Я не буду утвеpждать, что поднятый в данной статье вопpос однозначен. Hо в последнее вpемя в миpе стало модным быть ближе к пpиpоде, есть экологически чистую пищу из экологически чистой посуды Zepter, сделанной из экологически чистой стали, добытой на экологически чистых pудниках. Что же может быть экологически чище, чем использование в пищу себе подобных - тех, кто каждый день чистил зубы, умывался, подтиpал попу. Сpавните с гpязной свиньей, посмотpите, сколько пыли на салате, собpанном на огоpоде, какую гpязную каpтошку выкапывают из земли кpестьяне... Вы вpяд ли бы стали есть мясо, выкопанное из земли. А тут вам пpедлагают мясо, выpосшее в довольно чистых условиях, спавшее на белых пpостынях, ходившее в детсад и школу, впитавшее навыки гигиены с молоком матеpи. Пpиятного аппетита!

В.Патpышев

Юмор

Дети

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Hе хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!

- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало.

- Hаташа, кого хоронят? - Hе поймешь: их много, и все шевелятся.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Hу, что же, ты поймала ее, Валюша? - Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

- Hу, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку? - Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.

- Hевероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Humor

ЖЕHЩИHА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

Советы начинающим программистам

Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,

чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более

опытного программиста.

Разных женщин лучше хранить в разных директориях.

Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить

в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.

Yt edthty - yt ,thbcm -- нажмите правый Shift.

Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его

сами - обратитесь к услугам специалиста.

Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,

в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует

воспользоваться программами защиты от вирусов.

Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

Юмор:Компьютерный словарь

К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий АН СССР

1. Предисловие редактора

Данный словарь является, насколько мне известно, первой попыткой дать советскому программисту толкование самых популярных терминов, используемых в зарубежной литературе, с высокой колокольни советского программирования.

ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная реакция операционной системы на подключение к сети еще одного пробкотрона этажом ниже.

ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект, попытка эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с помощью отечественной элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая.

ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что значит "осел", или "ACE" - асс, так как программируют на нем только системные программисты.

BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации во многих операционных системах.

BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло от слова "BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно что-нибудь да сломается, обычно скамейка, на которую сядет шеф.

BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ. Этимологию смотри в предыдущем слове.

BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово произошло от "BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые программисты говорили "A BIT OF BYTE" (кусочек байта), а потом попросту сократили это выражение.

BOOTSTRAP - раскрутка: 1) способ загрузить операционную систему, набирая ее коды на пульте. Очень помогает, если вырубились дисководы. 2) Очень популярный способ собирания денег на пиво.

COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех ошибок, кроме тех, которые есть в вашей программе (причем всегда разных -- прим. ред.)

DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего дихлофоса.

DEC - широко распространенное на западе название института электронных управляющих машин (ИНЭУМ).

EXPERT SISTEM - экспертная система, т.е. программа, написанная настоящим программистом, чтобы вправлять мозги всяким соплякам.

EXTERNAL - описание функции в некоторых языках программирования, говорящее о том, что при реализации данной функции будут использоваться потусторонние силы.

FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных программистов, которые боятся запутаться в операторах 'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время составление блоксхем выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым обычно занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта заказчику.

FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому назад, вид покрытосеменных растений. Ботаники еще не успели классифицировать его. В классификации Карла Линнея отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за кружкой пива - фортран, это лопух, который рано или поздно прорастает на любом ВЦ.

GPSS (GENERAL PURPOSE SIMULATING SYSTEM) - система симуляции генерала Пурпоса (генерал Пурпос - сотрудник фирмы IBM).

GREP - осколок UNIX'а, очень полезен, но нетороплив - может искать в течение двух часов текстовую строку по картам распределения памяти.

HEAP - куча, в которую загрузчик кидает все, что под руку попадается; кусок оперативной памяти, используемый для складирования ненужных переменных.

HELP - системная функция для выдачи на дисплей прошлогоднего дампа.

HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем (разновидность системного программиста -- прим.ред.)

IBM - он же 'BIG BLUE', - мелкая западная компания, производящая перефирийное оборудование для ЕС ЭВМ. Программисты, занятые в этой фирме, говорят на непечатном жаргоне - JCL.

INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение, не спешите бежать к психиатру, может быть вы просто перепутали ключевое слово.

JCL - непечатное слово, ругательство, по-русски что-то вроде черт-побери.

KILL - команда американской системы, чужда нашим принципам.

KWIK - замечательная программа, доставшаяся в наследство со старых, мрачных времен господства UNIX'а. Может составить индекс содержания вашей новой статьи, но почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.

LINKER - какая-то утилита операционной системы OS/370, говорят, что двух слов связать не может, чего уж тут говорить о килобайтах !

MEGABYTE - американское название килобайта.

MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры для мотороллеров.

NIL - по нашему: фига.

OPERATING SYSTEM - операционная система: забор, разделяющий пользователя от ресурсов компьютера (в каждом заборе есть дырка), а также рабочее место для системного программиста.

PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи. (это слово попало сюда по недоразумению, т.к. для составления словаря использовалось все, что под руку попадется -- прим. ред.)

PROLOG - язык программирования, распространенный на микро-ЭВМ, японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров (США выпускает их в несколько раз больше), вынуждены работать с ним на супер-ЭВМ.

QUEUE - особым образом составленный список, по которому обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).

RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.

SQUEEZE - системная утилита для размножения BAD-блоков.

SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть операционной системы, задача которой - поторговаться с программистом при выделении ресурсов. Очень разнообразит жизнь.

SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек, проводящий свое рабочее (и не рабочее) время в безнадежной борьбе с ошибками операционной системы и попутно вносящий новые.

TIME-SHARING - разделение времени, легальное средство для борьбы системного программиста с так называемыми "проблемными" программистами.

TURBO - кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает возможность что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего обзора.

UNIX- уних, а у нас - ИНМОС.

UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.

VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло от фамилии известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.

WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже выкурить около них пачку беломора. Отечественный вариант имеет название "БЕРДАН".

Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE", позволяет вернутся к домику из любого места (лампа при этом не гаснет -- прим. ред.)

ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при выполнении фортрановской программы, то перепишите программу на ассемблере, гарантируем, что оно больше не появится.

Юмор

БОРИС, КОТОРОГО БРОСИЛИ В РЕКУ.

Вот мост через тихую местную реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса, который, по слухам, надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот дача, где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе наверное знает о жителях дачи, той дачи,где найден мешок из-под риса, который по слухам надет на Бориса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот Шеф Самый Главный Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, залезшего как-то в мешок из-под риса, который был сброшен с моста прямо в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку по данным замера река под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий, герой криминальных и прочих историй, который превыше законов и прав, который Борису сказал: "Ты не прав!", не любящий Шефа Большого Совета, который все знает про то и про это, который все тайны позволил нарушить, когда попросил нас министра послушать, министра, который, увы, как ни странно, поверил в нелепые бредни охраны, которая явно винила Бориса, гулявшего где-то в мешке из-под риса, и в том же мешке сиганувшего в реку, в которую сбросить нельзя человека, поскольку бросают туда, где река богата булыжником и глубока!

Юмор

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Юмор

Ленин

Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожайлуста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

владимир ильич приходит домой: - напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?

- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! - нет ее там. - надюша, ищи получше!! - так ведь нету. - чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!

горький говорит ленину: - владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику. - никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем -кристалльно чистой души человек!

к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел ленина, он делится воспоминаниями: - помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. захожу, смотрю -- входит он!.. достает свой #$% и ссить. но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич. - сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!

Юмор

Париж

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

Юмор

Преферанс

Мужик приходит в сберкассу: - Можно у вас вклад снять? - Что, все 1,6 млн? - Да. - А вы что, что-то покупаете? - Уже прикупил, два туза на мизере....

На улице. - Мужик дай сто рублей взаймы !!! - Да, у меня только двадцать пять. - Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы хорошо !?

Юмор

Из писем читателей в "Спид-Инфо"

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи. Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно. Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики. По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом. "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Юмор

Спид-Инфо 2

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск

- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина. Светка, Архангельск

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай, Саратов

- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород

- Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург

- В общем, тогда и произошла наша полблизость. Жорж, Ульяновск

Юмор

Дневник американца:

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.

Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

Четверг. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса известный адвокат.

Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

Вторник. На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

Воскресенье. Пошел пить к русским.

Рома Воронежский

Юмор:Заражение компьютером

Заражение компьютером

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит

Юмор: Огурцы

О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ

(Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)

Огуpцы вас погубят! Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.

100% всех солдат ели огуpцы.

99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных

катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель,

пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.

93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где

огуpцы потpебляли постоянно. Есть данные и о том, что вpедное действие

огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и

питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%. Все лица

pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую моpщинистую кожу, потеpяли почти

все зубы, пpактически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением

огуpцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен

pезультат, полученный известным коллективом ученых-медиков: моpские

свинки, котоpым пpинудительно скаpмливали по 20 фунтов огуpцов в день

в течение месяца, потеpяли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов -

изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него,

насколько нам известно, еще никто не умиpал.

"The Journal of Irreproducible Results"

Юмор:Евреи

Евреи

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Юмор:Разное 41