Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Pavsh ([e-mail])

30 июня 1999

"Историческая история"

Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.

Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.

Прислал(а) Сережа Фролов ([e-mail])

10 января 1999 Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной вывеской над входом. на вывеске название, а название... DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие. Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому китайских товаров во всем мира DA HUA?

Прислал(а) Шура

26 июня 1999 Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.

Прислал(а) Алекс

28 января 1999 Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

Прислал(а) Она ([e-mail])

16 мая 1999 Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Прислал(а) Л.

29 мая 1999 Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая

Прислал(а) Боря ([e-mail])

7 февраля 1999 Слушаю по Real-Audio песню Пугачевой "Осенний поцелуй". Потом минимизировал окошко. И смотрю в таскбаре внизу надпись на минимизированной задаче:

RealPlayer: /Осенний поц.

Однако.

Прислал(а) 99182 (91980)

3 июня 1999 На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...

Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!

Прислал(а) Пухлик

25 февраля 1999 Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били, и человек отключался Мы: - Так ведь так и убить можно! Подруга: - Ну, они тренировались долго...

Прислал(а) Ruslan ([e-mail])

30 мая 1999 Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 : " Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".

Прислал(а) Grek ([e-mail])

28 марта 1999 Летом в славном городе Сибае захожу в один промтоварный магазин...

Два прилавка: 1.Штук шесть сортов водки..., "Слынчев бряг", дешевые коньяки ... 2. Ацетон, Скипидар, Уайт-спирит, клей "Момент" и другая бытовая химия...

Выхожу и смотрю на вывеску:

МАГАЗИН "МЕЧТА"

Прислал(а) EUR ([e-mail])

29 марта 1999 Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни, тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее, по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы с жадностью курили, и сказал: - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают, вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут вкалывают...

Прислал(а) snacker ([e-mail])

29 марта 1999 Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

Прислал(а) Олег ([e-mail])

22 января 1999 Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе г.Москвы. Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка. На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица. Директор, чуть не плача держит следующую речь: - Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................

Прислал(а) Bobby ([e-mail])

26 июня 1999 Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое... Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр. Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО ! Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???

Прислал(а) ВГС ([e-mail])

27 марта 1999 Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков. И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия , он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало , да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`( Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи ?17 , минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились (какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые , самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией , которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая , незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся и счастливым студентам .... PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ек!

Прислал(а) Rexus ([e-mail])

13 июня 1999 Работая в газете бесплатных объявлений, собрала коллекцию смешных писем. Привожу парочку: Объявление в рубрику знакомств. Мужчина, выгляжу моложе...

В 2 рубрики сразу: продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную коляску. Немного грустно, но правда.

Прислал(а) Тата

27 января 1999 Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту хочется донести до широкой общественности (дословно):

ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой Промышленности Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.

А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;)

Прислал(а) Derevyago Sergey Petrovich ([e-mail])

12 июня 1999 Интересная наука - невропатология...

Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел обыкновение поступать в военный институт им.Можайского. Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал. Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского романтизма, посетил в назначенный день военкомат. После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога. Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос: "Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"), медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать, пояснив, что можно задавать наводящие вопросы. С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ. Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ. Надо же, а я об этом даже не подозревал...

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся обстановке".

Прислал(а) Саня ([e-mail])

20 июня 1999 У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до 500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):

За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.

Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.

Прислал(а) Борода ([e-mail])

27 марта 1999 Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит: - Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь... Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает: - Не, уж лучше Клинтона!

Прислал(а) Михуил ([e-mail])

18 апреля 1999 Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.

Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...

Прислал(а) FIL

29 июня 1999 Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!

Прислал(а) Nikitka ([e-mail])

14 июня 1999 Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось. Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется) одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по Цельсию, а по Кельвину".

Прислал(а) Evg (-)

24 мая 1999 Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."

Прислал(а) IRA

10 июня 1999 Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..

Прислал(а) Mike ([e-mail])

8 мая 1999 Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением внешних слоев) - дешево и весьма сердито. Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно? Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Прислал(а) Oleg

17 января 1999 Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде. Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший, ночь темна и кругом тишина и т.п. Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он (пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках. Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки. Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью. И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.

Прислал(а) Colonel

8 июня 1999 Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.

