Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Примаков

30 сентября 1999 Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки. Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся, а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля, обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком. Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку. От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке, а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман, в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает хозяина: - Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать? Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного состояния математическую операцию - умножает названную сумму на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со вздохом говорит: - Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Прислал(а) Sergey ([e-mail])

6 августа 1999 Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться до своего сына: - Миша! Миша-а-а, иди домой! В ответ снизу раздается чистый детский голос: - Пошел на х@й! Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи: - Ты не знаешь, это наш сын? - Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена. И с утроенной мощью вниз понеслось: - Миша, я кому сказал, быстро домой!

Прислал(а) Alex Monster

3 августа 1999 Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев) решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много: Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила, на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади. Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее: "Земля Тургенева и Фета Любовью Строева согрета" И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать, и согревает, великим под зад. Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это указывая на табличку - он срать хотел". Вот она - провинция.

Прислал(а) Alex ([e-mail])

20 октября 1999 Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон с городским номером и все-ничего, только через некоторое время начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку, а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали... но случился очередной звонок: ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает! Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!???

щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!! после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.

Прислал(а) Змей ([e-mail])

1 сентября 1999 Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым : - Але, эта Заур вам званит! - Очень приятно, ну и как вы провели лето? - Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск! - Да, как здорово, а куда вы ездили? - В кругасвэтное путешэствиэ! - Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю? - ТЫЩА СЕМЬСОТ! (в студии ржание ведущих) - Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха) - А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться до конца передачи!

Прислал(а) sweet ([e-mail])

13 августа 1999 Продолжение историй про противоугонные средства.... История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако....

Прислал(а) sunny

8 декабря 1999 Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом, который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее: "Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом. Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

22 октября 1999 Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...

Прислал(а) Валерий

7 сентября 1999 На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Прислал(а) AZ

3 августа 1999 Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х. Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот, весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов. И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь блокировала обратный выход. И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался. Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо, чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света, это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей вылетело из погреба. Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо, банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев, несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов, да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.

Прислал(а) Vasian

1 июля 1999 Дело происходило в питерском зоопарке. Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках, очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие удовольствия, позволяющие провести время. В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо, не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми задницами) произвели самое сильное впечатление: Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным способом. На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами, изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".

Прислал(а) Prosperito

15 сентября 1999 В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное, с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук, носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас" привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться. Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки), выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам: - Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

1 июля 1999 Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами китайского народного творчества. Назначение: Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР. В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством. Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает 100%. Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды. неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности. Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))

Прислал(а) Антон ([e-mail])

10 декабря 1999 Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Прислал(а) Дима ([e-mail])

21 ноября 1999 Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"

Прислал(а) Ирка ([e-mail])

15 декабря 1999 1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... -А что это такое? -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

Прислал(а) Евгений ([e-mail])

23 июля 1999 Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям. В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей, накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им покататься на машинке. На их счастье один из их компании был счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно, да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули... Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану. Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении, поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!!! Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем, в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати... Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков. Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!! Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и... Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны. А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет: - Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли... Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел двигатель и машина со свистом ушла в ночь. Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий (место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит куда то вниз. Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос: - Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался... Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что на утро слова сказать не могли. А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера, проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев. Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги: - Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?

Прислал(а) Сергей О.

19 июля 1999 Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее: все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так), так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел), там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами, решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила. Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться. Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые) раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.) Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил. Вот такие расклады.

Прислал(а) Санек ([e-mail])

1 октября 1999 Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день. На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,..., только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки, вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?" На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать над серъезными бумагами." ;-)

Прислал(а) sergei ([e-mail])

25 августа 1999 Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию: - Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария". Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали: - Фидеры во всем районе полетели. Жена кладет трубку и недоуменно сообщает: - Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района". - Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.

Прислал(а) JoN

12 ноября 1999 Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение:

"Посвящаю моей жене и детям".

Прислал(а) Дмитрич ([e-mail])

1 августа 1999 Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп, посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать. Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?" -"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!" -"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца, чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все в игрушке знают сразу и наперед.

Прислал(а) No_Name

18 октября 1999 Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию !!!

Прислал(а) Дима из Алматы

6 декабря 1999 Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-) Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка. Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка. История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего знакомства пить совсем даже бросил. :-) Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами, моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло: -Есть похмелиться? Ну, тут уж я проявил себя садистом. Говорю: -А кто мне дверь в сортере выбил? (Глаза открываются шире) -А кто дрова раскидал? (Челюсть начинает отвисать) -А кто бочку перевернул и забор повалил? Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная и ничего не помнит. Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал), и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты вчерашних подвигов посмотреть. И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип. Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит в себе силы выговорить: -Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!

Прислал(а) Малыш

9 декабря 1999

Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история.

Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять) и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую" маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего, да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит... Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил. Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона вытащу.

Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место ищет - где бы мне подарок оставить.

Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить мне полной программе.

Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои лампочки включил?

(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали, а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?

(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда направляетесь?

(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то дурно ей в машине...

(М): Не положено... где ваши права? Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре. Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь и е*"?%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось). Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл, а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе, дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено, да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.