Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) K.S. ([e-mail])

25 июля 1999 Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной. Сам Гена был из славного города Набережные Челны. У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель". Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг. А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди "счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола "Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего, естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной. Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом. В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания: "Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"... Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого: - Все, бля. Бросаю пить.

Прислал(а) АЛТ

3 декабря 1999 Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо, решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой. Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство: - А "учебу" как пишется - через "обу"? В ответ дружный хор присутствующих: - Через "?БУ", Танечка, через "?БУ"!

Прислал(а) alex ([e-mail])

13 июля 1999 Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести. Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) + раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. 80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем, (выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!

Прислал(а) источник близкий

4 июля 1999 ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: ?Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза?.

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак ?Осторожно! Дорогу переходят олени.? Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: ?Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите??

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с копировальной машиной. Лист с надписью ?Он лжет? был помещен внутри ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый лжет, они нажимали на кнопку ?Старт?. В полной уверенности, что детектор лжи? работает, подозреваемый во всем признался.

Прислал(а) Crazy Cat ([e-mail])

21 декабря 1999 Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

* * * * * Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

Прислал(а) Приз Иван ([e-mail])

28 июля 1999 История: отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было. Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку, об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше. И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает. Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души), маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше. Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал. А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать, то разъедает дай боже.

Прислал(а) Ro Manovikoff ([e-mail])

7 июля 1999 Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Прислал(а) Сева ([e-mail])

3 июля 1999 Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки, а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские, американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне, тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего объединяющего звена все равно не хватало... Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло... Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус, затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда, отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром поперек, а оно вдоль). Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском, типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал: ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА! Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу... И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок, полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Прислал(а) drakon

11 августа 1999 Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит: - Покатай меня за хуй по квартире! Девушка в шоке убегает. Занавес.

Прислал(а) Ан

17 августа 1999 Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми я сидел рядом в пригородном поезде.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.

История следующая.

Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:

Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.

Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

Прислал(а) Костя ([e-mail])

11 ноября 1999 Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж? - Не подходит. - Патруль? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Пост? - Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Прислал(а) Arhi

22 ноября 1999 Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки). Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно... Кто-то сказал: - Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться, на что одна девочка ответила: - Только не курите!

Прислал(а) Напольская Юлия

27 августа 1999 Видел сегодня на заправке в Саранске : 76 - нет 93 - нету пацаны 97 - пацаны за базар отвечаю нету бензина ( и распальцовка нарисована =)

Прислал(а) filin ([e-mail])

12 августа 1999 Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного (на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия и социально-экономические потрясения.

---------- начало цитаты ---------

> Опоздал, согласен. > Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды > натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я > убирал воду.

А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой (о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).

Не еби мозги.

--------- конец цитаты --------

Прислал(а) Nata ([e-mail])

18 декабря 1999 Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра, лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте. Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу, что сам вопрос из аудитории мало кто слышал. Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я. И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"

Прислал(а) Chernush ([e-mail])

24 августа 1999 История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!?- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. ? "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: ? "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

Прислал(а) Alex

12 сентября 1999 Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором), включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой, мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его (Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.

Прислал(а) Dimastiy

10 декабря 1999 Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал непреодолимое желание совершить поступок, который в народе называется ?по-большому?. Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину продуктов армейской жизнедеятельностиї Потеря военной амуниции в полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния . Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат, хранящийся на крыше флагманской палатки. И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех участников событийї

Прислал(а) koshmar (koshmar.mail.ru)

12 августа 1999 Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ. Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он. Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе. Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!" Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом. Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?" Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали". Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка.

Искренне Ваш Антоний.

Прислал(а) Antoni ([e-mail])

24 декабря 1999 Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. :) Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки. Дословно (запись была сохpанена):

"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещё, ещё - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков! (Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!

Прислал(а) великий гудвин

15 ноября 1999 История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

Прислал(а) Сашка ([e-mail])

23 ноября 1999 Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог: - Привет! - Привет! А это кто? - Это я (называет свое имя) - А, чего хочешь? - Ебаться хочу. Десятисекундное молчание, потом: - Вам, наверно, мою маму?!

Прислал(а) Азиз ([e-mail])

9 сентября 1999 Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую публику раздражает страшно. И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен. У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка. Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300, в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает. Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора, доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла" Немая сцена....

Прислал(а) Аня

25 октября 1999

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".

Прислал(а) Аркадий ([e-mail])

13 июля 1999 Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара в вагоне стоит дикая - не продохнуть. Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят. И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон, неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел, а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том, что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить, то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно. А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше) и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально, в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять) удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи. В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший, одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое сморщенное существо, цитирую - НУ ВС? СУКА ТЫ УВОЛЕНА. Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.