Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Werter ([e-mail])

2 марта 1999 Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!" И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень. Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка. Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать. Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал. И начинает говорить определение кредита: - Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот... Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту. А преподавалка ему так спокойно: - Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Прислал(а) Фдуч

11 июня 1999 Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.

Прислал(а) АНТОН ([e-mail])

12 мая 1999 Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".

Прислал(а) Дэн

28 февраля 1999 История реальна.

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая, он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку, нагибается и каааак ... заорет: "ARE YOU READY?!!!!"

Прислал(а) Dron ([e-mail])

6 марта 1999 Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996 год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удобства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кличке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких мальчиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все становится понятно, я надеюсь... Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напитками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно матеря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истошное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за шиворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непосредственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода, стоит признать попадали!). Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы (парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна зашла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно... Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голове своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула... Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала, хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась в обморок.

* * * Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада почти неделю...

Прислал(а) MYST ([e-mail])

1 апреля 1999 Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.

Прислал(а) Евгений Фролов

27 апреля 1999 Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

25 апреля 1999 Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил ? за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых ? начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком ? хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень ? пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье ? комки на каждом углу понатыканы, а тогдаї) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю ? ночи у нас в августе темные ? хоть глаз выколи ? нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути ? с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому ? ну ни в какую! Ну и решился он присесть ? благо темно, никого вокруг и тишина ? разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит ? Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)ї и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!

Прислал(а) Jack ([e-mail])

28 января 1999 В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие, в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец, имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве словами "%б вашу мать! Жрать пора!" Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и, тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт '%б вашу мать' цузаген"!

Прислал(а) Жорик Птицын (Москва)

28 февраля 1999 Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему. Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу произвольные): "Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

Прислал(а) Jake ([e-mail])

9 января 1999 Из студенческих приколов.

Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания:

"Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !"

После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"

Прислал(а) Aльберт ([e-mail])

3 февраля 1999 Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток: - Ну чего там? - Да вот "то же, что муж", 6 букв... - (сразу же) Это "супруг". - Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА" :-)))

Прислал(а) AlexUnder ([e-mail])

17 января 1999 У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была ?Медвежья кровь?, кто знает ? там такое узкое длинное горлышко. Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается. Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели, кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься. Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная идея ? вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается в вожделенном напитке. Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень, с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится в истерике. Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх. Мне приходит в голову очередная гениальная идея ? положить 10 коп. на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают, что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать. Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке, в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги. Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее, затем начинаю работать как отбойный молоток. Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское. В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный грифель, куски пробки и монета. А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.

Прислал(а) Вжик

15 мая 1999 Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой. Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух: мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через 5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски, своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю, найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам. В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Прислал(а) А Иванов ([e-mail])

3 января 1999 Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит). Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам, что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд, на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной (толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно, вслух говорю: - Ах, @б твою заразу во все дыры! Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит: - Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха?

Прислал(а) Константин Волков ([e-mail])

11 января 1999 Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок - все как полагается. За окном уже давно полная темень.

Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания: - Скорей бы эта свадьба закончилась... - Дааа... и по домам!..

Прислал(а) Sincerely

17 марта 1999 История о том по какой причине могут смеяться друзья. Ситуация: теплая комнания друзей (имена изменены): девушка Лена с супругом, два раздолбая Серега и Вадим и ваш покорный слуга. Дело, т.е. пьянка происходит летом в огромном офисе по поводу День Рождения упомянутого Сереги. Поздний теплый вечер. Водки закуплено с запасом т.к. компания бывалая и второй раз бежать к ларьку совсем не хочется. Все друзья, и жрут водку не стесьняясь. Муж Лены еще днем рассказал всей честной компании старый анекдот про то как мужик в магазине требовал краску для ЛОБКОВЫХ волос, чтобы перекрасить именно там свою жену, и на вопрос продавщицы не все равно ли ему каким жена у него там цветом, отвечает, что ему то все равно, но друзья смеются. Это к вечеру подзабылось до поры до времени. Итак, к наступлению темноты все успели нагрузится уже основательно. Муж Лены сказав, что он уже не боец отправился спать на диванчик в другую комнату. Естественно, не ехать же домой когда стать вертикально уже проблема. Лена же, видя оставления позиций за столом своего мужа, начинает на него в его отсутствие наезжать что, мол, у нее он всегда такой типа пьянеет очень быстро, в отличие от нее - стойкого борца с зеленым змием. А меня с пьных то глаз ее такой базар не нравится. Ну нельзя же посрамить мужской род даже в отдельном взятом лице, хоть он и муж! И я ей заявляю что она глубоко не права и сама пьянеет еще быстрее, и если бы не филонила в потреблении водочки - уже спала бы в другой комнате, еще раньше своего супруга. Ленку это задевает и с криками Да я! Да вы все здесь! и т.п. решаем устроить соревнование между мной и ей соответственно. Ранее выпитое в расчет не берется. Свой органон я знаю достаточно хорошо и расчитываю, что до полной отключки он водки еще с поллитра примет запросто. Открываю бутыль и щедрой рукой наливаю сразу по полному граненому, рассчитывая запугать сразу. Но не тут то было. Кривясь и закатывая глаза Ленка таки вливает в себя эту порцию огненной воды. Минут через десять операцию повторяем. Еще через полчаса выясняется что спорить уже никому не хочется и так все хорошо и благостно. И все проблемы в мире кажутся пустячными и надуманными. Ленка куда-то отошла, а я отправляюсь спать на диванчик в холле. Все прошедшее после востановленно со слов оставшихся за столом и не принимавших участия в соревновании Сереги и Вадима. Поскучав вдвоем за столом они решили проверить все ли на сегодняшней пьянке в поряке. Для этого отправились с инспекцией обходить отрубившихся друзей, дабы проследить, что все ведут себя достойно и не имеют желания заблевать ковровое покрытие в офисе. Результатом проверки выясняется полное отсутствие Ленки в виде материального тела. В результате трудных рассуждений они пришли к выводу что Ленка где-то есть и надо ее найти т.к. на улицу она попасть не могла по причине наглухо закрытой входной двери. И по прошествию некоторого времени была найдена закрытая изнутри дверь в туалете (одного из двух). На громкие стуки в дверь и голосовые призывы оттуда следовало гробовое молчание. Попинав дверь минут десять друзья начинают сильно беспокоитья. Ведь вероятность нахождения за этой дверью Ленки близка к 1. А вот что никто не отвечает, очень плохо, видать, что-случилось. Было принято решение дверь выбить, что они с успехом и сделали. В распахнутую дверь им явилась классическая картинка Ленка со спущенными штанами сладко спала на унитазе (1,5 метра до двери) и просыпаться не собиралась. Видать пописать пошла, да прикорнула. Серега и Вадим из лучших побуждений (нельзя же товарища забыть спать в туалете) берут Ленку за руки-ноги и тащат на диван к мужу. И где-то на полпути по длинному коридору Серега выдает: - Слышь, Вад, может мы это, хоть трусы со штанами ей оденем? Девушку прислонили к стене и одели. Уложили спать к мужу. Над цветом не смеялись (там все нормально) и мужу до сих пор не рассказали. Мало ли что бывает по пьяни. Ленке тоже не рассказали, а она ессно ничего не помнит. Воистину: Не пей вина, Гертруда!

Прислал(а) medved ([e-mail])

25 февраля 1999

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку, решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял. Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит обращается ко мне: - Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э? Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю: - По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел, когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает". Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя, пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Прислал(а) AL ([e-mail])

9 мая 1999 ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем). Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере, возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc. Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!! Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись... Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!

Прислал(а) РОМАН

29 июня 1999 1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам. И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз симитировать акцент): - Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.

Прислал(а) Yepish ([e-mail])

21 января 1999 Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление" "Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

Прислал(а) Targhutay

16 января 1999 Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время профессор поднимает голову и происходит следующий диалог: П - Что не тот? С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...

Прислал(а) ROS ([e-mail])

23 марта 1999 Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."

Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

Прислал(а) Boss ([e-mail])

19 апреля 1999 Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Прислал(а) *

19 марта 1999 В аптеке продается странное лекарство: "Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС".

Кто знает, что такое "накс"?

Прислал(а) М.Ц.Квадрат ([e-mail])

15 мая 1999 Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном, американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру. А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят. Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.

И вдруг он выдает: - Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю. Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый образованный в компании, заявляет: - А по-моему, это сказал Сократ. Дискутирует, значит. Первый оживился. Первый: - Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил? Второй, после раздумья: - Ну, позже. Первый, торжествуя: - Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!! И продолжил: - А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй! Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии я не закончил.

Прислал(а) Leonid Pozen ([e-mail])

22 июня 1999 Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-)))

Прислал(а) Captain Flint

28 февраля 1999 История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...

Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами. Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади, и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться, для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много, пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел и к тестю прилег.