Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) DiGGER ([e-mail])

12 сентября 1999

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение. Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяютї Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.

И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно тяжелым вздохом: ?Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?ї?. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем, тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тутї В общем, все как положено, в духе времени и традиций.

Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос зачем меня и т.д.

Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: ?Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант, (слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы??

Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдетї

И тутї

?їЯ толко женится хатэл!?, - добавляет он.

Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер), поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспалї Вариантов нет. Любопытної Начинаю исподволь выяснятьї

И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советскихї, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головыї.

Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.

Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах, а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел, и обратился с вопросом к отцу. ?Жениться тебе надо, сынку?, - сказал ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления.

Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к ?культурным? ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был, то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом ?брак? и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.

Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать.

Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка, пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал.

А вы говорите - какая связь!

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

21 июля 1999 Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга. Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки, в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему: - А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь? - Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!

Прислал(а) Alex ([e-mail])

17 августа 1999 Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от нелогования): - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь! Проститутка (заплетающимся языком): - А при моей работе стоять вообще не положено! Вот так.

Прислал(а) Юрий

10 ноября 1999 Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись: "СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"

Прислал(а) Andrew ([e-mail])

29 июля 1999 Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте... Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?".... Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

Прислал(а) Соня

18 ноября 1999 Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему. В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше называли Новосибирский городской аэропорт). К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им один ремонтный кукурузник для изучения. Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???" Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

18 июля 1999 История рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог: Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут? Папа (П): Ну, как? Д: А ты угадай? П: Лена? Д: Не-а.. П: Таня? Д: Не-а.. П: Ну, я тогда не знаю, скажи.. Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай П: Оля? Д: Нее, у нее другое имя? .... (несколько минут, папа уже начинает потеть..) П: Может, Анжела? Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Прислал(а) Rom

19 ноября 1999 Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА (хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему, это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир "Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный) стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю памятный подарок!"?Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион: "Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется) и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой редкостью на просторах нашей страны...

Прислал(а) Mapl ([e-mail])

12 августа 1999 3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

11 октября 1999 Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Прислал(а) Павел ([e-mail])

7 октября 1999 Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут... Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой шестидесятилетней француженке (Ф). Ф : Уйй -О-Оля-ля СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар, сбросим как Врангеля в Черное море. Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки по голове и в центр разборки.

Прислал(а) Balik

18 августа 1999 Конотора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных: - АллО. - Алло,слушаю вас. - И Я вас. - СлУшаю. - СлУшаю вас. А чтО вы хотели. - А вЫ что. - КудА вы звоните. Вы что-то хотИте. - Я никуда не звоню. Это вы звоните. - Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого. - Никого. Вы кУда звоните. - Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого. - ???... А вы куда звОните.

И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.

Прислал(а) ГОша

3 декабря 1999 История такая. Давно было это, до перестройкиї Летом студенты в стройотрядах работалиї А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном городке работали. Был среди нас товарищ ? Шура. Телом - бел, волосом рыж, рожей - конопат, весом ? центнер с гаком. Умел водку пить винтом из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял. Хотя, чтоб повеселиться, как всем ? приходилось Шуре напрягаться. Проще сказать ? спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало. Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку бормотушки и веселился далее. На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности), ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТї В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты девиц, сдулсяї Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему интерес. А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок, благо и недалеко. Решено ? сделано. Все ушли, оставили только недвижимый организм весом в центнер с лишним. Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки и ? двинулся в город. Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести и даже подсмыть. А в умывальниках, которые прямо рядом и висели ? четыре их было ? вода кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло. Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок привел и зашагал в город. А в городе ? танцыї Музыка местная гремит, мужики девок щупають, то есть ? танцуют с ними, в общем ? все культурно отдыхают. Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто не забидел. А девки наши куражатся ? крутят головы местному населению. Стоим мы так ? вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет, аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху ? Шура! И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то не очень обращает внимание. Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью согласились. И тутї Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает оттуда (из паховой области) ? Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде емкостью 0,7 литра! Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера с таким либидої

Прислал(а) Доктор Джонс

6 октября 1999 Дополнение к истории ?4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.

Прислал(а) Сергей К.

2 октября 1999 Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.

Прислал(а) ?кс

16 ноября 1999 История эта произошла давно, еще при власти коммунистов... Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит. Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил, что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь! Но вот спирта жалко..."

Прислал(а) Андрей К.

1 июля 1999 История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит: - Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Прислал(а) alus

15 сентября 1999 Говорят, было на самом деле: Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели у одной бабуськи единственную свинью. Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает, видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только) Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую отмазку: "Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу, отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие прекращено."

Прислал(а) ВьюГа

14 октября 1999 Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится, подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута. Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль, который в то время пользовался в стране большой популярностью. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...

С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже отдельная история...

Прислал(а) bike

21 декабря 1999 Работаю я в строительной фирме снабженцем. Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два. Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем. Эмма, прозванивая очередное объявление: - Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные? И какой длины? Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...

Прислал(а) Alex R. ([e-mail])

3 сентября 1999 В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: - Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: - Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.

Прислал(а) Andrew ([e-mail])

15 августа 1999 Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю: "К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша. Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос: "А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................

Прислал(а) Lena ([e-mail])

29 октября 1999 Звонок в банк. - Алло, это банк? - Да, здравствуйте. - Скажите мне курс! - Вам какой курс нужен? - Доллара! - Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно? Пауза. - На этом... на МэМэВэБэ! - Двадцать шесть ноль девять тридцать девять. - Спасибо! Через пять минут снова звонок. - Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!

Прислал(а) ace the little ([e-mail])

22 октября 1999 Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники (есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там общагами. В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно, что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные, обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ". К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно, чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии "почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них, Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...". Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя, выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал: "Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."

Прислал(а) Vovston ([e-mail])

11 октября 1999 История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах, пауков, скорпионов и т.п. Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интересуется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успокаивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит, ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них брачный период..." Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислушивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки.