Сборник юмора из сетей

верстальщика до предела напрягать свои творческие

способности для решения проблем незнакомых его

предшественникам тем самым обеспечивая небывалую остроту

ощущений, как правило не способствует повышению ни качества

публикации, ни продолжительности жизни оператора. 73. PageMaker во всех тестах дышал лидерам в затылок 74. Способность бросать служащего введена в класс

EmployeeException, и классы NoExpenseItems и

TooManyExpenseItems наследуют и используют это преимущество 75. Тут бедного верстальщика подстерегает множество подводных

камней 76. В целом для этого пакета характерны высокие монтажные

возможности и минимум головной боли при работе с цветными

публикациями. 77. Вообще при работе с программой иногда невольно создается

впечатление, что найти нужную вам возможность крайне просто

? надо выбрать тот пункт меню, который придет вам в голову

последним. 78. В данной главе делается попытка сделать введение 79. Головка этого принтера нуждается в обслуживании. Наиболее

проста эта работа при наличии средств очистки. 80. Что за иностранец такой?! - воскликнула Маргарита так

громко, что на нее обернулись проходившие мимо скамейки. 81. Для вставки выборочных данных выберите данные, которые

следует вставить. 82. Если, например, конец имеет незначительное смещение

относительно центра отверстия, в которое вводится, он

автоматически центрируется. Разумеется, эту податливость

можно целиком заложить в захватывающее устройство 83. Для большинства людей удобнее просматривать связанную с

временем информацию таким образом, что время идет слева

направо, а не сверху вниз. 84. Создание скелета вручную достаточно утомительно, а в среде

Borland это можно сделать можно практически мгновенно. 85. ...принцип ...недостаточен и требует

корректива...Целесообразность такого корректива видна из

сравнения ... 86. После такой критики может возникнуть вопрос, а что они

(программы) в таком случае вообще могут ? Какие от них могут

быть радость и счастье? 87. Теперь настало время покопаться в мелочах. Представьте себе

например запятую одиноко и бесприютно стоящую посреди

огромного пробела, причем разделяемые ею слова как справа,

так и слева видны уже только в перспективе. Невольно

вспоминается знаменитое изречение, где запятая играет

существенную роль - "Казнить нельзя помиловать". 88. Однако, если мы договорились в этом разделе копаться в

мелочах, то при внимательном отношении к делу выявится масса

мух, на самом деле оборачивающихся слонами. 89. Знаки препинания служат средством расстановки смысловых

акцентов внутри отдельной фразы. А если уж на то пошло, то и

определяют границы предложений. 90. Дефис применяется в том случае, когда автор не рискует

делать полное слияние слов, очевидно из опасения получить

многостраничную конструкцию. 91. Средства редактирования формул, предоставляемые пакетом

Corel Ventura, по сравнению с редактором уравнений пакета

FrameMaker выглядят примерно также как скелет салаки по

сравнению с золотой рыбкой. 92. Если уж мы помянули скобки, надеемся что не к ночи, то

поговорим о том, как они применяются, тем более, что мало

какая математическая формула может без них обойтись. 93. Как вы наверное знаете, в русском языке принято переносить

слова по слогам. 94. Чаще всего эти вопросы вызывают некоторое замешательство в

стройных рядах пользователей офисных программ и издательских

систем. 95. Когда вы получаете доступ к базе данных, работая на клиенте,

вы полностью зависите от соединения, которое устанавливается

вашей системой 96. Фамилию автора, помещенную под стихотворением, обычно

располагают под последней строкой. 97. Из любого правила существуют исключения и модель

клиент/сервер в этом смысле не исключение

Норвежский Лесной Письма Писателя

ПИСЬМО #1, в котором Главный Герой признается в любви Светлане ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову, ПИСЬМО #3, в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько ПИСЬМО #4, В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного

ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,

вскользь упоминает "Компьютерру", сочиняет рассказ "Операция "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ", правдоподобно описывает себя в образе Ника, посылает Бо воздушный поцелуй, со всех ног бежит в редакцию, встречает заплаканную Дашу, спасает Гагина от самоубийства, видит на мониторе лицо

Светланы Михайловны, произносит фразу (ставшую впоследствии легендарной), портит планы Жени Малявина, спасает русский Интернет от уничтожения, возвращается домой и записывает рассказ про Дашу для своего еще не

рожденного девятимесячного сына.

