Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...

Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.

Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"

Прислал(а) AceQ ([e-mail])

8 февраля 1999 В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его замбутылку), другой - кем-то еще. После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно приводя убийственный аргумент: - Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает, материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Прислал(а) Хачо

28 февраля 1999 Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили "чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает и докладывает,где служил,звание,род войск. А мужская компания попалась еще та: более половины не служили (кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил, гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот полный перечень перечисленных "военных" доблестей. И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний: не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит: - Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных подводных лодок (опять веская пауза) По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил, кто бы мог подумать.... А Саня после паузы продолжает: - .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии Тут,конечно,хохот,шутки. Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу, в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу. Но как все было преподнесено публике!

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

28 марта 1999 ... 6.Форс-мажор 6.1. При наступлении форс-мажорных обстоятельств, препятствующих исполнению одной из сторон обязательств по настоящему договору, именно: пожара, аварии, стихийных бедствий, войны, блокады, указов Президента ...

Прислал(а) ex_boroda ([e-mail])

14 марта 1999

Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы. История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут, причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием "никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию без препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала аккурат... на газетку.

Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратно его не приняли. Потребовали заменить". Нда...

Прислал(а) Elias Sergueev

30 января 1999 Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я о себе, о ней, а сосед оказался 'весы'. Ну и в последнем предложении было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений. Сосед мгновенно, громко и с возмущением: - Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!! Секунду подумав, но уже тихо: - Или колеблюсь...

Прислал(а) borisk

7 февраля 1999 Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка возле окошечка: "ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!" и рядышком действительно висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему собственно "ОСТОРОЖНО!"? Ответ меня убил сразу же: -- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе лбы порасшибали об этот микрофон. :-)

Прислал(а) Roman Chesnov (roman*N*O**S*P*A*M*@i.am)

18 апреля 1999

"Кому на Руси жить хорошо..."

Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе появился странный рекламный плакат : На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :

Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !

Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано: "Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения" !

Прислал(а) Gru ([e-mail])

27 июня 1999 У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

Прислал(а) Димыч

8 марта 1999 Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой, подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз: - Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Прислал(а) Александра ([e-mail])

6 мая 1999 Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами. Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!). Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались. Водила сказал: - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!! По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того, и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше. На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали накануне после удара, мы выехали на огромную площадку. В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для всего лагеря - уж больно большая. Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...

Прислал(а) МаксХХХ ([e-mail])

13 июня 1999 К светлому юбилею. Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши (башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые, его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто). Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь). В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа. Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении." Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??) племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля". Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен". Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана: Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе, то зацветет Туркменская земля!". Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно. А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?

... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык. А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.

Прислал(а) Вася Воронин ([e-mail])

27 мая 1999 О том, как не понял иностранец русского. Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я. Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой. И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче, басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях, о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?" Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес: - Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям

русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода...

Не понимаю!

P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...

Прислал(а) Рыжик

31 января 1999 К вопросу о географических названиях.

Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!

Прислал(а) Денис

28 марта 1999 Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений типа ?На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся со своим верблюдом?. А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец (вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно. Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо иї Дайте собраться с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону. В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5 градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал мне последние достижения недокументированной подводной борьбы ватерполистов. Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.

Прислал(а) Варфаломей

13 апреля 1999 Из серии "Говорят дети". У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.

Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны. И тут на выходе: - Папа, и когда ты мне все это купишь?

Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель. - Папа, а как мы это повезем домой? - ??? - Ну ведь машины здесь не продают!!!

Прислал(а) Bay ([e-mail])

14 февраля 1999 Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент). Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает: - Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.

Прислал(а) Глотов Олег ([e-mail])

27 февраля 1999 Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре, благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра, кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый, послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера (жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три. Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь", растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу не правильно!

Прислал(а) Миша ([e-mail])

14 июня 1999 На турбазе с подругой. Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке. -Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!! -Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик для выщипывания бровей. -Пинцет, что-ли? -Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.

Прислал(а) Клякса

25 апреля 1999 Только что по TV-6, в передаче "В мире людей" голос журналиста за кадром выдал фразу:

"Во время заседания лишь только тонкая струйка сенаторов просачивалась за закрытые двери..."

Без комментариев!!!

