Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) McSim

11 апреля 1999 Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два полных стакана и один из них, тихо так: - Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

Прислал(а) Слон ([e-mail])

17 апреля 1999

Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе. Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык). Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.

Прислал(а) 4hf ([e-mail])

29 июня 1999 Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Прислал(а) Серега

19 мая 1999 Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

17 апреля 1999 Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов ([e-mail])

10 мая 1999 Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды... - И куда? Куда ящик-то?... - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал. - Ну и? - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил. - ?!?!?!?!? А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором: - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.

Прислал(а) ВVis Vitalis aka Old Funker (============)

9 января 1999

Услышал в одном известном банке.

Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).

Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.

Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Прислал(а) Edward ([e-mail])

24 марта 1999 Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось. Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст. На следующий день, я, как самая смелая и ответственная, звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю: "Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну дружное ржание на том конце провода.:)

Прислал(а) Эвка

8 января 1999 Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах! Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит. Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты. Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые, вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой. Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!

Прислал(а) O'Merry ([e-mail])

26 апреля 1999 В нашем городе есть улица, где промышляют минетчицы,стоимость сеанса от 300 до 500 тенге (примерно от 3 до 5$). Стоимость проезда на такси по городу 100 тенге. Пожилой мужчина останавливается на этой улице, голосующей девице, она открывает дверь машины и говорит: - Минет 500 тенге. - Это дальше аэропорта или ближе? - спрашивает дедуля. Девица захлопывает дверь, мол, дедушка с тобой нечего ловить. Бедный дедушка всю дорогу ехал и мучился, что упустил такого клиента. Приезжает к своей дочери и говорит: - Доченька, хоть ты мне объясни, что за новый район в нашем городе "Минет"? Это дальше аэропорта или ближе?

Прислал(а) Галина г. Алмата

24 июня 1999 Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.

И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать. Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит: - Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!! Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!

Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.

Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.

В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхаузен!!!

Прислал(а) Леший

10 мая 1999 From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23)

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример:

Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?

(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?

(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?

(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Прислал(а) The Hawkie ([e-mail])

8 июня 1999

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать.

Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

17 апреля 1999 Сегодня стою, продаю книги... Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?" Уточняю: "На каком языке?" Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."

Прислал(а) Bookman

25 января 1999 Из студенческих приколов. На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало объявление: "Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей" Прозвище этого доцента было "Узи". Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

7 июня 1999 Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не особо отличались. Но это все предыстория... Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог. - Комсомолец? - Да. - Прибавку к зарплате получать хочешь? - Да. - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10 рублей к зарплате добавят. Парень, естественно, бежит в комитет комсомола... А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку, тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс молодых мастурбаторов?

Прислал(а) loki

27 марта 1999 Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........

Заявление.

Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

8 января 1999 Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить. Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Прислал(а) Татьяна

18 мая 1999 Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам, носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться из-за неудачи в личной жизни.. Ее все просят - расскажи, что, мол, произошло-то.. Она начинает, всхлипывая: "Да вот, был мужик...." Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает: "Вот КОЗЕЛ!!!"

Прислал(а) Лиля+

23 марта 1999 Всем привет. Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели. Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит через коврик для мышки. Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало рабочей недели после выходных, 8 утра! Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ. Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор, но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется, что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно для меня зачем переставленная на этот стол... В 8 утра, и такие шутки.

Прислал(а) Sergi ([e-mail])

16 мая 1999 Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге, которая работала тогда в большом универсальном магазине. А поскольку телефон был запараллелен, нужно было позвонить первый раз и попросить, чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где сидела мамина подруга и попросить их не брать трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка мама совершенно случайно неправительно записала номер телефона и попала в квартиру, где трубку снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и положите трубку". Мужчина (настороженно): "Хорошо". Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос. Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать трубку". В следующий раз трубка очень долго не снимается. В конце концов - несколько испуганное: "Але..." Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать в стенку!" Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Прислал(а) Наташа (Москва)

8 февраля 1999 Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...

В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!

Прислал(а) Ван ([e-mail])

14 января 1999 Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз споткнулся на следующем анонсе: .... 19.00 Рождество Христово. Документальный фильм .... А вы говорите - папарацци!..

Прислал(а) Johnnie & The MoonDogs

12 февраля 1999 В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

28 февраля 1999 Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

22 января 1999 Школьные проказы. Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест". Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут: Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо! З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок! Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З.И.: - ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ] Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать. P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой :-))

Прислал(а) Kirill ([e-mail])

28 мая 1999 Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!". Очевидно, были случаи :).

Прислал(а) Serge S. Fakas ([e-mail])

30 апреля 1999 В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

Прислал(а) Ann ([e-mail])

6 февраля 1999 Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все. Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал? - (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть) - (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне. Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по эллементаpной математике:) Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе, смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел. Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Прислал(а) Новичок ([e-mail])

18 апреля 1999 Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая. Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи. Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.