Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

выше), и обалдел плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...

Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!

Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Прислал(а) Walker

11 ноября 1999 Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам. И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!" Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

Прислал(а) Эмиль (-)

4 сентября 1999 История рассказана со слов. Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинкиї). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там, где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть, что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулсяї Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..." Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Прислал(а) КУ

27 октября 1999 ОН -- ЭТО НЕ Я!

Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.

Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.

Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.

В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.

В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.

Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.

Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:

О: Имя?

Д: Иван

О: Фамилия?

Д: Миловидов

О: Отвечество?

Д: Владимирович.

О: Адрес?

Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,

восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.

О: Телефон?

Д: 5210745

О: Кем вам права выданы?

Д: Гатчинским ГАИ

О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?

Д: Четыре года назад

O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?

Д: Моя.

О: Когда зарегестрированна?

Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.

О: Пробег автомобиля?

Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.

О: Куда едете?

Д: На станцию техобслуживания

О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах

от них здание)

Д: Так точно

О: А что с машиной?

Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.

О: Как нет?

Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.

О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?

Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.

О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой

и спит)

Д: А это аварийный тормоз

O: Тормоз?

Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!

О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?

Д: Спасибо не надо.

О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста

отойдите.

Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой ? десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!

Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог ? ничего в этом странного нет. Но то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложностиї эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!

Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автоматї Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?

Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.

Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?

Прислал(а) KOT ([e-mail])

19 декабря 1999 История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть, собственно, то есть.

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна. Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика. Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам. Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали. Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому, а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например) Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели? - Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить по рюмочке. - Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал. - А что случилось-то? - Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился , что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни. Вот с тех пор и не пьет.

Прислал(а) Labuh ([e-mail])

24 октября 1999 История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.

Прислал(а) Полюшина

26 сентября 1999 Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

Прислал(а) Изложил Миша Хаит со слов Славы Петкуна

29 ноября 1999 Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция: - *** вашу мать!!! Ему: - Перестань, здесь дама. Ответ: - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Прислал(а) Boris ([e-mail])

12 сентября 1999 Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Прислал(а) Judzhin

3 сентября 1999 У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"

Прислал(а) ЛУКА

12 декабря 1999 История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок. Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать. В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили ? не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган ? назовем Саня ? и орет: ?Блядь, это пиздец!!?. В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснулиї Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробилї

Прислал(а) tolick ([e-mail])

20 июля 1999 Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга, свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ, очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли, русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то. Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин. Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня, именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего. А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.

Прислал(а) Николай

2 декабря 1999 Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем. Ну, тема беседы соответствующая. Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское. Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит. У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. Я спрашиваю: - Ну, и чего его бывшая жена? Приятель: - А ничего, рада, говорит, что приехал. Они, кстати, опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

31 декабря 1999 Значит, совсем свеженькая история:

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться... Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио, народ пошел... И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает: - Эй, парень, ты что ли тут хозяин? - Я, - отвечает шурин. - Кроликов продаешь? - Продаю. - Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а? Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит: - Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой) вот только уши чуть разные... - Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо. - А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин. - Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина... И, уезжая с кроликами, сказал: - Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

Прислал(а) Тим

17 сентября 1999 К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите.....

Прислал(а) Котейка ([e-mail])

19 ноября 1999 Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста (в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.). Итак: Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских бомбардировок Чечни? Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое, что американская авиация в Косово. Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских позиций использовали принципы высокоточного бомбометания. Г. - Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы падают точно на Чечню.

Прислал(а) Джей ([e-mail])

27 сентября 1999 В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

Прислал(а) До скорого. Sergey (@)

6 ноября 1999 Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.

Прислал(а) Полина

13 ноября 1999 У меня на работе летом был случай такой. Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму в Сухуми на конференцию. Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры. Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции". А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты налаживал...

Прислал(а) Dimitry Orlov ([e-mail])

22 декабря 1999 О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени... "В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет: - Капитан! Вы что здесь курите?! Я с испуга: - "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант... Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал: - Ответ правильный. Вопрос - неправильный... Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии: - Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы... После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

14 июля 1999 История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов. Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот, сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним... Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета, предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости, то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась. Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех гостей - нахер.

Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку. А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут что ли").

Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник, видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".

Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней, т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!

Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.