Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Прислал(а) Мисс Пигги ([e-mail])

1 апреля 1999 Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо. Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...

Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть и ударить вас по глазам...

Вот так-то!!!!

Прислал(а) Andrew Derivolkov AKA Vook ([e-mail])

2 мая 1999 Такая ситуация: Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!

Прислал(а) MilkaWay ([e-mail])

20 марта 1999 Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит: "Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!" Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя: - Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли... Секунд через 15 я упал со стула.

Прислал(а) Коломиец Леха ([e-mail])

20 февраля 1999 Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха шов разойдется,но обошлось. Как говорится:И смех и грех,

Прислал(а) ХСИ

8 июня 1999 Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж 8-0. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался. Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло. Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою каждодневную работу...

Прислал(а) july

8 апреля 1999 Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище, и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища. Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем, собственно, дело-то? Дальше от первого лица.

Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится. Я в непонятках, спрашиваю: - Ты что, обиделась? - Да... - На меня? - Да... - А за что? - А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился... - И что??? - А ты деньги домой не принес!

Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного строя!!!

Прислал(а) ASK ([e-mail])

1 июня 1999 Дело происходит в Риге. Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском "Padari prieku savam olinam").

Прислал(а) Igor Geletko ([e-mail])

14 января 1999 К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Прислал(а) Rat Archer

11 июня 1999 Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах, а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный благополучно пребывал в ссылке. Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные ан не словить никах, поскольку низяяяї Ну, парниша один начихал на ихние запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло! А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник. Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, гдеї Ну сами понимаете, что. Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу. Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась, не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь. Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша с яростью стал молотить кулаком по тому самому местуї Уважаемые мужики, вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

Прислал(а) Tanya & Lesya ([e-mail])

23 июня 1999 Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья Студентов. Наш вуз не исключение. Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ! Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается только одно слово: ОТДЫХ? И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано: НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

Прислал(а) *lass*

20 февраля 1999 Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

Прислал(а) ALEX

17 апреля 1999 Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Прислал(а) Dr. No

2 марта 1999 У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла, что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала: "ГЕНА РОДИЛ............."

Прислал(а) Tais ([e-mail])

8 апреля 1999 Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская": "В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить дежурному по станции".

Прислал(а) Бывалый ([e-mail])

24 февраля 1999 Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп. Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошел он как-то менять постель в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек постеснялся бы. Кастелянша, припухшая от такого безобразия, спрашивает: - Ваня, ты шо, свинью тут резал? - Нет, - отвечает Ваня, - я ее здесь ебал.

Заходит Череп в общагу и становится у зеркала, повернувшись спиной к вахтерше. Причесывает свою лысую башку (от того и погремуха "Череп") расческой и спрашивает: - Тетя Люда, мне никто не звонил? Меня никто не спрашивал? Тетя Люда, истрепав себе нервы за целый день, рявкает в ответ: - Нет! Тебе никто не звонил, тебя никто не спрашивал! Ваня, не привыкший к такому тону, медленно поворачивается к вахтерше: - Тетя Люда! Вы что со мной так разговариваете? Вы что, хотите, чтобы я послал вас на хуй?!

Прислал(а) vlad ougriniouk ([e-mail])

4 января 1999 История эта абсолютно правдива! Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке (Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't remember it clear ;) ) в народе "Козла". Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H). R: Два козла... 2H: Что??!! (начинают закипать) R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!... Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Прислал(а) Billy Gates ([e-mail])

23 мая 1999 Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли. В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ??? Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой. .............. Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Прислал(а) Mishutka ([e-mail])

