Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Makc ([e-mail])

31 декабря 1999 Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

Прислал(а) Тоня ([e-mail])

28 сентября 1999 Рассказываю со слов одной подружки:

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

Прислал(а) Дима ([e-mail])

24 августа 1999 Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было. Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода "Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур, горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами и озвучивал работу приблизительно так: - !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$% раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!! Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов, кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает. И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится. А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц. Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям, а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина. Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил: - А что это Вы матом ругаетесь?ї. В этот день стройка больше не работала.

Прислал(а) Михаил

13 сентября 1999 Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост ? 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и доеладывает: - Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает. В ответ: - У вас там постарше и поумнее никого нет? Прапор протягивает трубку майору. Тот: - Дежурный по части майор Дубина. Хохот в трубке долго не прекращался.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

29 октября 1999 Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...). В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Прислал(а) DimaS

15 октября 1999 История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:

Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.

Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина.

Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает.

Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.

Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать!

Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!

Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.

Прислал(а) Димка ([e-mail])

27 декабря 1999 Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые, к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым. Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе "аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали. Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку" и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!

Прислал(а) ass ([e-mail])

3 ноября 1999 Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

Прислал(а) Фил ([e-mail])

6 ноября 1999 Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес. Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет... гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к ветеренару). Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно, т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие неприятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней. После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?" И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновременно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то по делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближающемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу: "Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блаженной рожей вопит: "Ага!!!" Теща: "Губкой?" Муж: "Ага!!!!"

Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывернула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро поймал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!

Прислал(а) Варя

23 октября 1999 Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак, "Меряем по полигону мерную милю. Дело тоскливое: два буя посреди моря в точной миле друг от друга. Разгоняемся, проходим милю заполняем формуляры: на таких-то оборотах с такой-то мощностью реактора дали столько-то миль. И так - раз за разом в течение недели. А на море не штормяга разыгрался, а так - не пойми что. Но болтает изрядно. В это время - дикий шухер по связи: к нам на винтокрыле вылетает дедушка. Естественно, на мерную милю кладется полный хер, все авралят, шуршат марафет. Маршрут потенциального прохода дедушки по кораблю доводится до сияния, мы пинаем макак для ускорения. Короче, служба кипит. Вдруг меня вызывает командир, а со мной еще один лейтеха - из "рогатых". Прибегаем к папе. Он нам говорит: - У вас единственных рожи не синюшные, так что организуйте встречу главкома... - ??? - Сами видите: пять баллов за бортом. Вертолет сажать нельзя. Поэтому, как свистнут - дуйте на вертолетку. Машина зависнет, а ваша задача: дедушку принять и приземлить. Вопросы? Прикладываем лапы к уху и начинаем ждать, "как свистнут". Свистнули. Слышим - над головой стрекочет. Как ошпаренные вылетаем на вертолетную площадку и в строевой стойке замираем у посадочного круга. Винтокрыл снижается, зависает метрах в двух над палубой. Сбоку открывается дверь и появляется дедушкина физиономия без шапки. Сквозь рев винта слышим: - Сынки, не еб...те меня?.. Естественно, на все море отвечаем, как и положено по уставу: - Никак нет, товарищ Адмирал Флота Советского Союза! Не еб...м! Ну, думали, трапик там веревочный опустят, либо дедушка ногу выставит. Мы, значит, за ногу начнем, потом перехватим, ну и так далее. Хер там! Дедушка как сидел боком к двери, так боком на нас и вывалился... А мы ж этого не ожидали! Даже более того: от неожиданности чуть не отпрыгнули. Хорошо, хоть в последний момент я допетрил и руку выставил. Дедушка со всего размаху промеж ног на мою руку и сел! Скривился, конечно, посмотрел так на меня внимательно. А я чего? Я клешню из-под дедушкиной шинели выпростал и луплю глазами по начальству. Конечно, используй еще дедушка свои яйца по прямому назначению - пиз...ц моей карьере пришел бы в момент: я ведь аж душой почуял, как евойное хозяйство об мою руку давилось с размаху... Но, поскольку надобность в яйцах у дедушки давно отпала, он оглядел нас, вздохнул и жалобно так говорит: - Ну вот! А говорили, что не еб...те... - махнул рукой и тяжело заковылял к броняхе. Естественно, блин, что все наши извращения и папа видел, и старпом, возле вертолетки маячавшие. Папа нам, великим спецам по приему начальства, кулак показал. Старпому тоже было не до нас, поэтому он пробормотал на ходу что-то типа: "Вы б его еще башкой об палубу добавили..." Так что, завершилось это мероприятие для меня вполне благополучно. А дедушку быстренько протащили по коридорам к лифту, подняли на ходовой, погрузили в любимое кресло. Пароход автоматом набрал 25 узлов (46,3 км/ч) - любимую дедушкину скорость и - поехали..."

Дедушка - Адмирал Флота Горшков

Прислал(а) 666 (автор - Макс НН)

1 октября 1999 Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Прислал(а) Ирина

2 августа 1999 Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды" (!!!)

Прислал(а) kortasar ([e-mail])

16 ноября 1999 Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: - Вам куда билет нужен? - Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Загадочная русская душа...

Прислал(а) Ирка ([e-mail])

17 июля 1999 Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги

Прислал(а) Ляля

25 августа 1999 ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!

Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..

Прислал(а) DD ([e-mail])

14 декабря 1999 Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою на заводе рассказали мне нашу заводскую историю. Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем? Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать .... Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже собираем - как же вы раньше обходились? - Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал. Конструктора: - Ну так можно же! Цеховики: - Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал ...........

Прислал(а) Сергей

11 декабря 1999 Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Прислал(а) Андрей

3 августа 1999

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь? Кузен: - Чтоб не утонул ты. Шахтер: - А как пользоваться? Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись

за эту самую палку зубами!!! Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог: Шахтер: - А че это за колготки? Кузен: - Так это для тебя приготовлено. Шахтер: - То есть? Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,

эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько

дней уже пропустил. Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер: - Видел. Бабуля: - А где они? Шахтер: - На мне. Бабуля: - Но это мои колготки!? Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки. Бабуля: - Вы с ума сошли! Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги! Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу! Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!

Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться.

Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

Прислал(а) mars ([e-mail])

10 июля 1999 Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий в туристической фирме. Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе находится населенный пункт Гродеково, через который наши соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае: кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те, кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу. Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки, то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть, говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки, чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные декларацией предметы. Так как мужик бывал ?за бугром? не раз и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного досмотра, входит эта самая группа туристов. ?Добрый человек? подговорил всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала, таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет, который почему-то двигалсяї. Через секунду зал таможенного досмотра оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта женщина, вспоминая все проклятия в адрес ?доброго человека?. Как она потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет другая история.

Прислал(а) Олег ([e-mail])

24 ноября 1999 В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь. Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос говорит: - Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу. Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал. На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно не поймет) ему говорю: - Мужик! А не пошел бы ты на?;й!? - (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Прислал(а) RedScorp ([e-mail])

8 сентября 1999

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры" и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов, и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись! Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.

- Что вы делаете?! - спрашивает он.

- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...

Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.

На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись... Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно. ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ Щ?ТКИ!

Прислал(а) * *** * (*****@******.***)

22 июля 1999

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить.