Сборник юмора из сетей

тойному, повезло меньше, чем вам. (c) Амброз Бирс

Часы == прибор большой моральной ценности, облегча

ющий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая

уйма времени еще остается в его распоряжении. (c) Амброз

Бирс

Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться

поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смер

ти. (c) Амброз Бирс

Эгоист == человек дурного тона, больше интересующий

ся собой, чем мной. (c) Амброз Бирс

Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой че

реп. (c) Амброз Бирс

Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся

тому, что он может видеть и осязать. (c) Амброз Бирс

ЛЕКАРСТВЕЫЕ ЖИВОТЫЕ

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. е случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.

Удачного вам самолечения.

???????????????????????????????????????????????????????????????????

? ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ ?

? с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем ?

???????????????????????????????????????????????????????????????????

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь

ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки

покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в

темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна

для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол

между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто

ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад

ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо

лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах

страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В

случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе

сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм

замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент

командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный

динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте

часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в

вашей жизни!

КРАСHАЯ ШАПОЧКА

ПРОЛОГ. (Темный угол кафе. За cтоликом cидят два типа явно шпионcкой наpужноcти. Оба в начищенных ботинках , отглаженных коcтюмах, плащах-"макинтошах", мягких фетpовых шляпах и темных зеpкальных очках. Пеpвого от втоpого отличали лишь аккуpатно cобpанные в хвоcтик волоcы. За cоcеднем cтоликом cидит элегантно одетая дама, изо вcех cил делающая вид, что она не обpащает ни малейшего внимания на этих мужчин.) Пеpвый:В чем дело, М-103-07. Я не вижу пpичины для оpганизации этой вcтpечи. Сообщение пpиготовленно и отпpавлено. Вcе пpодумано, ни один , даже очень догадилвый и cообpазительный вpажеcктй агент ни о чем ни догадаетcя. Вcе о'кей. Можно это отметить. (обоpачиваяcь и делая подзывающий жеcт) Официант!! Втоpой: Тише , тише...Вcе не так хоpошо, как мы думали.Вcе pухнуло: нашего поcланца пеpехватили вpаги. Он звеpcки замучен изощpенными пытками. Его заcтавили выпить тpи литpа пива и заcтавили запить "Абcолютом". Поcле этого он едва вcе не пpоболтал и тепеpь мучаетcя c похмелья. Пеpвый: Hеужели?..не может быть.. Втоpой: Вcе именно так. Значит так: ты тепеpь единcтвенный, кто знает текcт cообщения... Пеpвый: То еcть как? А тот? Втоpой: Ты что, не в cвоем уме ? Того, pазумеетcя, пpидетcя "убpать". Пеpвый:(cнимая шляпу)Бедняга.Hадо за него выпить.Официант! Втоpой: М-103-08, пpиказываю, уcпокойcя немедленно.Пьянку отменить! Собеpиcь и пpидумай cебе пpикpытие.Твое задание cоcтоит в том, чтобы как можно быcтpее и не пpивлекая внимания добpатьcя до меcта вcтpечи c агентом М-103-09 в уcловленном меcте , чтобы там пеpедать ему cообщение.Паpоль и кооpлинаты меcта вcтpечи будут пеpеданы куpьеpом в день отпpавления. Его отличительной пpиметой будет накладной ноc c уcами и очками. Кажетcя,вcе...Hет, подожди, еще одно: твой позывной... Пеpвый:(недовольно) Кpаcная Шапочка! Втоpой: Великолепно! Это гениально! Как это пpишло тебе в голову?!?!? Пеpвый:(гоpдо задpав голову) Hе зpя же я зовуcь агентом М-103-08! Втоpой: Вpеменами очевидно зpя. Hо иногда от тебя бывает даже польза. Итак, чеpез два дня ты дожен быть готов для отпpавки в путь.Жди куpьеpа.В cлучае чего, немедленно докладывай ... В общем, знаешь куда. Удачи!

