Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин. Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня все двери открыты, кроме водительской?!" На что он спокойно отвечает: "А ты? У нас клиент всегда прав..." Короче, в расстроенных чувствах я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь тактично назвают "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха", необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет. Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.

Прислал(а) Sergeant Perecz

26 июля 1999 Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР) нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю: (ОРТ) Московский технический центр Всероссийского общества слепых предлагает к реализации оптом и в розницу ... Щелк! (РТР) ... сведения, составляющие государственную тайну представителям иностранных государств.