Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

Прислал(а) Art ([e-mail])

8 июня 1999 Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!

Прислал(а) She ([e-mail])

21 июня 1999 Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало. - Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем. - Да, - говорит Олег, - хреново тебе. - О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила. - Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))

Прислал(а) KiNS ([e-mail])

13 марта 1999 Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)". - О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

30 января 1999 Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".

Прислал(а) alex ([e-mail])

29 января 1999 Недавно рассказала женушка. Работает моя милая в 602 школе г. Ломоносова. В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормальненько, паренек освоился, учиться вовсю, вот тока тетя ни по-какому, окромя родного языка, не рубит ваще. Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный, и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть. Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбочку. Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.

Прислал(а) Алексей Панасюк ([e-mail])

10 мая 1999 Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ?????????????????????????????????????????????????????????

... без комментариев :-))

Прислал(а) Роман ([e-mail])

30 марта 1999 починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q

и удаляется весьма неровным шагом...

Прислал(а) alex storm ([e-mail])

28 марта 1999 Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!

Прислал(а) Игорь ([e-mail])

24 апреля 1999 16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!

Прислал(а) Lyubov ([e-mail])

27 марта 1999 В аргентинском первенстве играет команда "ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ". Охухуеть можно.

Прислал(а) СПОРТИВНЫЕ НОВОСТИ

28 марта 1999 История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка, включающая практику в больнице). О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коробочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя поносит враг, значит ты действуешь правильно". А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!) Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...

Прислал(а) agn ([e-mail])

19 февраля 1999 Сегодня 18 февраля по "Новостям" ТВ Центр от Игоря Инютина

Американские специалисты помогают советским военным справиться с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров, они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может активизироваться на рубеже тысячелетий.

Прислал(а) Алексей Воробьев ([e-mail])

16 мая 1999

История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост 190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка, попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того, что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы, после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз, в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь). Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком , втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги, по- настоящему позволил себе расслабиться.

Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты, сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы... Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana" небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках) и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он, и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи", движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"...

На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме и с видимым облегчением на лице.

Прислал(а) Purchk ([e-mail])

21 февраля 1999 Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в педагогическом училище. Например, высказывания моих соучениц по разным предметам... Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были. Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах женская половая система преобладает над мужской":)) Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов, водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;) Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом: "А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около десяти, просто сползли со своих стульв:) Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...

Прислал(а) Кранер ([e-mail])

7 февраля 1999 Многие наверное катались в электричках... Значит вы сталкивались с торгашами, которые больше мешают уснуть, чем приносят пользу обществу (катающемуся). Так вот, в нашей электричке вчера один произнес: - Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о Интересно, что народ въехал не сразу. Вот что делает с нами тотальное употребление...

Прислал(а) AlexUnder ([e-mail])

5 января 1999 Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется в следующем семестре - учиться, учиться, учиться. Так вот один мой одногруппник, естественно, все начал делать в последние дни, принеся в жертву инженерной науке свой сон. Сидел он дома, что-то считал или чертил, и зашел в тупик, тогда решил студент позвонить своему коллеге, было около часа ночи (!запомните). Набрал номер и стал ждать, с каждой минутой удивляясь, почему там никто так долго не берет трубку, через несколько минут он услышал голос мамы своего одногрупника, на что радостно и удивленно произнес: "Доброе утро! А что, Владик ЕЩЕ спит?!" Был час ночи...дальше удивлялась мама...

Прислал(а) Саша ([e-mail])

13 июня 1999 История эта была мне расказанна товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно был пройден курс что было хорошего а что плохого , какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым " . Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

Прислал(а) Артем ([e-mail])

31 января 1999 Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на друга отчетливо не похожих. Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал. Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда не упустят. Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться. Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том, какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому. Слава Богу, к этому успели привыкнуть. - ...Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию по древу Буян. - Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ! И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней). И мгновенно воспламеняется: - Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы раз пьяным в жопу? Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий). Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора безуспешно пыталась отойти вся "дружина". - Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был... Ведь я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю... Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных

Прислал(а) Вацык

20 февраля 1999 В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Прислал(а) Serg

15 мая 1999 Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы на сельхозработах :). Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :) Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день) Так вот копаемся мы значит там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить ломит и т.д. происходит следующий диалог. - Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя. - Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама. Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает: - Нет, только на Димеї.

Прислал(а) ADA ([e-mail])

11 февраля 1999 Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.

Прислал(а) Марина

28 марта 1999 Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...)

Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!

Прислал(а) MARISHANA

24 января 1999 Дополнение к иcтории 5 от 17 января: Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское. Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см. Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось. Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"

Прислал(а) sergg65

17 апреля 1999 Вот я, например, самый обычный студент-провинциал. Тяжело нашему брату в Москве живется. Хорошо, что родители помогают. Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником. Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья. Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник, подарю ее пожалуй подружке. Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет, значит позже пришлют. Звоню домой, сообщаю что получила посылку. А тетя хитрым голосом говорит, что деньги мама посылала, ты получше поищи. Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег. Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого. Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей. Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение. Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова идем на переговорку. Восьмерка, как назло не набирается. Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги действительно высылались. А закатала их мама в банку с яблочным вареньем. Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Прислал(а) Shurka ([e-mail])

31 января 1999 Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете: "Продам Pentium 386. Телефон такой-то." И чего только на коленке не соберут..

Прислал(а) dix ([e-mail])

26 июня 1999 Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.

Прислал(а) mm

16 мая 1999 Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).

Прислал(а) Nightingale ([e-mail])

28 февраля 1999 У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль. Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке и спрашивает: -Это кто? -Эмануэль. -Простите..., видно ошибся, вешает трубку. Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает... Шеф опять трубку вешает. На третий раз охранник спрашивает: -Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

Прислал(а) sysAD ([e-mail])

7 января 1999 Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит: - Ну, тот червяк уже в пизде. Тогда Заур (другой из подградусников) говорит: - Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно. Подумав, добавляет: - И даже человеком стать!!!

Прислал(а) Боброуничтожитель

23 мая 1999 Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ". Очень захотелось дописать "с крылышками"...

Прислал(а) Antah ([e-mail])

20 мая 1999 Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской: "ОКЕАН Автозапчасти"

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

11 апреля 1999 4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" ? 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

Прислал(а) Stas ([e-mail])

27 марта 1999 Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце: -Деда давай кольцо снимем. -Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли. Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает: Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму :-(

Прислал(а) Дед Илья

8 февраля 1999 Тут вычитал в каком-то журнале. Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки... А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах у охуевшего мужика:))

Прислал(а) Толстый

24 января 1999 Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик. На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу... Реклама школы карате для женщин...

Прислал(а) catsmaster ([e-mail])

15 мая 1999 Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили сделать ?какую-нибудь городскую информационную шутку?. Мы чуть поломали голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи, что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста, вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь... Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля. Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее под рубрикой ?БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ? или вроде того. Короче, числа 12 или 13 апреля информация типа ?У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ? вышла в газете ?ЧАС ПИК?,такой же умной и информационной,как и наша. Говорят, им тоже звонили из мэрии...

Прислал(а) ЕВГЕНИЙ УВАРОВ ([e-mail])

25 апреля 1999 Оговорился я тут недавно :

- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

Прислал(а) Алексей (афти@the.best)

28 марта 1999 "У нас рехгламент, тоуарищи..."

Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за...