Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

13 августа 1999

Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию, и со спокойной душой вернуться в Питер...

Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то в 5 часов утра, то никто и не ложился...

По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум 4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято единственно правильное решение - погулять по центру Москвы.

Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился к гостям.

Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов на скамейках под газетами, равномерно посапывающих... Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то идеологической диверсией со стороны Запада...

Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас, указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра... Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же, но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке, все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то сверхъестественным, отправились обратной дорогой...

Прислал(а) Дмитрий Шилов ([e-mail])

30 августа 1999 Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.

Прислал(а) Леха

30 октября 1999 Из жизни МГУ. Доподлинная правда. Предисловие. Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку. Действие 1е. Один грит: - Это наверное Мвамбина! Второй: - Так она там уже сто лет лежит! Третий: - Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется. Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. Первый: - Чо-т, мясо какое-то странное! Второй: - Да нормальная консерва! Третий: - Один хрен с водкой не отравимся! Действие 2е. В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет. Первый: - Мвамба, ты чего! Второй: - Из-за консервы, что-ли расстроился!? Третий: - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим! Мвамба: - ДедУшка! Те трое: - Что, Дедушка! Умер! Мвамба: - Сьели! Те трое с ужасом: - Кто? Мвамба: - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить! Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки. Финал. Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Прислал(а) Дима из Алматы

17 сентября 1999 Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

20 августа 1999 Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается. Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей дворовых приятелей и говорит: - Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища? Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно общается, то отвечает: - Правда, сынок. Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно: - Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

Прислал(а) Стрелок ([e-mail])

31 октября 1999 Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила "самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада. На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень наших достижений. Это предистория. По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе с малолетней сестренкой. Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами (иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное, очень красочное и включало в себя даже водную феерию. Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде, спортсменам и всему советскому. Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу "Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять за ними, когда они перемещались по сцене. Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране. В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался, заглушая авторскую речь всхлипами и ревом. Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк. Не мене поразительно, что кучки в течении представления были незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам заходился хохотом... А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Прислал(а) Игорь Павлов ([e-mail])

25 сентября 1999 Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене. Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы... А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая??? Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил??? Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩ? были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТ?М!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!! Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать " МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.

Прислал(а) :О)ТЕЦ

11 июля 1999 Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну, но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.

Прислал(а) Smit ([e-mail])

29 ноября 1999 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее: В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал: "Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"

Прислал(а) Вильша ([e-mail])

2 июля 1999 Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия. Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой кафешке часто косятся.

Прислал(а) Serge ([e-mail])

27 сентября 1999 Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники, либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак. Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее, санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться, а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".

Прислал(а) Vit ([e-mail])

31 июля 1999 История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и, по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава. Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях, характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий пример:

Звонок. Неуверенный женский голос: - Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала? - Да, все верно, "телефон доверия" УВД. - Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться... - Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете не волноваться. - Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц не живет со мной... как с женщиной! 8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните. - Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер!

Прислал(а) Владимир М.

25 декабря 1999 История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были ?упакованы?. На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. ?Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему ї, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет ? все разобрали ужеї? Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины ? в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу ? затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: ?Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол игралиї?

Прислал(а) Артем ([e-mail])

1 ноября 1999 Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю. Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку ? последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят ? сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день ? накопитель битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше ? больше. Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулисьї Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут ? в отдельных домах. Блин!

Прислал(а) Bubo

24 октября 1999 История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического факультета Киевского госуниверситета. Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых. Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз" (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым). Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Единственная возможность изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку: - Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. (Himen - девственная плева, Lipid - жир) Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только много спустя смог спросить: - Почему у монахинь? Ответ его добил: - От неупотребления!

Прислал(а) Donna Rosa d'Alvadorec

6 ноября 1999 Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.