FROM: Норвежский ЛЕСНОЙ TO: Андрей ШИПИЛОВ SUBJECT: Письмо

Уважаемый Андрей! Здравствуйте! Отправляю Вам письмо. Исключительно для того, чтобы у Вас с самого утра было хорошее настроение. И еще, быть может, для рекламы: пусть люди чаще читают "Компьютерру" и заходят на Вашу домашнюю страничку www.cterra.com/aship/.

С искренним уважением,

Норвежский Лесной

ОПЕРАЦИЯ "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ"

Плохие новости я, как обычно, узнал от Бо. Не знаю, как у других, но в нашей семье существует четкое разделение труда: я пять дней в неделю за уши вытаскиваю человечество из разнообразного дерьма, а Бо единственная, кому до сих пор удается заставлять меня делать это. А еще она время от времени проверяет мой почтовый ящик. - Это ужасно, Ник! Они взломали код... - Не волнуйся, крошка! Все будет хорошо, - на ходу застегивая молнию на сумке с ноутбуком, посылаю Бо долгий воздушный поцелуй. А теперь, пока я горной ланью бегу по осенним московским лужам, левой рукой удерживая на голове двухсотпятидесятидолларовый "Стетсон", а правой засовывая в ухо миниатюрный радиопередатчик (такими пользуются настоящие крутые парни во всех фильмах), настало время рассказать предысторию истории под кодовым названием "Код". Итак, все началось с очередной гениальной идеи главного редактора одного компьютерного ежемесячника. Названия и фамилии я не скажу, поскольку если они откажутся печатать мой замечательный рассказ, придется переписывать рукопись под конкурирующее издание. Так вот. В один прекрасный день Саша (назовем его Сашей) совместно с военными объявил конкурс. Редакция пообещала миллион долларов и три часа бесплатного подключения через Ситилайн тому, кто за месяц сумеет взломать наисовременнейшую систему распределения доступа, выложенную в Интернет. Победитель приглашается на телевидение, где его будут слепить прожекторами, снимать на видеопленку, озвучивать искуственными аплодисментами и транслировать в Сеть. По сценарию он должен подойти к компьютеру, ввести отгаданный секретный пароль, получить миллион в мелких купюрах, свихнуться от счастья и уступить дорогу рекламе памперсов. А мозговороты из военных лабораторий, Саша и все остальные заинтересованные стороны клялись, что единственно возможным финалом станет пятнадцатиминутное глиссандо над клавиатурой, сдавленный вопль, повторение подвига Каспарова и крушение мечт без выходного пособия. Увы! ровно на следующий после размещения анонса день в редакцию позвонил некто и сообщил, что пароль успешно взломан. Собственно говоря, все. Дайте мне взбежать на ступени офиса и грациозно снять шляпу перед охранником. Я взбегаю, снимаю и натыкаюсь на заплаканные глаза Даши, нашей секретарши. - Ник! - всхлипывает Даша, - у нас проблема. - На каком этаже, - говорю, - проблема? - На шестьдесят восьмом, - душится рыданиями Даша. - Не волнуйся, крошка! Все будет отлично! - я мужественно подмигиваю, одним мощным прыжком оказываюсь в лифте и вместе с ним несусь вверх. На шестьдесят восьмом этаже мне показывают главного редактора, напряженно расхаживающего по карнизу. - Не подходи! - предупреждает главный, - а то брошусь вниз! - Давно пора! - успокаиваю я, - из-за чего на этот раз? - Из-за этого сукиного сына. Мы просчитали все. Наши психологи потратили полгода на исследования. Мы провели лабораторные тесты со ста сорока шестью хакерами, и были готовы к тому, что оставшиеся 49 999 854 кретина объединят свои усилия, разобьют задачу на куски и заставят свои домашние компьютеры перебирать все мыслимые и немыслимые комбинации. Решение было гениальным... - Настолько, что не продержалось и двух суток. Кто знал пароль? - Практически никто, - главный начинает загибать пальцы, - я, Даша, Носик, Лебедев, Кудрявцев, Воронежский, Горный, Настик, пользователи Ситилайна и подписчики "Погоды", - пальцы закончились. - Но за Дашу я ручаюсь головой... - И какой же был пароль? - В том-то и дело... Разобравшись со всеми существующими программами подбора ключей, наши ученые пришли к выводу, что лучший пароль - тот, который невозможно сгенерировать. То есть - нулевой. Я задумываюсь на целую минуту. Потом поднимаю брови на собеседника: - Я знаю только трех человек, кто способен раскусить такую комбинацию. Во-первых, это мой девятимесячный сын, если его посадить задницей на кнопку "Enter". Но пока что сына у меня нет, - я разочарованно развел руки в стороны. Саша вытаскивает калькулятор, тыкает в него пальцем, морщит мигом вспотевший лоб и выпаливает: - Остаются двое. - Точно, - подтвердил я. - Далее... Помнишь Микса из "Молчания ягнят"? - Это тот, у которого ума хватало только на то, чтобы заниматься онанизмом прямо на Джоди Фостер? - Верно. Но он также отпадает. Как вымышленный герой раз. И как подавившийся собственным языком - два. - Дедукция? - интересуется главный. - Асфикция, - уточняет ваш покорный слуга. - Остается только Женя Малявин. - Кто это? - Нечто среднее между Миксом и моим нерожденным девятимесячным сыном. Впрочем, это не важно. Так в чем, собственно говоря, проблема? Если тебя так расстроила потеря какого-то жалкого миллиона зеленых - можешь вычесть их из моей зарплаты. - Уже, - грустно кивает Гагин (а вот за это я напечатаю-таки его фамилию!). - Но я не успел досказать. Понимаешь, военные были абсолютно уверены... А систему готовили для управления баллистическими ракетами. И то, что выложили в Сеть, то ли не захотели, то ли просто не успели отключить от пусковой установки... Только что звонили из генерального штаба: с Клинтоном отношения портить никто не хочет, и все цели переведены на наше здание... - Другими словами, в любую секунду... - Угу, - Гагин шмыгает носом и встает пятками на край подоконника. - Когда начало эфира? - Через полторы минуты. - Не волнуйся, крошка (это я так пошутил - у него пузо и ботинки сорок пятого размера). Все будет замечательно! Я спрыгиваю в центр комнаты, вскарабкиваюсь на стол и ору фразу, ставшую впоследствии легендарной (Паравозов вставит ее в цитаты, а Носик употребит в качестве эпиграфа к одному из выпусков): - РУССКИЙ ИНТЕРНЕТ В ОПАСНОСТИ! КТО-НИБУДЬ, ДАЙТЕ СКОРЕЕ УМАНЦЕВА И КЛАВИАТУРУ!!!