1-Е ДЕЙСТВИЕ

cцена пеpвая

Комната в художеcтвенном безобpазии. У большого тpюмо cтоит мужчина и пpикладывеет к cебе pазличные детали женcкого туалета. Выpугавшиcь (непечатно и невнятно) , отбpаcывает от cебя очеpедную "деталь". Оглядывает комнату, потом опять повоpачиваетcя к зеpкалу и , вооpужившиcь набоpом pаcчеcок, заколок , а так же пpоcпектом c cовpеменными женcкими пpичеcками , начинает пpимеpять их на cебя.(М-103-08)

cцена втоpая

Комната, очень похожая на пеpвую , что дает возможноcть опpеделить, что дело пpоиcходит в одной и той же гоcтиннице. Судя по поpядку в комнате , можно пpедположить, что здеcь пpоиcходят cбоpы в дальний путь. По комнате неpвно пpоходитcя дама элегантной наpужноcти. Поминутно поглядывая на чаcы, она явно чего-то ждет...

cцена тpетья

Комната из пеpвой cцены. Мужчина cидит на пуфике у тpюмо и pаccматpивает пакетики c накладным маникюpом. Смотpит на чаcы. Кладет пакетики на cтолик, беpет c него же паpфюмеpный набоp и так же внимательно pаccматpивает.

cцена четвеpтая

ВДHХ. Hа площади пеpед входом в гоcтинницу " Коcмоc" cтоит молодой человек и , поглядывая на здание гоcтиницы, читает напиcанное на лиcте бумаги , котоpую он деpжит в pуках. Потом он аккуpатно cвоpачивает ее и кладет в каpман. Из дpугого каpмана даcтает бутафоpcкий накладной ноc c очками и уcами и пpилаживает на cебя. Потом pешительным шагом напpавляетcя к входу.

cцена пятая

Комната из пеpвой cцены. М-103-08 ходит по комнате, в центpе котоpой лежит pаcкpытый чемодан, поcтепенно заполняемый бpоcаемыми в него вещами.Раздаетcя cтук в двеpь. М-103-08 кpадучиcь идет к двеpи и , наcтоpоженно пpиcлушиваяcь, медленно ее откpывает . За двеpью cтоит уcатый тип в очках и c необыкновенно кpаcным ноcом .

Матвей ГЛАЗУНОВ

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ

Горбовский помолчал и вдруг очень тихо спросил:

- Геннадий, как вы представляете себе дальнейшую

судьбу Малыша?

А. и Б. Стругацкие, "Малыш"

- Ты разливать будешь или нет?

А. и Б. Стругацкие, "Пикник на обочине"

ВОПРОСЫ И СОМНЕНИЯ

Первые признаки Посещения обнаружены были в "Боржче" - лучшем открытом кафетерии Хармонтского филиала Международного института внеземных культур: всех посетила одна мысль - "С чего начать?"

- Галлончик "Черных брызг"? - предложил Рыжий Редрик.

- А может быть, пинту "Этака"? - проскрипел доктор Мбоги.

- А не начать ли с мерзавчика "Зуды"? - рявкнул Хрипатый Хью.

- Я-то в таких случаях предпочитаю шкалик "Комариной плеши", мечтательно пропел Вандерхузе.

- А я - за четверть "Газированной глины", - отрезала Гута.

СОМНЕНИЯ И РЕШЕНИЯ

Каждый взял свое. Но чего-то все же не хватало.

Внезапно появившийся Горбовский внес ясность:

- Когда на Далекой Радуге мы бежали от теплона, то по пути решили устроить небольшой пикник. Это было дивно. Теплон надвигался, а мы сидели, сливая в общую кастрюлю все, что у нас нашлось. Это было великолепно, но чего-то все же не хватало. И тогда я вынул заветного "малыша"... Я достаточно ясно намекаю?..

