Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Издав нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего, Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь, все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно)..... на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска, число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает, мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!

Прислал(а) Дима из Алматы

29 апреля 1999 На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.

Прислал(а) Отто

15 июня 1999 На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог: ОН: У вас там anekdot.ru читают-то? Я: разумеется! ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((

Прислал(а) alraun

4 июня 1999 Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...

Прислал(а) july

23 марта 1999 Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу: "Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись, говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.

Прислал(а) ERIDAN Corporation ([e-mail])

3 июня 1999 Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия, несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого образца ментовской мысли: Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует: "РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".

Прислал(а) Vlad

12 марта 1999 Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...

Прислал(а) Казмич

22 марта 1999 Брат на днях рассказал. Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае, на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах, да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал: - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам и не нужны были бы вовсе! И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно): - Вась? А от кого бы ты родил???

Прислал(а) Jim ([e-mail])

28 апреля 1999 Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно. Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю, что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает: а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка кормить!!!! ...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене, а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской: - Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!! Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку: - А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы она молоко давала!!!! ...Что там творилось после этого - описывать не буду...

Прислал(а) Leonid Farber ([e-mail])

3 января 1999 Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по праздникам работаем по одному. 31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин. Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну. Так вот, заходит и выдает: " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...." Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить: "А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать с кресел: "А что я ночью одна делать буду ....?"

Прислал(а) Евгений ([e-mail])

21 апреля 1999 Про злой рок и подмосковных гаишников.

История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники.

Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело.

Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка.

По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела. Наталья ненавидела мужа почти сутки.

Муж с утра н и ч е г о не помнил.

Прислал(а) Dix ([e-mail])

6 апреля 1999 Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано. У них и не такое бываетї Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов. В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со своим Другом (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире. И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее (Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях. Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе, любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку. Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем его, Друг-2 \остальные номера в истории не участвуют :) \ Который уехал в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры. А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней. И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся, и ї ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и Рассказчица, предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время, как у нее домаї ну, вы догадались. Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой, увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит, ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю, какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно боится встречи с любимой и надеется, что при незнакомом человеке все обойдетсяї) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее громко открывать. Что происходит внутриї ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем (они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь, как на амбразуру танка :), и старается не дать ей открыться, судорожно соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью! С криками: "Открывай, сї, бї, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно, имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать им ручкой и сказать: "Привет!" Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это, кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и остается загадкой. Он в этой истории больше не появляется. Друг рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком, тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем подруга и спасает положение. Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро и свое совершенно никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL. Нужно заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать 02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга уже были. Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2, слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки) и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "Сї, бї, ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>, как хорошо, что ты позвонилаї", в ответ естественно "Какая я тебе на хї< ї>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок, телефон звонит опятьї в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться домой. Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги, тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит, и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу, собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттудаї правильно, выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал, а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать. Поскольку Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях, один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.

Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА. Блядство конечно, разврат, но ї Бомарше-то отдыхает?

Прислал(а) lazy

4 июня 1999 Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy. Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ. В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент, схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись! Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Прислал(а) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

19 июня 1999 Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать "Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять. Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит: - Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме жрачки? -Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается. -Чегоооо? -Данте. (после недолгого раздумия) - Сколько литров?

Прислал(а) Mona

24 апреля 1999 Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Прислал(а) Кисса ([e-mail])

8 февраля 1999 Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему.... Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит: "Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!" Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул! Вот так. Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Прислал(а) Dima

20 июня 1999 Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол, как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его исполнении: "I will be back after ten minets"

Прислал(а) Влад ([e-mail])

7 марта 1999 История... Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка) на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было). Ну и перегородил выезд трем Газелям. А сегодня я проспал. Прихожу на стоянку часов в девять... Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то не по-доброму на меня смотрят. Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило одной Газели НЕТ! А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил! С другой стороны от Газелей - металлический забор выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину, не могут. Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину, на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю. Но один дедок меня сразу понял и говорит: - Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда... И добавляет так задушевно (добрый мужик!): - Токо ты это, ее больше не ставь туда... В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...", уехал я на работу. Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Прислал(а) Влад

5 апреля 1999

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину.

Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выпитсывает 200 $.

Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю: - А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.

Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!

Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Прислал(а) Alex ([e-mail])

17 марта 1999 В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.

Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ). Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями. Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с). Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить. Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку к КУЧЕ... Затаив дыхание (... в зобу дыханье сперло...) те, кто не смог уже прорваться подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что, как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона, и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман.

Прислал(а) al.bo ([e-mail])

28 июня 1999 Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича. "Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу, говорит: "Пэсплатно". Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!". Миссионер: "What?" Я: "На халяву!!" Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!" Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать. Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все, что он обо мне думает! Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!". Парень складывается пополам от смеха.

Прислал(а) Георгий ([e-mail])

30 апреля 1999 Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.) Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего дерьма типа хлам обыкновенный. Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для уборки мусора). Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно, основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая. Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим" воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если что-то угрожает нашей жизни." Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер, мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям" (прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ... Но с такими ребятами?? ...

Прислал(а) ober

9 марта 1999 Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...

Прислал(а) Ершов Петр ([e-mail])

22 января 1999 Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями. Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина. Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что, напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал: "Я - Венера Милоская!" Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.