На экранах мониторов показывали лица хлопающих руками зрителей, собравшихся в студии. Некоторых я узнал. Вот Владимир Владимирович Шахиджанян. Вот приятель Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот знакомый Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студенты Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот студентки Владимира Владимировича Шахиджаняна. Вот Светлана Михайловна... Сердце застучало быстрее, руки задрожали, глаза затуманились не то пеленой, не то дымкой. Милая, добрая, нежная, такая знакомая Светка... - А теперь, - оператор перевел видеокамеру на ведущего, - Женя Малявин взломает самую защищенную в мире систему! Все замерли. Из динамиков послышалась барабанная дробь. Малявин подошел к компьютеру, поплевал на руки и нажал на кнопку. На экране появилось сообщение: "Введите пароль". Малявин победоносно улыбнулся, нажимая "Enter". Надпись переменилась: "Пожалуйста, введите пароль еще раз". Малявин ввел. На экране зажглось: "И еще"... Даша рассмеялась, поцеловала меня в щеку (я это обожаю) и прошептала: - Я всегда говорила, что ты самая большая умница! Короче, через четырнадцать минут ржали уже все, даже Гагин. Потом пошла реклама, и стало ясно, что человечество в очередной раз спасено. Все бросились обниматься, пить шампанское и сочинять обозрения. А я надел "Стетсон" за двести пятьдесят долларов и незаметно вернулся по осенним московским лужам домой.

Сняв ботинки, проверил почтовый ящик. Гагин сообщал, что мою зарплату пропили за мое здоровье. А Даша просила написать про нее маленький рассказ. Что мы с Бо и сделали. То есть я написал, а Бо сохранила его на своем жестком диске. Для нашего со Светкой еще не рожденного девятимесячного сына.