Прислал(а) Leo ([e-mail])

13 июня 1999 Кто был более виновен ? это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь ? это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади ? для тех кто не в курсе). После ? замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: ?Не держи меня за девочку!!!?. Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: ?їну это как посмотретьї? ї.. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.

Прислал(а) Wlad ([e-mail])

27 марта 1999 К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ... Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"

Прислал(а) NoOne ([e-mail])

3 апреля 1999 Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню, что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю. Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа на полтора-два. Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений, сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то. Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно, так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"

Прислал(а) D.

19 июня 1999 Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад. Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи) Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п. Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном. И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая, облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз.... Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло, и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....

Прислал(а) Лександр. (мыло)

29 мая 1999 Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

8 января 1999 Прочитал в январской истории про дядю Сникерса. Еще один подобный случай. Рассказывал сам герой. Работал он в ментовке, в каком-то спецназе и, соответственно, он имеет размеры и вес около 120 кг. Как-то зимой он вместе с сослуживцами сильно напились на природе. А дело происходило рядом с лыжными трамплинами. (До сих пор стоят в Красноярске.) Забрались они на трамплин, посадили этого "Сникерса" в детские алюминиевые санки и ї Полгода лежал в больнице. Я представляю, что было с санкамиї

Прислал(а) смит

10 января 1999 Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов " ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..." Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

Прислал(а) Ал-р Косарев ([e-mail])

30 апреля 1999 История, значит, такая (взаправду было - честное слово, зуб пацана!) Жил я тогда в РГГУшной общаге. И вот как-то прохудился у меня в ванной душевой шланг. Я, как положено, спустился на вахту и оставил заявку-поручение нашему общаговскому сантехнику. Сантехники - народ на подъем тяжелый, но на следующий день он все-таки появился, слегка нетрезв и без инструмента. Посмотрел на мой шланг и после жалостливого "Э-хе-хе" сказал, что надо ставить заглушку, т.к. шлангов в наличии не предвидится. И ушел за инструментом. Я ждал полчаса, час, два. Торопился он, вообщем, не пошуточному. Через два часа - стук в дверь. Я открываю, стоит мой дедуля (он староват к тому же был), держит в руках шланг (не мой) и говорит: "Вот видишь какая дырка, заклеить не получится. Вот тут, все пообтрепалось, и вот тут..." Я говорю (пытаясь не улыбаться): "А это чей шланг?" Он рысью забегает в мою ванную, смотрит на мой шланг и удивленно так задает риторический вопрос: "А где ж я этот-то спи***здил?" Потом подумав: "Либо этажом ниже, либо этажом выше. Пойдем искать." И мы пошли. Так и есть. Этажем ниже, в такой же комнате как у меня, сидит в коридоре на полу девочка и плачет. Он ей с порога: "Вы почему двери в блок открытыми оставляете?" А она, сквозь слезы, еще не разобрав кто пришел: "Да я к соседке на пять минут выходила, а у меня..." Бедная девочка, приехала в столицу учиться, вышла на пять минут, а за это время злоумышленники (которых мама ей остерегаться велела) проникли в комнату и утащили не что-нибудь, а душевой шланг. В общем, плакала она по-настоящему, взахлеб. А шланг ей сантехник не отдал, поставил заглушку.

Прислал(а) Алипукин

5 января 1999 Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито, и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве. Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях, то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году. Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал, мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек, я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке. Вся братва слушает. - Не, Вась, ну чего ему врать? - Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь? Хлоп - по стопочке. - Золы много. - Нормальная зольность, на уровне... Хлоп - стопочку. - А чего ему врать? - А мне какой смысл продавать плохой уголь? Хлоп - стопочку. - Ну плохой, говорю тебе! - Ну чем? Чем? - Не горит! Хлоп - стопочку. - Не горит? - Не горит... Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе: - А пусть бензином польет!

Прислал(а) Вано ([e-mail])

18 июня 1999 Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."

Прислал(а) А.Свиридов

24 января 1999 По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере. вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли? Я говорю: Откуда я знаю! Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!! У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

Прислал(а) Марина

28 января 1999 Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице.. Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда. Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско... Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его культурного уровня, как он с соответствующими интонациями и выражением спел: - Опять скрипит потертое седло.... Занавес. Я упал в сугроб...

Прислал(а) Dr.Omik

27 марта 1999 Всем,Привет! Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой.