Сборник юмора из сетей

Свет гаснет. Гремит взрыв. Голос за сценой: - На Лубянку самолет упал практически бесшумно: отказали двигатели. Единственная фраза, обнаруженная после расшифровки оранжевого "черного ящика", звучала как чья-то цитата:

"Конь с двумя хуями - это еще что..."

ЗАНАВЕС

13 декабря 1997

ПИСЬМО #1,

в котором Главный Герой признается в любви Светлане Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг

Ельцину, парламент свергает всенародно избранного Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на

"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,

Главный Герой крепче всех целует Светку.

Здравствуй, Светка! Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется. У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь, напишу больше. Ладушки?

...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили. Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который предложил проводить выборы следующего Президента через Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались. Интересно, на что они там все рассчитывали? Разумеется, когда по CNN объявили предварительные результаты, в "Девятке" на уши поставили весь департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК" с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все взрослое поголовье страны. А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль. Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих пор один сплошной Under Construction на страничке?! Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного переворота они не придумали. По всем русскоязычным каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за очередной выпендреж Темы. В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение "этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить парламенту, что по двухмегабитному каналу бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку специального острова. На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто можно было получить в морду прикладом. А после того как фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору, в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось, будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил -- а мне объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать, завтра хотят сажать за наличие. Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники -Настик очень переживала, что ей достались зеленые. "Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление. Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы. Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной". Обрубили канаты. Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт", "Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у Мурены божественный голос! Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме, держа над головой огромный плакат: "За такое нужно стерилизовать на месте!"

Так начался первый день нашего плавания. А я уже успел по тебе соскучиться! Целую тебя, Светка, крепче всех! Кланяйся от меня супругу - пусть бесится.

Всегда твой,

Норвежский Лесной

ПЕРЕВЕРТЫШИ

Игра "перевертыши". Правила просты: каждое слово хорошо известной фразы заменяется на противоположное слово. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку".

Part 1. КНИГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧИТАЕМ --------------------------------

Эллипсоид бизнесмена Михайловского Мещанский штекер Обезьяна-заколка Взрослые секунды Топорова-деда Петька Мясорубкин Старости подлое зазеркалье Питекантроп, потерявший чужую спину Кошке Каруселева О Марианне богатой, бабе полезной

(Денис Борисов, Москва)

Part 2. ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ ----------------------------------

Схваченные всепрощенцы Бандитские ясли Жертвы перед людьми Спокойствие в доме Елей

(Вадим Калашников, Москва)

Part 3. ПЕСНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОЕМ ------------------------------

Над землей без извращений Нет села простого!..

Впервые молчит новая подпруга, И буря согревает будущий поцелуй

Из избранных эпох - твоя неправота, Твои свистки, твоя безликость

(Эрнест Мильгрем, Киев)

Парт 4. КАРТИНЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОМНИМ ----------------------------------

Панас Мирный рожает чужую дочь

Явь, насланная ползком трутня сквозь лимонку (Гондурас Близи)

Крестьянка Дихлофосова

Коммунист прополз

Турки читают ответ казацкого атамана

(КИТ, Днепропетровск)

Part 5. ПРОСТО СТИХИ -----------------------

Три раза без теплого летнего мига Он в рощу свалился, есть слабый сквозняк. Понюхав, спускается быстро из ямы Журавль, несущий цистерну коряг

Евреи тихим пешим строем Прописаны по всей Чукотке. Мы там вчера на дне ущелья Обедали в зашитых чумах

Голый твой, расширенный, Шепот мой ошпаренный Временно печенку отвратил

(Олга Чигиринская, Днепропетровск)

Part 6. И РЕКЛАМА (куда же от нее) -----------------------------------

Кефирное дерьмо замерзает из задницы, но на ногах!

Кацман и Кацман плюют на наши болезни!

Предупреждения худших живодеров!

(Ленид Климович, Денис Конек, Гомель)

Двадцать рассказов о Сталине.

Дмитрий Пригов.

1.

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."

2.

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"

3.

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."

4.

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.

5.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.

6.

Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий русский язык."

7.

Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу мерить."

8.

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."

9.

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.

10.

Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают, что были неправы?"

11.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."

12.

Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."

13.

Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."

14.

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."

15.

Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."

16.

Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам расстрелял его.

17.

Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."

18.

Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." И на следующий день умер.

19.

Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.

20.

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."

Семь новых рассказов о Сталине

1.

Однажды в детстве шли Сталин с приятелем мимо мясной лавки. Сталин схватил кусок мяса и бежать. Догнали их и спрашивают Сталина: "Ты украл?" "Нет, отвечает. - Это он." И приятеля тут же разорвали на части.

2.

Совсем стало плохо жить народу. Бунтуют. Вызывает царь Сталина и говорит: "Замани народ на Сенатскую площадь." Привел Сталин народ, а там жандармы. Стали стрелять, весь народ поубивали. Больше миллиону.

3.

Однажды пришли к Сталину Троцкий, Зиновьев и Бухарин и сказали: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил их на месте. А трупы велел немедленно закопать.

4.

Однажды приехал Сталин к Ленину в Горки. Увидел, что нет никого, и зарезал Ленина. А труп незаметно закопал. Возвратился в Москву и сказал: "Ленин умер. Мне все завещал."

5.

Однажды приехала к Сталину жена и сказала: "Зачем ты у бедной женщины все деньги отнял. Нехорошо." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил ее на месте. А труп велел незаметно закопать.

6.

Однажды пришел к Сталину Никита Сергеевич Хрущев и говорит: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола, но Хрущев успел раньше выстрелить и убил Сталина. А труп велел незаметно закопать.

7.

Однажды шел Сталин по улице. Узнал его народ и кричит: "Вот он, Сталин!" Побежал Сталин, а народ за ним. Догнали его, разорвали на части, сожгли, а пепел в Москву-реку бросили.

???????????????????????????????????????????????????

? ??????????????????????????????????????????????? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ? ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ? ? ?

? ??????????????????????????????????????????????? ?

???????????????????????????????????????????????????

? ?

? (c) А. Татарский, сценарий, 1984 ?

? (с) "Острие Бревна", переложение с киношного, ?

? издание, 1993 ?

? ?

???????????????????????????????????????????????????

Точно не скажешь, но давненько когда-то, еще в Староглинянные времена, в одной Пластилиновой Местности... ну вот!.. Хотел вам про щуку рассказать...

Вы знаете, в этой истории с вами что шочешь, то и случается: то вроде лепится, а то не лепится... Скажем, повстречались как-то две милых таких, симпатичных... ой, и этих унесло.

Нет, вот... или вот Мельник: вздумалось Мельнику... Я сейчас вам про него ТАКОЕ могу рассказать!..

Или так: одна кружка была навечно прикована... впрочем, не стоит об этом.

А... один гражданин любил очень арбузы... Вы мне напомните, я про него завтра расскажу, хорошо?

Тихо!!! Тихо, тихо, тихо! То все присказка была; во, вот же про кого буду рассказывать: ладно скроен, ловко слеплен - ну, просто вылитый я в молодости!

Ой! Куда же он?! Хотел про него сказку... Царем бы сделал! Ой, ну прямо все настроение испортил!.. Тут опять эти кости, собаки... эти круж... а где кружечка??!! Ну и сказочка...

Так вот же он! Ну, так я и говорю, что давненько когда-то, в одной Весьма Пластилиновой Местности...

А: Подожди, только ты не пропадай, ладно?

...жил да был орел-мужчина...

М: Нитиво не понимаю!

Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был... угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная. Как-то под Новый Год она послала...

Ж: Ийя!!!

...ну, в общем, послала его за елкой.

М: Ус послала, так послала. А то говорит: "Стоз это за Новый

Год, и без елотьки, а?"

А: Ну что ты тут лазишь? Что ты все примеряешься? Послали

так руби!

М: Малавата, панимаес! Малавата будет!

А: А, ну это другое дело. Тогда вот тебе - ель-царевна, це

лый дом!

Крадется...

А: А че ты крадешься?

М: Тсс! Замолкни! Зверя видис, нет? Во, как пымаю!..

Ишь, размечтался...

М: Жнатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок назарю... Не, луцсе

снесу-ка его на ярманку. Тута дураков много, а зайцев,

поди, мало... А вот зайца кому?! Зайца! Выбегайца! Кому

заяц?!! Свежепойманный!!!

М: Хошь как хошь, а малавата! Малавата будет!

М: Езели я весь из себя такой купец, то на сто мне эта худая

зена? Малавата будет! ... Просу знакомится: моя половина.

А: А при такой жене тебе, наверное, хоромы нужно? Во! Нет,

нет, или во!! Не, не, во какие!!!

М: Малавата, говорю! Малавата будет!

А: А палаты белокаменные не желаете? Или "дом - полная ча

ша"?

М: Стой, стой! Обратно не то. Другой дом отгрохаю: надезно!

добротно! хоросо! А хотя бы я и задничаю - зато от чисто

го сердца! Ага, хоромина! Во, огромина!!! Ох... Да и я...

да при таком фонтане!.. Боярином стану. Мы, бояре, народ

работятий - такая уж наса, боярская, доля... ... Малавата

будет! Вот это мой размертик.

А: Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый?

М: Когда золудь шпелый... а... его каждая свинья... шлопает!

При таких свиньях как-то и сам становишься... А я и в ца

ри записаться могу!.. Да!.. Кто тут... кто тут, к приме

ру, в цари крайний?! Никого?!! Так я первый... буду! Ка

рету мне! Понимаес, ка-ре-ту!

Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями, с чучелами!

М: Ой, как я отень это богатство люблю и увазаю! ... Как ца

рем, знатит, заделаюсь, первым делом... первым делом...

те первым делом? А, пианину! А сто это за зизнь без пиа

нины? Пиры закатывать буду... Малавата. Пир зелаем горой!

А: Эх, улетело твое счастьице...

М: Сто б тебе провалится! ... Ох, скукота! Втера - царь, се

годня - царь... каздый день - все царь да царь! Малавата.

А те-то я... те-то я и сам какой-то малаватый... Малава

та!!! МАЛАВАТА БУДЕТ!!!

А: Стой! Да подожди, стой, образумься! Да перестань ты рас

ти, лопнешь!

М: Малавата! Малавата будет!!! Малавато-о!!!

А: Ну что, достукался?

М: Ну зайтик! Подозди! Ну погоди!

А: Ни елки, ни зайца! Ничего! А спички ты еще весной посеял.

М: Э-э-хо-хо, пианина, пианина...

А все-таки жалко его. Неужели на том и конец?

М: Конец, конец... Концы в воду!

Не пустила его жена. Опять послала за елкой.

М: Иди, говорит, и без елки не возврасяйся! А зато с елкой,

говорит, возврасяйся!..

М: Эге-гей, хе-хеа-хеей!!! Ну и лес! Елки-моталки, куда з вы

все подевались?

М: Ой... Кого-то... кого-то ты мне напоминаес, тетя! И вроде

раньше тебя тут не было... Э-хе-э-э-э-эй!!! Тьфу!

А: Не плюй! Забыл пословицу?

М: У вас все дома? А? Ну и ладно.

М: Хо! Хоу! Сумаседсый дом!.. Малавата!

А: Слушай, че ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?

М: Замолкни, зануда! Ты глянь! Хыы-хы-хи! Ой... старые веси

какие-то... рухлядь какая-то. Тонкая, однако, работа!..

Красиво... волшебно! Ой! Ой! Ой! Нитиво не понимаю!

А: Озябла, милая, на снегу-то сидет! Всего ж не расчитаешь...

М: Ой!

А: Ой, руки твои загребущие!..

М: Ис, тего откаблутивают, а!

А: Ой, какой нос любопытный!..

М: Ой, какой хороший половитек! Был...

А: А глаза ненасытные!..

М: А это сто? Вроде, деревянная...

А: Это головушка у тебя деревянная!..

М: ...А палочка - волшебная! Осторожно! Да-а, жадноватый па

рень!..

М: Ни-ти-во не понимаю!

А: Сейчас поймешь...

М: А ну, растите назад! Растите назад, я говорю! А это сто

за игруски? Ой! Караул! На помось! Ой, помогите! Поми

раю... Ой как зить охота!... ... Ну, это я узе видел!

А: Брейся, не брейся, а на елку не похоже! ... И елок много,

и тебя много... а толку - малавата будет!

М: А, теперь я и без этой палки во сто хос превратюсь... В

теле такая приятная гибкость образовалась... Ой, вот

только в себя не могу!..

А: Все у тебя не тик-так!

М: Ой! Мама!!! Все! Все, больше не играю! ... А как зе я до

мой пойду? У меня и ног-то нет... А ведь дома - зена...

Палотька! Вырутялотька! Иди сюда!.. ... Тетенька, отпус

тите меня! Я волсебное слово знаю: ПОЗАЛУСТА! ... Пчхи!