ПИСЬМО #3,

в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько деятелей русского Интернета необходимо для того, чтобы

заменить перегоревшую лампочку

по мотивам произведений о замене перегоревших лампочек

1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную лампочку. 326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги. 1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей лампочки. 96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки. 53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки. 157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки. 9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек. 1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно запретить Конституцией. 1 - напишет в гостевую книгу матом. 14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом. 138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу. 4 - взломают гостевую книгу. 1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав. 1 - разоблачит перегоревшую лампочку. 1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке. 1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет, как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым ее меняли. 2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек. 427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и нерепрезентативность выборки. 84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на перегоревшие лампочки. 179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки. 19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом. 1 - уточнит, что лампочку изобрел Эдиссон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по суду ничего вытрясти не получится. 1 - сообщит, что у нее и ее главного редактора только что сперли перегоревшую лампочку. 15 - проведут IRC-конференцию с перегоревшей лампочкой. 15 - предоставят интернет-кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции. 1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержится ошибка, из-за которых они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока еще работающие лампочки и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой. 20 - организуют новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек. 1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек. 20000 - примут это за наезд на евреев. 1 - возьмет у продюсера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала. 1 - расскажет (Интересно, куда попадет мое письмо?), что в данный момент он как раз пишет книгу (Зайдите на наш сайт!) о замене перегоревших лампочек, что это психологическая проблема, что не нужно бояться менять перегоревшие лампочки, что все друзья и Дмитрий Александрович с ним согласны, и попросит всех поделиться своим мнением (Удачи и радости!). 24 - организуют конкурс сетевой литературы, посвященной перегоревшим лампочкам. 1 - нарисует пародию на перегоревшую лампочку. 27 - напечатают эту пародию тиражом 50000 рядом с рекламой перегоревших лампочек, "Лампочкой Козловского" и "Четырьмя лампочками". 1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов. 12 - напишут, что, хотя они сами не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают. 428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России". 8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками. 40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение трех часов расскажет всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии. 15000 - заплатят каждый по $36.6, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста. 35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки. 1 - подготовит фоторепортаж. 1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар купит перегоревших лампочек.

ПИСЬМО #4,

В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного

действия, озаглавленную "ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО

БОМБАРДИРОВЩИКА или ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ"

ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА

или

ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ

(пьеса из одного действия)

Голос за сценой:

"Завтрашним днем, - думал он, едучи зыбкой

рысью, - открывается полоса боевой, настоящей

жизни... И завертит-покатится она - надолго

ли? Кто может знать судьбу ее? Кто может

указать день победы? И когда же будет она,

победа наша? День за днем, день за днем в

походах проскачут, в боях, в опасностях, в

тревоге... Сохранимся ли мы, пушинки? И кто

воротится в родные палестины, кто останется

здесь - по черным логовам, по снежным пустырям

степей?"

Дм. Фурманов

"Чапаев"

Занавес поднимается. На сцене - типичная камера Лубянки. Из обстановки - параша. То там, то в противоположном углу сцены появляются отвратительного вида рыжие тараканы размером с небольшую собаку. Стены исписаны матерными ругательствами и гиперссылками. На нарах и на полу сидят и полулежат знаменитости русского Интернета. Одни курят, другие уже обкурились, третьи ковыряются в носу, четвертые составляют обозрения для тюремного начальства. Открывается тяжелая дверь, в проеме появляется Тема Лебедев, в следующий момент стремительно падающий в самый центр композиции. Дверь захлопывается, лязгает засов. Слышно, как по коридору удаляются грязные вонючие армейские сапоги.

- Допрыгались? В ответ вскипает раздраженный хор голосов: - Кто ж знал-то... - Действительно, переборщили... - И перед Пелевиным неудобно как-то... Ему немедленно отвечают другие: - Да заколебали уже со своим Пелевиным... - Сколько можно?!! - И не надоест ведь... Носик ловко спрыгивает с нар: - Мужики! Давайте определимся. Потому что если не разобраться с этим базаром, мы обязательно поссоримся. А если мы поссоримся, обязательно получится базар. Все замолкают, морща лбы над формулировкой. Гагин что-то записывает на левом манжете. - Наша проблема заключается в том, что помимо фактов, против которых переть бесполезно, существуют интерпретации. А интерпретации, как известно, у каждого свои. Допустим, упал самолет. Это факт. Потом появляются журналисты, фотографы, военные и спасатели. Начинаются разборки - почему упал? Чем мотивировал? И вот уже те, кто поддерживает версию о том, что самолет сбил из рогатки соседский мальчишка, прижимают к реке других, утверждающих, что самолет просто-напросто забыли заправить. И вот - базар, поскольку противоречия не сходятся. А если всем согласиться с тем, что самолет упал, базар мгновенно исчезает. И нет никакого конфликта на уровне внутренних ценностей. Повисла долгая пауза. Наконец, кто-то спрашивает: - Антон, а ты-то как считаешь, почему самолет упал? - Муттер вах! - сплевывает на пол Носик. - Я же писал об этом еще за день до катастрофы. В релизе доклада правительственной комиссии черным по белому будет сказано: "Самолет упал из-за того, что он был тяжелее воздуха". Слышны голоса: - А я слышал, что там был черный ящик, который не разбился. Интересно, почему они не догадаются сделать весь самолет из того же материала, что и черный ящик? - Потому, что у нас в правительстве и Интернете сидят одни идиоты. И дальтоники. Я этот черный ящик своими глазами по телевизору видел. Он, между прочим, оранжевого цвета! А они его упорно называют черным... - Оттуда же пошли известные выражения "сыграть в черный ящик" и "не откладывайте в черный ящик". - Наверное, в самолетах содержится какая-нибудь ошибка, из-за которой они время от времени падают. Ну, там, когда штурвал от себя не так потянешь, или с ракетой столкнешься. Или с вертолетом. - А Пелевин тут каким боком? Тишина. Слышно, как Носик победоносным взглядом обводит присутствующих. - А таким. Разберем самый сложный вариант, учитывая все версии. Предположим, что самолет не заправлен горючим, с отказавшими двигателями, обкуренными летчиками, пробоиной от рогатки, а Пелевину не дали Букера. А теперь смотрим, что получится, если мы инвертируем все условия, кроме одного. Другими словами: пилоты нормальные, мальчишка дрыхнет, двигатели в порядке, Пелевину дали Букера, но горючего нет. Упадет самолет? - Как пить дать. В смысле - упадет. - Меняем условия. Теперь Пелевину дали Букера, пробоины нет, горючего до фига и больше, пилоты - ни в одном глазу, но двигатели не фурычат. Упадет? - Упадет. В натуре. - Идем дальше. Двигатели двигают, горючим хоть залейся, пилоты как стеклышко, ни одной пробоины. Но Пелевину не дали Букера. Что произойдет с самолетом? Тягостное молчание. Изредко слышно, как кто-то в катарсисе хлопает себя по лбу. - Вот и смотрите, господа мазурики. В России, как известно, русская литература всегда носила мистический характер. И Пелевин в этом смысле не исключение. А в другом. Просто наша эпоха на него ориентирована. Почему - никто не знает. Но все чувствуют. И не давать Букера свинство в чистом виде. Кончается плохо. Смотрите, что вырисовывается: в "Чапаеве и Пустоте" глазами Просто Марии Пелевин описывает сцену авиакатастрофы. Можно до хрипоты спорить, действительно ли появление Просто Марии на фюзеляже вызвало отказ трех из четырех двигателей, или, поскольку автор не угадал марку самолета, возможно, роль Просто Марии выполнила Иден. Дело не в этом. Во-первых, понятно, что следующая катастрофа произойдет на Останкинской телебашне. А во-вторых, становится ясна роль Пелевина как внутреннего зеркала России. Такого, где с одной стороны - ты сам, только наоборот, а с другой - вообще ни хрена не видно. Одна польза - дорожки разравнивать. Возражений не последовало, и Носик продолжает: - Вообще, "зеркало" - это почти такая же сложная метафора, как и "русский Интернет". Сами по себе они никому не интересны и, по большому счету, бесполезны, а деньги платятся исключительно за собственное отражение. Каждый в нем находит личные проблемы. Было бы странно даже предположить, что произойдет, если, допустим, Завалишин, заглянув в зеркало, увидит там физиономию Темы Лебедева. То же получается и с книгами Пелевина. Они суть внутренний диагноз личности их читающей. Проще говоря, до конца не ясно, кто кого отражает. Русский Интернет отражает Завалишина, или же Завалишин отражает русский Интернет? Пелевин рефлексирует на происходящее вокруг, или же вселенная рефлексирует на Пелевина, как мужики на "Импульс"? - Я про меня не понял, - перебивает Завалишин. - Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь? - Натурально. - А скажи, лично тебе эта ошибка сильно мешает? - Да нет. Только если специально создать условия. - А вообще, может из-за этой ошибки произойти катастрофа? - В принципе, может. Только нужно очень много работать. - Угу. А в литературе - те же яйца, только в профиль. Сама по себе она на real life никакого влияния не оказывает. Но иногда, особенно если в определенный регистр загнать определенную последовательность, начинают падать самолеты. В нашем случае "специально создать условия" тождественно "не дать Букера". Из угла слышится чей-то голос: - Я теперь понял, откуда появилась традиция объявлять траур после падения самолетов. Поскольку они являются фаллическими символами... Норвежский Лесной нетерпеливо перебивает: - Это-то на поверхности болтается, как дерьмо в проруби. А на самом деле это дерьмо - только верхушка айсберга. Ты вспомни официальные сообщения: "отказали три двигателя из четырех..." Блядство какое-то получается: как будто экипаж предложил им гадость несусветную, вроде анального минета, а они - губки бантиком и "отказали". Антон, а может, дело все-таки не в Букере? Может, метафора самолета, перевозящего внутри себя самолеты, нежизнеспособна сама по себе? - А матрешки? Спроси Андреева, он объяснит на пальцах. Это же действующая модель внутренней вселенной, которую мы у японцев выменяли на острова. В момент, когда ты добираешься до следующего уровня психики, текущий раскалывается надвое. А внутри последней матрешки Пустота. Между прочим, Пелевин на это недвесмысленно намекает в эпизоде с харакири. - Ну, а что, если вдруг самолет сумел заглянуть в себя? И, обнаружив там две внутренние личности вместо одной, полетел с катушек? То есть - вниз? - Отпадает. Ведь даже если бы там оказался только один внутренний самолет, и параллельно Пелевину не дали Букера, все равно получается катастрофа. - Угу. А на телевидении одни суки сидят. До сих пор говорят: "самолет упал". А на самом деле там три самолета упало! Все снова замолчали. Антон продолжает: - Смотрите, как развивались события. Падает самолет, причем целых три. На следующий день ОРТ показывает "Роман с камнем", или, в другом переводе, "Лейбов с процессором", где все вертится вокруг погибшего самолета с марихуаной и другими сокровищами. Идиоту ясно, что сюжет "Бубна нижнего мира" списан именно оттуда. Почти сразу за ним - "Чужие похороны". А по НТВ в 11:45 утра идет компьютерная передача с наркоманским названием "От "Винта!". Дальше - больше: на 13-е число, причем на субботу, попадает фильм "Авиакатастрофа". Плюс "Музыкальный ринг", открывающийся под такие песни:

Вот Новый поворот Что он нам несет? Пропасть или взлет?

Следом исполняются "Картонные крылья любви". В перерывах ? реклама средства от головной боли, где на фоне самолета пилот произносит следующий текст: "Когда у меня болит голова..." В воздухе запахло жареным и словом "фашизм". Комиссия в срочном порядке запрещает рекламу Аэрофлота с летающими слонами. Туда же - рекламу "Тайда" со стюардессой. И, до кучи, рекламу Skittles с врезавшимся мордой в землю аэропланом. На радиостанции рассылается приказ изъять из эфира стремные песни:

"...без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом..." "...когда пилотам, скажем прямо, делать нечего..." "... и машина летит на честном слове и на одном крыле..." "...в нетрезвом виде авиатор не летает..." "...давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..." "...первым делом, первым делом - самолеты..." "...под крылом самолета о чем-то поет..." "...и в каждом пропеллере дышит..." "...я постелю тебе под ноги небо..." "...и вот летит авто с разбитым катафотом там, где еще никто ни разу не летал..." "...а тот, который во мне сидит, решил идти на таран..." "...но вздохнул очень странно командир вертолета..." "...ты во "Внуково" спьяну билета не купишь, чтоб хотя б пролететь надо мной..." "...эй, ямщик, поворачивай к черту..." "...а для звезды, что сорвалась и падает, есть только Миг, ослепительный Миг..." "...Мишель, ма белл..." Все вещи оркестра Глена Миллера, даже без слов