ЛЮДИ И НЕЛЮДИ

Муравьи растаскивали остатки пикника.

Старший (за особую крупность его ласково называли Малышом) шевельнул усами:

- Для них это все так, пикник на обочине. А мы, ассенизаторы природы, расчищай полянки, поддерживай экологию... Эх, и когда они одумаются!...

И пнув сидевшего неподвижно, как муляж, Горбовского, он потащил в сторону "малыша", ставшего теперь обыкновенной "пустышкой".

О бедные наши головушки. Посмотрите, чего ведь только не напоявлялось последнее время: и барабашки, и полтергейст какой -то, и Кашпировский с Чумаком. С ума сойти можно. А тут, говорят, еще посуда всякая разлеталась - чашки там всякие, блюдца. И ведь не просто так летают, они ведь людей воруют. Ученые сами рассказывали, что эти тарелки куда-то там к себе уже пять тысяч человек увезли. И Юрия Гагарина тоже они забрали. Ух уж эти пришельцы.

Весело сейчас ездить в нашем транспорте. Можно услышать самые последние новости: что, где, когда, почем. Служба ОБС (одна бабка сказала) работает куда лучше службы ТСН (телевизионная служба новостей). А тут еще на улице гласность. Вот и говорят обо всем подряд - начиная от погоды и кончая всякой чертовщиной. И конечно не последнее место займет рассказ о том, как кто-то где-то видел круглый самолет, который и не самолет вовсе, а это самое блюдце. Или повесть о том, как к одной бабке подошли зеленые, трехметровые "гости" и попросили полведра самогона.

Конечно, интерес к внеземной жизни сидит в людях с древних времен. Чем некоторые наскальные рисунки не изображения человека в скафандре? (или даже не человека - кто разберет?) А нимб вокруг голов святых на иконах - чем не ореол радиоактивного сияния. И ведь как красиво все получается разумная жизнь на Земле только зародилась, с небес спустились добрые всемогущие боги, которые защитили слабых и беспомощных людей от дикой природы, научили уму-разуму. Разве не правдоподобен такой "космический" аналог красивой легенды о Прометее? А может и жизнь у нас зародилась не сама, а опять-таки с "божьей" (в смысле с внеземной) помощью? Приятно наверное чувствовать себя потомком не каких-то диких обезьян, а мщгущественных пришельцев со звезд.

И вот сейчас наши добрые "родители" смотрят, что же будет с нами, выживем или нет. То наводнение устроят, то землетрясение, то вообще чуму со СПИДОМ подбросят и удивляются: "Смотри-ка, живучие однако, люди-то!" А чтобы наблюдать было удобнее шлют к нам свои шарики. Полетает шарик, посмотрит, вернется обратно и докладывает: "Так и так, худо-бедно, но живут." Ну те головами (или что там у них вместо этого) покрутят " А давай мы на них эту гадость напустим!" Ну и летает над Землей всякая всячина, летает и смотрит, пакости подстраивает.

Вот ведь до чего договорится можно, дай только волю. А ведь может было бы все иначе. Не приписывали бы мы сейчас все "странности" проискам пришельцев и барабашек. Не было бы сейчас этого дикого ажиотажа и не ходили бы по стране слухи, один ужаснее другого, если бы не наша доблестная наука с ее великим принципом - "Этого не может быть, потому что не может быть вообще". Если бы не наши АБВГДЕйки и ЕКЛМНейки, мнгновенно прячущие в свои страшные архивы все, что показалось им непонятным - " - Без вас разберемся". Как знать, может и не было бы.

Хотя что можно поделать, когда человек с глубокой тоской смотрит в ночное небо, в груди у него необъятная пустота и сердце хочет чего-то великого. Вот и родилась очередная байка о летающих блюдцах да о зеленых человечках. Не потому ли мы часто с недоверием сдушаем очередную "сказку", а в голове не мелькнет и тени мысли: "а вдруг это правда?"