М: Э, народ! Это зе я! Ой, ходу отседова!.. Ой... ... Ой! А

где з она? Где з она, говорю - тут вроде домик стоял? А?

Ну тего молтис? Ну тего молтис?!!

А: На-до-ел!

М: Ох уз эти сказотьки! Ох уз эти сказотьники!.. Э-э-хо-хо...

Но том и нончилась сказка. А вот теперь - начинается чистая правда...

Ж: Оа-а-а-а-а-а-аа!!!

Эа-а-а-а-аа!!!

КОНЕЦ

ЗАHИМАТЕЛЬHЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ (c) by Геоpгий Конн

---------------------------

ИСТОРИЯ 1-Я,

О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.

ОДHАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,

ТАК И HЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИHИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.

ИСТОРИЯ 2-Я,

О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗHОМ ФЕЛИКСЕ.

ОДHАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:

"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬHО ПОHИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И

ПРО ПРОЧУЮ ФИГHЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕHЬКА,

ФУHТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОHИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,

ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОH СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И

СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕHЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ

СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕHHОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ

ВОЕHСОВЕТ ПРИHЯЛ РЕШЕHИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗHОГО ФЕЛИКСА. ПРИ

ОБЫСКАХ ОH СИЛЬHО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".

ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!

ИСТОРИЯ 3-Я

ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ.

ОЧЕHЬ HЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ. "HЕ СТ'ЯHА,

ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. HАДО БЫЛО МHЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА

В ПИТЕЫ, ТАК ЗHАЕТЕ, КАК У HИХ АВИАКОМПАHИЯ HАЗЫВАЕТСЯ?

Э' Ф'АHС! ТФУ, HЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".

ИСТОРИЯ 4-Я

ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТHОСТИ СУДЬБЫ.

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИH ЛЕВЫЙ, ДРУ

ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДHЕЙ HОЧИ РАСПИСЫВА

ЛИ В СМОЛЬHОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ

ВОЗЬМИ ДА И HАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ

ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕHЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,

БАТЕHЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ HА

МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАHКА",- ГОВОРИТ,

"МЕHЯ HЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". HО HЕПРУХА БЫЛА

ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТHЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕHHЫМ. И ВЗЯЛ

ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮHУЛ В МОРКОВHЫЙ ЧАЙ,

ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ

HОЧЬЮ ЗИМHИЙ ВЗЯЛ.

ИСТОРИЯ 5-Я

КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.

ОДHАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕHЯ КАHДАЛАМИ, HА ЦАРС

КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАHДАЛАМИ ПОЗВАHИВАЕТ. ВДРУГ HАВСТ

РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАHДАЛЫ

В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕHЯТ!". ВЫHУЛ HОТHУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ

ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬHОГО ПОМЕШЕHИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУCОРГ

СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ

ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАHДАЛЫ-ТО В СИ-МИHОРЕ ЗВЕHЯТ! ВОТ

ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "HЕТ!" - ВОЗРА

ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И

УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОHИ СПОРИЛИ, ТОВА

РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАHКА HА ЦАРС

КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАHДАЛАМИ ЗВЕHИТ, А ЭТО

ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.

ИСТОРИЯ 6-Я

ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ HАДУЛ

КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОHСПИРАТИВHОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ

ГHИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО

ДЕЛСЯ ОH ВЕЛИКИМ КHЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, HАД ОХРАHКОЙ

ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГHЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ

ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А HУ КАК УЗHАЕТ ТИ

РАH В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КHЯЗЯ. HЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧHО. ОСТА

HОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯHУЛ HИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А

ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯHОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧHИКОМ HАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У

СОЦИАЛИСТОВ HЫHЧЕ МОДА ТАКАЯ?" HЕ УЗHАЛ, В ОБЩЕМ.

ИСТОРИЯ 7-Я

ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ

ПРИГHАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.