Прислал(а) Дима ([e-mail])

25 января 1999 Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

Прислал(а) Алена ([e-mail])

30 января 1999 Эта истоpия пpоизошла 23.01.1999 года, но дабы ввести в кypс дела кpаткая пpедыстоия: У нас с товаpищем сyществyет тpадиция: в выходные я к немy пpиезжаю и кyпив пива и колы (нy не пью я пиво) посидеть о жизни поговоpить фильмы свежекyпленные посмотpеть. И.т.д. Обычно закyпается все в одной палатке и пpодавщицы знают yже меня в лицо. Сегодня все пpоисходило следyющим обpазом: Я к немy пpиезжаю, звонок в двеpь выходит мой дpyг (далее идет pазговоp в стиле Кин-дза-дза). -Кy! (Пpивет!) -Кy! (Пpивет!) -Кy? (За пивом идешь?) -Кy. Кy? (Идy. Деньги?) -Кy. (сейчас) -Кy? (сколько пива?) -Кy! (Показывая тpи пальца, т.е. 3 бyтылки) -Кy. (Ок. Я yшел). Я идy в палаткy полностью загpyженный этим pазговоpом и подавая пpодавщице стольник говоpю: -КУ! Она выбивает колy и спpашивает а пива сколько? :-[ ] Я совеpшенно офигевший молча показываю 3 пальца. После чего забиpаю сдачy и yхожy!

P.S. а недавно в Фидошной эхоконфеpенции SU.HUMOR пpобегал текст с pазбоpом фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя общаться только словами Кy и Кю! Hе веpьте этомy! Можно!!!! Пpовеpено пpактикой!

Прислал(а) x-com ([e-mail])

29 января 1999 Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!

Прислал(а) Игорь ([e-mail])

17 января 1999 Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики, картошечка ну и т.д. Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее: Водка .... сделана ... (не помню точно) и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!) :)))

Прислал(а) st. Angelo

26 мая 1999 Дата 25.05.99. Время 9:03 утра. Репортаж корреспондента НТВ Тамары Карташовой по телефону из Сочи, где отдыхает ЕБН. В прямом эфире звучит фраза:

- Мы ждем уже давно, но правительственный кортеж еще не покинул резидентскую президенцию.

Интересно, какая разведка заслала к нам резидента президентом?

Прислал(а) Григор Карчикян ([e-mail])

16 мая 1999 Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит эту песню..

Прислал(а) Anonimous (nobody@nowhere)

2 июня 1999 Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно): "Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие в установленном порядке юридические и физические лица". Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?

Прислал(а) michael

3 февраля 1999 Работали на военной кафедре Киевского политехнического института подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки. Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит: - Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и повешу их на соседней березе. Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает: - На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

Прислал(а) Alexa ([e-mail])

15 мая 1999 Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.

все.

Прислал(а) саша ([e-mail])

13 июня 1999 На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают, как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п. После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа "Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила "вспомнить буквы".

Прислал(а) Greenman ([e-mail])

23 мая 1999 Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!" И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.

Прислал(а) Ната

4 мая 1999 Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни: http://www.ksp.israel.net/my.html

"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров, достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?) членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"

Как там поживают сии "яйценосные члены" ???...

Прислал(а) Vit ([e-mail])

15 мая 1999 Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу, которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой (человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала. И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет, но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его, тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит, в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем. И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет". Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и не врубился, как же ему с серпом легче будет? Вот такой случай.

Прислал(а) SOUL ([e-mail])

28 июня 1999 Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."

Прислал(а) lazy

7 февраля 1999 Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

Прислал(а) Олег

20 февраля 1999 Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским, значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про карбюратор ничего не рассказываю?!"

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

28 марта 1999 Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии. Берут интервью у мента: - Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии? - Неправильно выбранные погодные условия. Обалдеть!

Прислал(а) Gordy ([e-mail])

18 апреля 1999 Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься, как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться... Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа. В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда, худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей, оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью: воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа. Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился интересный. - На что жалуетесь? Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное отделение. Врач, немного осмелев, придвинулся к больной. - А чем Вы вообще болели ? Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе, люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские песни и живут долго и счастливо. Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел к пациентке с явным намерением приступить к осмотру. - Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться в реальность. - Только что малярия иногда треплет. - Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую повязку и начал что-то быстро строчить в карточке. - И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете сознание? - Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только в основном лихорадка бывает. - Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились? Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло. - Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда в жар кидает во время работы. Но врач больше мне уже не верил...

Прислал(а) Вадим Крутоголовый

21 января 1999 Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Прислал(а) Дик

25 мая 1999 Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит: "Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!"

Прислал(а) Dimik

20 февраля 1999 Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек).