Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига ? шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень многої И всю сразуї Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший ?Макрофлекс? от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосамиї.

Одно могу сказать ? слово ?Макрофлекс? теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

Прислал(а) ALEX ([e-mail])

15 марта 1999 О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года. Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности. Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета 5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно! А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле? Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни. Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий. А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать, человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну, все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной. Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре! О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...

Прислал(а) Максим Крячко ([e-mail])

1 марта 1999 23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист... - Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал... - Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник, пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам, сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю, что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса. Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед! - Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!!

Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс. Спасатель, мать твою....

Прислал(а) Славик ([e-mail])

10 января 1999 Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю: - Вам какое кино, посмеяться или поплакать?

Прислал(а) dmike ([e-mail])

24 апреля 1999 В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...

Прислал(а) Михаил Маркеев ([e-mail])

28 марта 1999 История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями. Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали. Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше .

В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала: - Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав, выкинула шарики в окно.

На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется. В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери . На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами : "Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции. На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики: -Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были ! -Съе..сь уже сволочи! В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!". От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики . В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту . "Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал: - Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!! Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(

Прислал(а) Призрак ([e-mail])

27 июня 1999 В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка .

Прислал(а) Изнуренков

13 февраля 1999 Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина": Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта, умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом. Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным вкусо-ароматические добавки лимона, красители...

Странно, но на вкус тем не менее как рябина!

Прислал(а) MYST ([e-mail])

17 апреля 1999 Приехал ко мне на днях двоюродный братец. Приехал никакой: небритый, голодный, жизнью побитый. Но разговор не о том. Дело в том, что дома я хожу в шортах, и как раз в тот день, у меня на бедре красовался а-агромный такой синяк. Просто всем синякам синяк. Не помню сейчас уже с чем я встретилась, но вид просто впечатлял, я несколько дней хромала даже. Ну так вот, после того, как мой братец слегка отъелся, он некоторое время меланхолично этот мой синячище созерцал, после чего с глубокой грустью и даже некоторой претензией в голосе заметил: ?Да-а-а, Какая у людей жизнь интересная!?.

Прислал(а) JULY

17 января 1999 Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты: http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС" самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный партнер-с...

Прислал(а) Master (http://www.parallelworlds.com.ua)

28 марта 1999 Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"

Прислал(а) Boris

14 февраля 1999 Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области): "Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина. В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию. Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."

Вот как могут работать наши опера, если захотят.

Прислал(а) Слава

10 января 1999 На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе: Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете. Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа "Извините". Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета". Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции, который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!" Мы так вдоль стены от смеха и сели. А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки. Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

Прислал(а) Игорек

27 февраля 1999 В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?

Прислал(а) Дима из Алматы

30 января 1999 Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает: "По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию."

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

6 марта 1999 Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья, аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе, наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он начинает возмущаться: - Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем какие деньги берем... У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...

Прислал(а) AleM ([e-mail])

7 января 1999 Только что услышал на работе. Наши женщины-коллеги завернуты на огородах и сажают строго по фазе Луны. И вот одна звонит другой по телефону: - Лиля, ты не знаешь, какая сейчас Луна? Из-за двери выходит мужик, руки в стороны: - ВОТ ТАКАЯ!!!

Прислал(а) Nemchik

16 апреля 1999 Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих на полном серьезе идеи Фрейда. Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал, не произнеся ни слова, а потом выдал: - Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

17 марта 1999 История - реальная, произошедшая на этих выходных. Сидим - я(23 года), жена(21 год) и ее младшая сестра (14 лет) - играем в города (кто не помнит что это такое, объясняю - называется какая-то буква и на эту букву пишешь имя, город, название реки и т.д., кто первый напишет все названия на эту букву - кричит "Стоп", дальше все участники читают вслух что они написали - если есть одинаковые ответы, то они вычеркиваются, затем подсчитывается кол-во очков - и так пока все буквы не переберешь выигрывает тот, у кого очков, естественно, больше). Так вот сидим играем, скукатища, пишем всякую лабуду, чтобы не умереть со скуки. (А среди наименований также есть и профессии.)Выпадает буква "И". Быстро все пишем - я написал первым - кричу "Стоп". Каждый называет что он написал, доходит дело до "профессии". Я, как ИТР, написал "инженер". Жена называет - "иммунолог". Доходит очередь до ее сестры, она без задней мысли выдает буквально следущее - "ИНДОХРЕНОЛОГ" !!!!! Тут мы с женой буквально сползли под стол - и не вылазили оттуда наверно час. P.S. На вопрос жены:"Интересно что-же он лечит?" мы так и не услышали ответа!!! Вот такие оказывается существуют профессии!!! (На самом деле наивное детя имело в виду "Эндокргенолога") ~8-)

Прислал(а) Серега

16 мая 1999 Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно, стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д. Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята, пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то отношение имеют!

Прислал(а) Serj ([e-mail])

16 мая 1999 Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает все в машину, возвращается к киоску и говорит: - Самое главное забыл! Продавец: -Что! Сигареты?! Мужик: -Нет! Презервативы!

Прислал(а) Kostia

28 января 1999 Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я, выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.

Прислал(а) Елена

15 января 1999 Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене "для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько на посошок!"+_)(*?:%;;?"

Прислал(а) Гоша ([e-mail])

29 марта 1999 Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

Прислал(а) Yura ([e-mail])

7 февраля 1999 Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...

Прислал(а) eugene

26 января 1999 А вот достойный ответ одной девушки... Ее кореш : - Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать?? Нам же куда-то там пора ехать!! Гертруда: - Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.

Прислал(а) Петрович (vladislav@parks/lv)

9 мая 1999 Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета: Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять не будет. Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...

Прислал(а) Serge ([e-mail])

28 января 1999 В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно, что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину. Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая... Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем, что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй, а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели, поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы. Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу. А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор, глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек, пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ... развращение малолетних!!!" Вот такая у нас чуткая милиция...

Прислал(а) moshno ([e-mail])

31 января 1999 Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.

P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".

Прислал(а) DIAMANTE

19 апреля 1999 История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе "керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет, связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии. Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те). Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна как вам идет эта прическа..." Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...

Прислал(а) Robert Frost ([e-mail])

22 мая 1999 У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат. Сверху вниз - слова для запоминания: ЗАПОМНИ МОСКВА ГОРОД ДЕВОЧКА Вот так-то!

Прислал(а) victor ([e-mail])

12 февраля 1999 Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат, но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".

Прислал(а) Тоша ([e-mail])

31 января 1999 Светлая дата.

Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней .

Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев .

Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых .

Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки .

Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался .

К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок .

В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге .

Врачи сумели отделить студента от трупа .

Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .

Прислал(а) Новичок ([e-mail])

12 января 1999 Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее покинула. - Я тут нашла какие-то ваши причиндалы... - Что именно? - Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0