9 февраля 1999 Случилось это в 70-х годах с моим напарником по работе. Служил он тогда прапором, был женат на воспитателе детского сада лет 5 уже. И вот как-то его супруга собралась то ли на переподготовку, то ли на комиссию какую-то. Ну а он, как нормальный мужик, решил воспользоваться внезапно свалившейся свободой. А в то время молодежь совершала оттяг на танцплощадках. Отдохнул, познакомился, раскрутил через три дня (прям как: пришел, увидел, победил), и гасился аж до приезда жены. Благоверная приехала, все вроде нормально, как положено после разлуки лубоф вспыхнула (ненадолго), но видимо где-то все-таки косяк он допустил, потому как она что-то заподозрила и пошла к подруге за советом. А подруга была медиком, выслушала ее подозрения и кое-что ей посоветовала... Прилетает, значится, ужаленная домой и прям с порога заявляет, что согласно очередной медкомиссии у нее обнаружили некоторое списсфисское заболевание, именуемое в народе триппер. А так как она, дескать, сохраняла ему верность, то ПРИЗНАВАЙСЯ ГААААД!!! После нескольких разбирательств с непременными скандалами... ну не вынесла душа поэта, сдался (как положено: было, но токма один раз! Чесслово!). Поплелась она опять к подруге, типа он, подлец, мне изменил, ну и как положено - жить с ним не буду. А подруга, умудренная житейским опытом, ей и толкует: ты че дура, они все такие, он, если его как следует наказать, то и простить после этого его не грех будет. Кое-как бедняжка успокоилась и домой, где и состоялась душещипательная беседа, в конце которой был выработан план. Который состоял из: 1. она вроде ссор из избы не выносит и его на первый раз прощает; 2. у нее есть знакомый врач, которая сделает ему (внимание!) 60 уколов от ентой болезни, по 2 в день. Небольшое отступление: я, когда болел воспалением легких, метод лечения был следующим: в течении 21 дня ставилась антибиотиковая блокада, укол через каждые 6 часов. Я забыл, что такое сидеть на 12-13-й день. Через 20, примерно, дней он ходил с трудом, ел стоя, срал стоя и жопу нормально вытереть не мог (наши медики знают куда колоть и какой длины иглу брать). Жена к подруге (жалко стало), хорош мол, видите ли он чтоб не срать перешел на жидкие продукты, на бухенвальдского крепыша стал похож. Та ее: ты че, узнает, минимум мы калеки, максимум зеки. Домучили до финиша. Он грит, я на чужих баб 14 лет не смотрел, а на 20-летие она ему энто все и расказала, ну посмеялись, он не в обиде. Правда, после этого опять в загулы, правда уже более осторожно и для себя решил: даже если в самый интересный момент его поймают - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Вывод. Мужики, читайте больше умных книг и тогда: нас не купишь ни за рубль, ни за грош, ни за грош, ни за грош.

Прислал(а) QEMM

12 марта 1999 Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать, выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку. Тонкий голосок: - Привет, давай знакомиться... Отвечаю: - Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку. Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда, извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку: - Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться... Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!): - Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен. Спрашиваю: - А на голове какие? - ??!! - Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные. А на голове какие?.. Остаток ночи я спокойно проработал с документами.

Прислал(а) ИКар ([e-mail])

11 апреля 1999 О наших замечательных врачах...... Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живете? ......................................

Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку: - Как долго вы живете половой жизнью? - Два года. - Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие? - Почему? - Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....

Прислал(а) Леля

10 апреля 1999 Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог: ЭД - Поаккуратней пожалуйста. ПТ - Стоите тут на дороге! ЭД - Могли бы и обойти. ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их! ЭД - Ну, если слово ?господа? для Вас ругательство, Вам еще долго придется жрать кости вместо мяса. Вся очередь так и покатилась.

Прислал(а) Дядя Леша

1 февраля 1999 В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на ?Реакцию Манту?, или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала. Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.), мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал) о хлопотах с малолетними отпрысками. Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такой диалог: - Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку в поликлинику сводить, ?Манту? показать. - Ж8-(((їїїїї. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, ноїїї Вы бы могли это как-нибудь по-другому сказать? - Аї ЧТО по-другому?ї. На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание. Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил у сотрудниц: - А что с Ириной Васильевной? - :-( А что случилось? - Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику, и говорит: ?МА?ДУ НАДО ПОКАЗАТЬ?. - Ж8-О її.????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D)))))))))))))))))

Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и все повеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление, где, кстати, моя мама работает по сей день.

Прислал(а) Яна ([e-mail])

15 февраля 1999 Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать, был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать, чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один, а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ: "Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный в ресторане г. Сингапура в период стажировки". Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт, выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный дебош!

Прислал(а) Кикс ([e-mail])

31 марта 1999

Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!

Прислал(а) МОНСТР

6 марта 1999 Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником. Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку живу я в НЕЗАЛЕЖН?Й УКРА?Н?, то и служить мне пришлось там же, а если быть точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе, а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты. Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8, уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных, всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь человек на шее висят! Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу, предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта, командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону Архимеда уровень водыї..? правильно, поднимается. И к концу работы он достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически не остается. Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось. Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад. Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии. Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу, впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило! Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной службы.

Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием, парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами (полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах) и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался наружу.

Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю, не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка ВОДОЛАЗ!

Прислал(а) Andrew (andrew_k_1)

23 января 1999 Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:

Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:

Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно "хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него, и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает: - Эх, искусство, @#я.....

Прислал(а) Nadin

23 мая 1999 Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит: Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут...... Закончить в этот раз я не смог........:-))

Прислал(а) крук

21 февраля 1999 Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда? Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю: Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной, бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него - обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!