Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим ?остальным работам? без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.

И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: ? "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.

Прислал(а) Diamond ([e-mail])

20 января 1999 У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен, были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах "народных троп" появились щиты с надписью: "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ". А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые, не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально: - Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...

Прислал(а) Сергей-2 ([e-mail])

31 января 1999 По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"

Прислал(а) Кирилл ([e-mail])

19 апреля 1999 Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.

Прислал(а) Анна

15 мая 1999 Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся... Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе "крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик, видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон, потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник): "Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня! Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую Грузинскую, на 2-ю Брестскую..." Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

Прислал(а) Тимофей. ([e-mail])

25 июня 1999 Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???

Прислал(а) Master (www.parallelworlds.com.ua)

22 февраля 1999 Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд, сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами. Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели, женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь, и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."

Прислал(а) Сергей Калачин ([e-mail])

28 апреля 1999 Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе перед пляжем: "ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."

Прислал(а) Ольга ([e-mail])

8 июня 1999 Программа НТВ на 6 июня 1999 г.

10.35 Маленькие трагедии 13.40 Большие деньги 19.05 Большой кайф 23.50 Большая жратва

Прислал(а) Anton ([e-mail])

15 марта 1999 Сижу у себя дома. Телефонный звонок. Снимаю трубку: - Але? А в ответ (злобно-изумленно): - Что..о..о..!!?? Короткие гудки. Бывает ...

Прислал(а) РМ ЛГИ

22 января 1999

Почти по О.Генри Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины. Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать. Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали. Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться было уже не куда. - Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?! Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать. - Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем она тебе сама обо всем расскажет. Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка, чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка. - Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении. Я, я ... ( тут она расплакалась). Не обращая на нее внимания, он подхватил: - Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки, но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь. Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько, не достает полтинника. Выручай, а! То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое. Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно в свой богом забытый городок. Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил: - Ты-то чего разнылся? - Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее сделать... Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял, и мы расстались. А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.

Прислал(а) Gleb.

21 мая 1999 Служил я однажды, году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть. Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность, американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак. И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генералов на совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и воевать, блин. Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-oго понастроили, просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике, по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы, стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки. В общем, чтобы воевать удобнее было. Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые, пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина, в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полкач наш (ком.полка) сияет - угодил, значит, в Москву поеду. Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи. Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные, развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням, конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля замечательно видно. Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады. Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке. А тут вдруг (как всегда у нас) одна ракета противотанковая со стапелей не сходит, не шипит не телится. А время идет, водка у генералов стынет. По рации матерок такой ненавязчивый, мол, давай уже бойцы, командуйте "поехали". А ракета уперлась и не хочет ехать. Все внимание ессно на этот "байконур". Вдруг выскакивает старлей (командир взвода этого броневичка), доперла его рация и лексика по ней, прыжком влетает на крышу БРДМа, ракету со стапелей быстренько так свинчивает и не отходя от кассы (прямо с крыши) бросает ее в ближайший окопчик, прыгает сверху на его стеночку (а почва, надо сказать, песок, море тут раньше плескалось) и хоронит эту ракету под метровым слоем песка. Все охреневают, ладно бы похоронил, где никто не видит, но блин не также нагло. А тут еще бодрый такой доклад по рации: мол, стрельбы закончил, все мишени поражены, жду медаль. Молчание гробовое. Вдруг замечаем, что с соседнего (НАТОвского) НП нам сильно чего-то семафорят. Врубились, что протестует НАТО против такого отношения к экологии. Им же тут потом объединенную Европу строить, а мы, значит, под ее фундамент заранее боеприпас заложили. Подлянка, блин. Ну и наши: "А подать сюда Тяпкина-Ляпкина". Бегом! Скачками! Во всем эфире мат страшенный. Команда прибыть старлею, значит. Тот, уже видим, трясется к НП верхом на бронике. Белый весь. Погоны уже с плечей сами отрываются. Водилу, чучмека годовалого, по шлемофону ногами пинает - вывози, родимый. Вылетает на дорогу, а по нее грейдер пылит (здоровая такая махина с ножом охеренным, тонн на надцать), дороги тут он делает. И встретились они как Пересвет с Челубеем. Никто уступать не хочет. Грейдер, понятно, большой - по понятиям ему должны уступать, а чучмек со шлемофоном истоптанным вообще ни хера не соображает. Удар. Грейдер едет дальше. Старлей в кустиках отдыхает. Броник командирский вверх колесами на башне лежит и покачивается так красиво. Из люка по пояс чучмек висит, головой вниз и шлемофоном своим истоптанным по земельке нерусской тюк-тюк. Минута молчания. Все остались живы, даже не поцарапались. А учения насмарку. Конец - делу венец.