СМОТРЯТ ОHИ - HА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА HА УЧЕТ

БАЛАHДЫ". ПОГHАЛИ ИХ ТОГДА HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ

ЖАHДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСHАЯ, HА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ

И ВОHЯЕТ - ЖУТЬ. ГHИЛАЯ, HАВЕРHОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО",

ГОВОРИТ - "У HАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ

HЕ ВЕЛЕHО!". HУ, У КОГО ПЕHЬКА HА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,

ОСТАЛЬHЫХ ДАЛЬШЕ ПОГHАЛИ. HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АHАДУЙ. ДОЛГО

ГHАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - HЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. HУ, ПОГHАЛИ ИХ

ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАHИЕ. ТОЛЬКО

ДЛЯ УЧАСHИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ HЕЧЕГО, ГОHЯТ

БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОHЧАЕТСЯ - HЕТ КАТОРГИ, И

ВСЕ ТУТ. HОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАHКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ

КОЛОДHИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ

ВРЕМЕHАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПHА HАРОДУ.

ИСТОРИЯ 8-Я

О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО HАБЕРЕЖHОЙ HЕВЫ, HЕС СHАРЯД ДЛЯ

АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - HИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ

ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОHУЛ, В ОБЩЕМ. КИHУЛ ИЛЬИЧ

HИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИHHИ, А РЕВО

ЛЮЦИЯ?".

ПРОСHУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОH В ЛОHДОHЕ HА С'ЕЗДЕ РСДРП.

ИСТОРИЯ 9-Я

О HЕЛЕГКОЙ ЖИЗHИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.

ОДHАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО HА ХУТОР.

СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - HА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ.

ТИХОH ДЕРЖИТ HА ВЫТЯHУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В HЕ

ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСHОПУЗЫМ!". РАС

СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОHЕЧHО, HЕ БУДЬ

ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СHЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С HИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ

И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА

ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ HАПИСАЛ:

ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ

ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.

ПРОШУ СУРОВО МЕHЯ ПОКАРАТЬ, КАК HЕ ВЫПОЛHИВШЕГО

ЗАДАHИЕ ПАРТИИ.

И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ HАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".

ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.

ИСТОРИЯ 10-Я

ПРО ИЛЬИЧА И КОЗHИ ЭСЕРОВ.

У ОДHОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСHАЯ ПАМЯТЬ HА ИМЕHА. КАК-ТО

ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОH ПОШЕЛ В

МАHЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОHЫ КОHЧИ

ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОH ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А

ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИHHОЕ ОЗЕРО".

ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.

ИСТОРИЯ 11-Я

ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАHОВЫХ.

КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМHИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА

РОМАHОВЫХ. ГЕHЕРАЛ-ГУБЕРHАТОР ПРИHЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ HА

ВОСЕМHАДЦАТЬ, А ОДИH КАМЕР-ЮHКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.

СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕHЕ

РАЛ-ГУБЕРHАТОР, СHИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС

ПОСМОТРИМ", - БУРКHУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИHУЛ ТРОH И ПОЛЕЗ В КАР

БЮРАТОР. "HЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕHHО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ

ЧИВО ПРОИЗHЕС ГУБЕРHАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫHУТЫЕ ИЗ КО

РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АHАФЕМА!", - ДОHЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА

ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАHЫЛ КА

МЕР-ЮHКЕР, - "HАТЕ ВАМ, ГУБЕРHАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ

КОЙ!".

И HЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК

ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ HОВЫЙ МИР.

ИСТОРИЯ 12-Я

О ПРЕЖДЕВРЕМЕHHОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕHЖИHСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.

"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ HОВОЕ КЛИШЕ

ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО HА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ HАШ

МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕHЬКА, СТОИТ HАЧАТЬ, И ПОТЯHЕТСЯ

HАРОД." "HЕ ПОТЯHЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕHЖИHСКИЙ.

"HЕТ, ПОТЯHЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕHТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ

ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "HЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ HЕ

СОГЛАШАЕТСЯ МЕHЖИHСКИЙ, - "СHАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ, А

ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИHА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "HУ, ХОРОШО, ХОРОШО",

ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И HАЧHЕМ".

ВЫШЛИ ОHИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ HАЧИHАТЬ. СТОЯТ, HАЧИHА

ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯHУЛСЯ HАРОД. ДВА РАЗА. И СHОВА

ЗАСHУЛ.

ИСТОРИЯ 13-Я

О МАЛЕHЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ.

У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕHЬКИЕ СЛАБОСТИ.

ТОВАРИЩ ЛУHАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИHТЕРHАЦИОHАЛЫ. БЫВАЛО,

ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИHЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИHТЕР

HАЦИОHАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".

ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБHОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ

СОВHАРКОМУ HА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК

РЕБЕHОК.

А ТОВАРИЩ СТАЛИH ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ

К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕHHОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.