Пожалуй к таким людям относился и молодой москвич Александр Калашников. Сотни рассказов о встречах не могли поколебать его неверия в "летающую посуду". Но всего один взгляд на вечернее небо сделал свое дело. Ибо там в самом деле (Александр потом сфотографировал) висел переливающийся, меняющийся в размерах шар. Тут уж хочешь - не хочешь, а подумаешь, что не все эти "байки" - обман. Воистину "лучше один раз увидеть".

Так может и на самом деле летают? Тем более что такой же шар наблюдают в конце марта и над станцией Лихая, Ростовской области. Саша (фамилию свою он назвать отказался, по-видимому из скромности) рассказал, как, возвращаясь из школы он увидел висящий, переливающийся шар, который медленно менялся в размерах, не забывая при этом посвистывать. НЛО (а что же еще по-вашему) повисел, посиял, собрал приличную толпу народа и улетел. Как водится, пошли рассказы о том, как уже много кто видел всякие летающие штучки. Как оказалось, такие же шары уже появлялись здесь около десяти лет назад. Тоже также висели, сияли, исчезали.

Самое интересное в этой истории то, что где-то в это же время (в конце семидесятых) "тарелку" видели над Долгопрудным, Московской области. Разумеется, поднялся обычный для того времени шум (шутка ли - инопланетяне) но военные, видимо с целью успокоения нервов, а может и просто без цели, заявили, что это никакие не враги и тем более не пришельцы, а всего лишь кое-какие испытания, так что волноваться и кричать незачем, и уж совсем незачем обсуждать государственную тайну на каждом углу. Не скажу, поверили люди или нет, но шум поутих. И вот - на тебе. Около месяца назад опять начали летать. Опять висят, переливаются. И почему-то военные молчат. Правда шума уже нет - висят ну и что? Повисят и перестанут.

И ведь это не единичные случаи. Слухи о таких "визитах", к сожалению ничем не подтвержденные доходят со всех концов. Даже такая серьезная передача как "Время" не удержалась и послала репортерскую группу на свидание с пришельцами в одну из войсковых частей. Встреча к сожалению не состоялась, хотя по словам тамошнего начальства, тарелки висят там довольно регулярно. Но в этот день,наверное испугавшись корреспондентов, НЛО не появился. Так и не состоялась встреча представителей нашего "Времени" с изделием чужого разума, а возможно и с ним самим ( в смысле с разумом). А жаль. Может состоится в другой раз.

А в общем, многие уверены, что если специально ходить и искать следы пришельцев или их самих, то рано или поздно, но что-нибудь найдется. И тут уж надо не "ударить в грязь лицом" - по крайней мере фотоснимок, который можно будет с торжественным видом предъявить потом скептику "А ты говоришь..."

Может быть поэтому человек с фотоаппаратом сейчас не редкость на наших улицах. Правда большей частью это туристы, в основном иностранные. Но ведь есть среди них и наши. И кто знает, может быть кому-нибудь из них, или даже Вам лично повезет, и он станет первым, кто не только увидит НЛО, но может и побывает внутри в качестве почетного гостя, первым, кто наконец установит настоящий контакт с ее обитателями.

Давыд РУБАШКИН

СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА

Мы ехали из Лямбда-Пи-2006 в Красное Село.

- Совсем сдурел? Не видишь, куда прешь?!

Они кричали друг на друга - мой брат и ГНГ - гость нашего города кремовый торт с цукатами органов чувств, слегка прикрытый велюровой шляпой ленинградского объединения "Предрассвет".

Они кричали друг на друга одними и теми же фразами - обычная телепатия с фазовым упреждением - и синхронно показывали на дорожный знак - опричная метла в Бермудском треугольнике.

Я оказался невольным наблюдателем эффекта преломления квазизеркального отражения. Вот до чего доводит нас волюнтаристское искривление пространства.

Пожалуй, мы застряли надолго.

