Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) SS ([e-mail])

22 апреля 1999 Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%?я до?%я на?%ячили, рас?%ячивайте на?%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

Прислал(а) Алиса

27 июня 1999 Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Прислал(а) ===

19 марта 1999 Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику проходили, на первом курсе. В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали на Алика. Профессионал! А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток. Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить из института, но все обошлось. Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул под другую. Но это уже следующая история.

Прислал(а) Витек

17 марта 1999 А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми. Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню, зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце. Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается): - Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч... Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его: - Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч... Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.

Прислал(а) Казмич

28 апреля 1999 Папу нельзя бить мячиком по голове

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича: - Мама, не бей папу мячиком! Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают: - Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком? Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо: - Мой мячик.

Прислал(а) Stir aka Mad CAt (Котяра Бешеный) ([e-mail])

9 января 1999 В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"

....дальнейшее я уже не слышала....

Прислал(а) А.

27 марта 1999 Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Прислал(а) андрей

1 марта 1999

Году в шестьдесят каком-то, мой один приятель оказался по делам в Тбилиси в драмматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у заведущей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной грузинке, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт, они почему-то очень смутились, увидя постороннего человека, но было уже поздно, торт уже стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения), и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком тиражировать этот рассказ.

Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели. Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд, где Церетели произнес свои известные слова о том, что нет в настоящее время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки. С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне. Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину: "Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.

А ведь если бы услышал, все в России сложилось бы намного удачней ... Всегда надо слушаться женщину на крутых поворотах ...

Прислал(а) Димма Боргир

3 мая 1999 Эта история произошла давече с одним моим другом. Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине. Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца, другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь ассортимент киоска, а я почти заснула в машине. И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит: "Пожалуйста, три презерватива", на что его подруга возмущенно отвечает: "Лучше бы мне орешков купил"...

Прислал(а) Малика

6 мая 1999 Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться _так_ где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя проконсультируют. :))

Источник: Newsgroups: fido.ru.pickup From: Denis Jurlakov Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300 DeJur'ный по столовой.

Прислал(а) AlexD

3 марта 1999 К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор. У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится (очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие. Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте, если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было шоу...

Прислал(а) ASK ([e-mail])

26 мая 1999 Уж не помню какой год, но к нам в Центр управления полетами приехали В. С. Черномырдин с космонавтами пообщаться. Диктофоннную пленку можно постараться и откопать (там красноречие слезы вышибает). Самым апофеозом стало вручение В.С. микрофона для общения с космонавтами. Он принял сие со словами: -ЭТО ЧТО - СЮДА СКАЗАТЬ, А ИМ УСЛЫШАТ ?

велик и могуч .....

Прислал(а) zu

10 апреля 1999 _Про ручки..._ Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :) Вот вчерашняя история:

Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все спокойно. Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно! То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств вообщем, я лезу под одеяло. После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось. Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать на продолжение банкета. Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется, вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!) Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас; я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ! На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал: - НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ! 10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи (с покушением на жизнь и здоровье "милого").

Прислал(а) Марина

3 апреля 1999 Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос: - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас к Вам несколько вопросов. - Пожалуйста, пожалуйста... - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне? - В прихожей. - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене? - Э-э..., метр примерно. - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом? - Да, шнур метра три. - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу. - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок. Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то? - Да. - Вам звонили только что телефонные хулиганы? - Да, да! - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет. - Ой, спасибо, спасибо!.. - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

Прислал(а) DP

26 марта 1999 Рассказал преподаватель по аналитической геометрии. Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают: "Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр". Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать хочется...

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

26 апреля 1999 А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом. Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".

Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам". Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя. Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит: - Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово вижу... (Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится). Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр", "Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит: - Он! Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут в ближайший скверик. Достали стакашек, налили, вдруг кто-то умный говорит: - Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще скопытишься на хрен... Ну, Вася, не долго думая хряпнул и замер. И все замерли. И ждут. Тишина. Пауза. Вдруг Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается в струнку и хрипит: - С Т Е К Л Е Н Е Ю - У - У - У - У - У!!!! Народ ноги в руки и бежать, от греха подальше (мокруха, блин, да еще распитие одеколона, да в рабочее время!) И разбежались. А Васятка замолк. Потом осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал. СОБРАЛ ОДЕКОЛОН (!!!), всю упаковочку, и урыл себе домой. Не оскудела земля российская талантами! Да здравствуют умные, хоть и алкаши!!!

Прислал(а) Дядя Яша ([e-mail])

25 апреля 1999 Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!

Прислал(а) Thomas

5 февраля 1999 История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки! У нее полно вяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб...лась? Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.

Прислал(а) Юра ([e-mail])

19 февраля 1999 История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный, расхристанный, папаха набок сбилась... И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались! Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил: - Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор! Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала и сдвигает ее у того на голове!

Прислал(а) Sincerely &Co.

2 июня 1999 Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху". А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички. Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул". При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили. Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку и выскочил из под моста.... Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись. Гуделку отняли... А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением Влад.

Прислал(а) RI (со слов Влада из auto.ru)

4 января 1999 Друг рассказал... Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания... Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал, разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог: П: Че, точно что ли? Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка. П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась? Д: Да нет, ну сам посмотри... Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно считают! :о) П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то? Д: Не знаю... Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно! П и Д( в один голос ): Как это неправильно!? После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)

Прислал(а) Хнува ([e-mail])

20 января 1999 Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая, и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное население вагон влежку ржет. Такой случай.

Прислал(а) (c) www.auto.ru

3 января 1999 Реальный случай. Произошло все во время практики в нейрохирургическом отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке. Подходит врач, и она у него спрашивает: (Ж)- Доктор, а у меня череп пробит? (Д)- Да, пробит... (Ж)- А до мозга достало? (Д)- Нет, не достало... (Ж)- А почему???

Прислал(а) Максим ([e-mail])

21 января 1999 Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения. Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху: - А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время пишите "стул норм." На что тут же получил ответ: - Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается, а я должна всякое говно расшифровывать.

Прислал(а) Ed ([e-mail])

21 февраля 1999 Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример: Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,