Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Особенно старается простой деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет, у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**. А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!" Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот, как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать, причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала: "А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция, из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая, что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено, поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку (другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног... Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки! Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит, видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче, около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло! Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель, и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей... Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком" сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно! Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"

Прислал(а) Парашютистка ([e-mail])

30 декабря 1999 Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Прислал(а) михаил ([e-mail])

18 октября 1999 Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров: - Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла! - А я включила, но не знаю как стрелять. - Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!

Прислал(а) Алекс (пока что из Киева) ([e-mail])

21 октября 1999 Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию, произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику), и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда, доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))

Прислал(а) Igor

12 декабря 1999 Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой, наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец плотно примотать изделие ?2, а нижний конец - опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы и определите его уровень. Ну а теперь собственно история... В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались... противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))

Прислал(а) Японский ветеран ([e-mail])

26 сентября 1999 Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

Прислал(а) Алексей ([e-mail])

27 декабря 1999 Из серии "Борисыч рассказал"... Историей не назовешь, но фраза - поэма!..

"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."

Гиннесс безнадежно отдыхает!..

(c).sb.

Прислал(а) Billy ([e-mail])

13 декабря 1999

Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются...

П - Давай погpеемся !

Д - Давай !

Я : весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит.

Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy.

П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно.

Я : - ;-)) Чеpез паpy минyт

П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy...

Д - Что ???

П - Да поpшень, что ж еще ???

Д - A почемy ?

П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет !

Д - Давай я помогy.

П - Oстоpожно, пальцы мои не пpищеми !!!

Я : 8-( )

Д - A ты ее во pтy погpей.

П - Cама погpей, мне неyдобно !

Я : 88-[( )]

Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...

OП-ПA !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт:

Д - Hy все, пожалyй готово.

П - Я пyскаю ?

Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO,

БOЛBAH !! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить

нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком

виде людям покажyсь ???

П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм pазгоpающегося пpимyса....

Прислал(а) Кулверстукас ([e-mail])

1 августа 1999 В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика завести!"

Прислал(а) Аннушка (none)

29 июля 1999 История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом, который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время отбросить петуха в сторону. В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США. Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей. На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите в дом,- сказал он- я вас прикрою". Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот смельчак достоин представлять интересы США.

Прислал(а) А

26 августа 1999 Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых. Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности) позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!". В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ. Номер замечательного телефона стал у ученых института некой достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой человек надежнее автоответчика. Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

11 декабря 1999 История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов. Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста, кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом, выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением спросил: "А что здесь смешного?"

Прислал(а) Артур ([e-mail])

17 июля 1999 Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д. Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!

Прислал(а) Павел

2 сентября 1999 Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Прислал(а) Sergo ([e-mail])

26 августа 1999 Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей. Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).. - ??? - А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет! Логика, блин!

Прислал(а) Serge ([e-mail])

27 октября 1999 Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает: - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?.. Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик и зажилить!!!

Прислал(а) Nostr ([e-mail])

6 октября 1999 Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме: - Товарищ полковник, разрешите задать вопрос! Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс: - Задавайте, товарищ курсант. - Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5! После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой: " В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

Прислал(а) Темка ([e-mail])

1 июля 1999 Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко, поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия. Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении, заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного представителя власти превратился в маленького воробушка с вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Прислал(а) Victor ([e-mail])

24 августа 1999 История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.

Прислал(а) Стас ([e-mail])

13 октября 1999 Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

Прислал(а) МС

12 октября 1999 Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Прислал(а) Olga ([e-mail])

11 октября 1999 История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".

Прислал(а) Target ([e-mail])

15 ноября 1999 Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке.

Прислал(а) Maks ([e-mail])

15 сентября 1999 Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "?%?%:-бы этакие я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят дальше. Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов. - Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом, по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом. И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой, как ты сюда попал ?!!! Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться, а он не дает, стволом сильнее упирается. - Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты. Дай хоть поссать нормально. - Ладно, давай. Потом он орет - на колени! руки за голову! Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз. В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз. Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть! Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно. Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь где глаза.....

Со слов второго: - Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки. Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры. Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон кто-то знал. Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий, уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают? Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы: - Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь. И ТУТ: А С?;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать. И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........