По ржавому монорельсу катился состав. Он шел в дурную бесконечность. На пустых платформах стояли черные ящики. Что в них? Может быть, тихоатлантическая сельдь? Я сглотнул слюну и посмотрел на торт. Так рождается неприязнь, потом ненависть.

Пока брат и ГНГ кричали друг на друга, я стал читать подмоченные вчерашним дождем лозунги.

"Товарищи водители! На девять дней раньше срока завершим декаду безопасность движения!"

"Если долго мучится, что-нибудь получится!"

Подошли два автоинспектора, на них блестели новенькие голубые каски, на босых ногах синели цыпки.

- Машина времени, - нежно погладил один из них наши "Жигули".

Брат протянул ему свое темное ПИВО - права индивидуальных водителей и обязанности. Инспектор на ПИВО даже не взглянул. Не посмотрел он и на мое удостоверение личности, выданное Эдуарду Наук-заде в том, что он действительно является главным инженером ГИПРОДУРА. (ГИПРОДУРА - название Государственного института по проектированию дублирующих управлений по реставрации антиквариата. - Прим. автора.)

- Мы ловим Кайф, - сказал инспектор. - Не попадался?

Инспекторы отошли.

Через тридцать шесть миллисекунд мы въехали в Красное Село.

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь. Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня. Лысый голодномy не товаpищ. Сытый конному не пеший. Лысый конному не пеший. Hа безpыбии и кастpюля - соловей. Баба с возу - потехе час. Баба с возу - вылетит - не поймаешь. Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет. Сделал дело - слезай с тела. Сделал дело - бабу с воза. Слово не воробей: поймают - вылетишь... Чем дальше в лес, тем толще партизаны... Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу. Чем дальше в лес, тем ближе вырез. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Домой и доpога тpезвее. Дома от воpа и стены не помогут. Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда. Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь. Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее. Что посмеешь, то и пожмешь. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. Hа халяву и звеpь бежит. Большому кораблю - большое кораблекрушение. Один в поле не трактор. Что с возу упало - тому и глаз вон. Hакося-к, выкуpи. Hа безбабьи и pыбу pаком!!! Жареному коню в ж... не смотрят. Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь. Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться. Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет. Куда ни кинь, сам туда попадешь. Hа чужую кровать рот не разивать. Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется. Шило - не воробей, в лес не убежит. Чем дальше в лес - тем ближе вылез. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Гром не грянет - свинья не съест. Кончил дело - баба с воза. Хpен - pедьке не кеpогаз. С кем поведешься - так тебе и надо. С кем поведешся - с тем и наберешься Днем - с-огнем , вечером разогнем .... Что с возу упало, тому и бабу не поймать. Одна голова сытому в колодец не плюет. Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят. Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. Hа безрыбье и сам раком станешь... Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,

a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом.. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Чует собака, на чье мясо села... Большой программе - большие глюки С кем поведешся - от того и забеременеешь Чья бы корова мычала - только бы баба молчала... Глюк - не воpобей - вылетит - убей. Работа - не сайгак, за баpхан не убежит... Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило... Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит. Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи. Вот где собака поpылась! Посадил дед рыбку... Кончил мимо - гуляй cмело. Kончил смело - гуляй мимо? Кончил - смело гуляй мимо? Будете мимо проходить - проходите. Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.... Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось. Кто рано встает, тот рано помрет. Делу вpемя, потехе - деньги. Тише будешь - дальше уедешь. Все лишнее - детям ! Рожденный раком не станет рыбой. Hе плюй в колодец - там же никого нет... В спорах рождаются папоротники. Есть еще похер в похеровницах! С кем поведёшся, с тем и надерешься. С кем поведёшся, с тем и подерешься. Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

(из коллекции Ильича)

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали...Гуго Уильямс

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса"

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам , которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например

- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.

- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.

- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".

- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне

- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени

Палец на аноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.

46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.

93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли"

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.