Прислал(а) ЛУКОМ ([e-mail])

26 июня 1999 В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история. Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых с церемонией прощания. Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем, в комнате 9 кв. метров. И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете? И вот тут и происходит ЭТО. Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".

Прислал(а) Ина ([e-mail])

10 января 1999 Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится. Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет", двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил?

Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся...

Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

Прислал(а) Sincerely ([e-mail])

27 марта 1999 Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин. Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились. Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька. Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь, а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту, которую я знаю,на что он мне отвечает: -Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже, но гораздо лучше. -И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо: -Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?

Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.

Прислал(а) Андрей Ф. ([e-mail])

19 июня 1999 Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами. Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида. Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ... резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации. А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается. Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело, все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил, все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится в свою тачку и кореша уезжают!

Прислал(а) Caesar ([e-mail])

12 июня 1999 Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))

Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.

Прислал(а) Максим ([e-mail])

21 января 1999 Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово "нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос: "нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."

Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит... Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и вышел!.."

Прислал(а) Рамзай

26 июня 1999 Опечатка по Фрейду. Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход. И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)

Прислал(а) Dr ([e-mail])

30 января 1999 Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается к водителю: - Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога' На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина быстро исправляется: - Возле желтого знака! - Аааа... Маршрутка останавливается...

Прислал(а) Urri ([e-mail])

21 марта 1999 Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел...

Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?

Прислал(а) AL

20 февраля 1999 Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?

Прислал(а) Alex

29 мая 1999 Рассказал друг детства нашего приятеля. Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х). Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга (или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе. Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили. Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации, язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то, широко улыбаясь изрекает: -- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...

И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.

Прислал(а) Катя ([e-mail])

11 февраля 1999 Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ, ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные, неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла, я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное, пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина, рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила, не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся, Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее. Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк, что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят, но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то. Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу, а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги, пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить, мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен, да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу, около института появилось искомое животное. Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.

Прислал(а) Вович ([e-mail])

27 марта 1999 Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал , как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции, который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. -Где такой-то такой-то? -Да домой ушел , нечего ему здесь делать ! -....????????? Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой.... Ничего не придумано :)

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

22 марта 1999 Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые". Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло под заголовком: "Новосибирск - город контрастов и педерастов"

Прислал(а) Эвка ([e-mail])

9 января 1999 Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года. Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация сохранены):

"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов".

Прислал(а) Вадим

14 февраля 1999 Только что по ТВ - Валентин Юдашкин: "Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"

Прислал(а) Valentin ([e-mail])

27 мая 1999 Лет 15 назад. Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи, не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки... Ну вот проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит. Ворота плотно закрыты и на них аршинная надпись белой краской - "В ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА НЕ ВЪЕЗЖАТЬ!"... Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными подсвеченными буквами было написано "СЛАВА ИЗМУ!"... остальные буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.

Прислал(а) Валерий NAVI ([e-mail])

26 мая 1999 Друг рассказывал: "Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете, по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось. Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья, в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет, мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете, нехилые. Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин, не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою единственную и родную и ни на что ее не променяет. Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне. А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются. Мне бы побыстрей отделаться и поспать. У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот, что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного отличную от той, что предусмотрена на заводе. У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать, и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая и единственная, делает обиженное лицо и говорит : - Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай. Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."

Прислал(а) mic

5 февраля 1999 К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю, любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит: ...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Прислал(а) Igor

13 июня 1999 История реальная, сам был свидетелем. Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале "Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов). В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими. Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно, по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до "с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента, выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом вещал :

- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !

И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга. Ну такая вот несколько необычная фамилия ...

Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.