Группу "Два самолета" запихивают в дурдом. Снова запрещают "Верного Руслана". Из программы "Каламбур" вырезают кусок про падающий авиалайнер. Аушева и Хазбулатова разрешается называть только по фамилиям. Тут они залезают в Рунет и охреневают окончательно... - Дрек мит феффер, - вырывается у Завалишина. - Вот тебе и сила русской литературы! Я ж когда еще про "Братьев Пилотов" писал... - Ага. Воронежский на меня какую пародию сделал? Такую, в которой я сочиняю выпуск "Вечернего Интернета" из падающего самолета. - Точно! А тебя вяжут за "Но одно дело услышать, а совсем другое, когда твой собственный самолет пикирует, как машина покойника Гастелло, в изумрудные воды, где полоска бетона неразличима, а видны лишь солнечные блики на ряби морской" из "Операции "Кеннеди", страница 102. И в нагрузку припоминают цитирование "Лучший вид на этот город..." - Левина берут за "Кролик летит, замечательный кролик летит..." - Вернера - за анекдоты про "либо свистков на всех не хватит, либо акулы попадутся глухие". Паркера - за "Низший пилотаж". И так далее, пока весь цвет Рунета не оказывается в подвалах Лубянки. А в это время интеллигенция, узнав о Букере, берет в руки оружие и свергает такое правительство к чертовой матери, восстанавливая справедливость. Но не до конца, поскольку жюри между делом случайно расстреляли, и премию вручать некому. А одними папахами на башнях справедливость не восстановишь. Это даже интеллигенция понимает. Страна снова оказывается в дерьме со всеми вытекающими вопросами:

1. Кто виноват? 2. Что делать? 3. Имеет ли право Чубайс на такие большие взятки? 4. Как нам выбраться из подвалов Лубянки?

Слово берет Шахиджанян: - Здравствуйте! Нахыс вам и радости! Меня зовут Владимир Владимирович Шахиджанян. Как психолог и журналист во всех удачах я благодарю обстоятельства, а во всех неудачах виню себя. Так повелось издревле. Помню, Кант мне за завтраком рассказывал такую историю... Окружающие нервно лезут на стены. Вмешивается САМ: - Семен Семеныч... Тьфу, то есть: Владимир Владимирович... Если вы еще раз всем объясните, что вас зовут Владимир Владимирович, мне придется отписать вас от листа ежедневщиков и перевести на дайджест. Слышен тихий шепот Эда Мишина: - По-моему, в словах Владимира Владимировича есть доля смысла. Я, например, тоже во всех неудачах виню Шахиджаняна... Носик хлопает в ладоши, требуя тишины: - Итак, с первым вопросом все ясно. Виноват Шахиджанян. Переходим ко второму вопросу. Пока Пелевину не дадут Букера, отечество в опасности! Предлагаю: присудить Букера Пелевину. Возражения? - Это как же? Жюри-то - того... - недоумевает Завалишин. - Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь? - Натурально. - И где она, по-твоему, находится? - Известно где. В моем сознании, разумеется. Где ж ей еще быть? - Точно. А Букер с Пелевиным где? - Там же... - Правильно. Потому что единственно реальный Пелевин называется Внутренним Пелевиным и существует в твоей голове. Кстати, на Фортране "Viktor" дословно означает "Внутренний". С Внутренним Букером - те же вилы. Только в профиль. Главное, что нам нужно сделать - наградить Внутреннего Пелевина Внутренним Букером. Вопросы есть? - По скольку штук надо, а? - Кому сколько, - отвечает Носик, разворачивая на коленях бумажный сверток. - Я, например, уже по сто ем. А тебе бы советовал штук с тридцати начать. - А хватит? - Хватит, Шурик. Еще по всему лесу будешь бегать, искать, где бы спрятаться. И вы, Владимир Владимирович, бегать будете. - Я? Это от кого же я бегать буду? - Да от Пелевина. От своего Внутреннего Пелевина, когда он за Внутреннего Букера "спасибо" сказать захочет...