Сборник юмора из сетей

Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами, который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писателем. Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый гонорар я вбухал в покупку недвижимости. Но нефти на моем участке не оказалось. Вконец обессиленный я начал было подумывать о покупке химзавода в корыстных целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился.

Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы, поспешно собрав вещи, поспешили в поселок Усть-Ново-Снеж, что находится неподалеку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, забыв о всех правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы. Психоаналитические центры Америки всю ночь расшифровывали полученные сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в направлении Гренландии. Но пурга и морозы сделали свое черное дело, и на восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса вынюхали еще в самом начале похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклеив не той стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конструкции неизвестного предназначения перестали кормить. Летели мы долго. От зарубок обозначающих дни, которые за неимением бревен Моралис делал на наручниках они, наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и самолет. Господа! Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера. (скипнуто)

У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку. Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я так зашел, ноги размять. (скипнуто)

Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение, побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ

.НАЕКО

1

5 августа 21.. года началось также тихо и мирно, как любое 5 августа этого года. Если конечно не считать того, что было известно только мне, что именно сегодня должен был завершиться план, начатый еще четыре месяца назад. Но пожалуй все надо излагать по порядку.

Мы жили в Лос-Анжелесе. Наша семья была не очень богатой, детей в ней было не то чтобы много, но и не мало - я и мой брат близнец Фред. Мы с ним были совершенно идентичны во всем, кроме одного нюанса. Я до сих пор не могу говорить об этом без трепета. Вот в чем дело. Моему брату буквально во всем везло, меня же обламывали все и всюду. Я часто стоял перед зеркалом и тихо шептал: "Ведь мы же совершенно одинаковы, у нас даже имена похожи - он Фред, а я Марк. Так почему же ему, в отличии от меня, всегда везет?" И одним осенним пятым августа, катаясь с братом на коньках, я понял, что виной всему - ноги.

О!! Какие ноги у моего брата!!!! С такими ногами можно вовсе не работать, а не переставая ходить из гостей в гости. Если бы у меня были такие ноги... Да что тут говорить! И я твердо решил, что найду способ отнять у брата его чудесные ноги - пусть уж и мне, в конце концов, улыбнется фортуна!

Я долго готовился к этому. Поступил в медицинское училище, четыре месяца назад познакомил брата с милой девушкой, отец которой всемирно известный хирург - я не хотел, чтобы мой брат как либо пострадал во время операций. Их должны будут провести квалифицированные специалисты. Так же я заимел много друзей на Лунной базе, которые внемли моему горю, и обещали мне всяческую помощь и содействие. И вот сегодня должна наступить развязка моего хитро сплетенного плана.

2

Весь вечер гости, приехавшие на отмечание помолвки моего брата с докторской дочкой, разъезжались такими темпами, что к 10 часам мы остались втроем. За ужином у меня случился приступ сентиментальности и я попытался предупредить брата о подлянке, которую я ему приготовил, тонкими намеками. Но видимо он слишком сильно надеялся на свое везение и не обратил внимание на мои предостережения. Хотя мне на это наплевать, я его предупредил, и теперь моя совесть чиста. Я изобразил крайнюю степень опьянения и удалился в свою комнату - настало время выходить на связь с Лунной базой.

Ровно в 2 часа ночи, кирпич, разогнанный гиперкосмическим разгонятелем Лунной базы, ударил в дом, после чего почему то начался пожар. В образовавшейся панике мне удалось утащить спящего Фреда на кухню, сделав наркоз провести операцию, после чего я безжалостно придавил его стеной.

Но потом началась полная неразбериха. Только я пришил себе ноги брата, как пришло сообщение, что в больницу, где находился Фред, попал какой то астероид и убил всемирно известного врача, который должен был делать операцию. Но при этом астероид перерезал катетер номер 4587, по которому подавался неизвестно кем запущенный, позднее ответственность взяли на себя Догары и Казоны, зловредный гормон. А в этой докторской дочке взыграли какие то криминальные наклонности, и она стала резать технический персонал больницы длинным узким стилетом ручной работы. Короче началась полная неразбериха и непер.

И вот я думаю, может мы с братом еще в чем то разные? Где бы достать его рентген...

Секонд ХЭНД

НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ.

(вечерняя сказка для маленьких киберпанков и постмодернистов)

Achtung! Все имена, фамилии и события _НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ_!

Этот Некрасов был один из тех Некрасовых, что по преданию создали этот мир. Но когда они создали этот мир, они, будучи по натуре людьми не глупыми, обуялись и охватились идеей рая для самих себя. Так как счастье для всех - это конечно хорошо, но в некоторые моменты приобретает просто невыносимо мистический характер. И каждый Некрасов решил создать свой внутренний мир, то есть свой индивидуальный мир в рамках внешнего. Так появились: Монголия, два книжных шкафа, Айнштурценде Нойбаутен, спички, душа, Владивосток в его лучших проявлениях и еще несколько не столь значимых объектов. В этих внутренних мирах они занимались музицированием, теоретизированием, монографированием и логическими размышлениями. Многие думали, что они там еще занимаются фрейдированием, но это не так, ибо свет и информация преломлялись при переходе из внутреннего мира во внешний - и таким образом правдоподобную информацию донести не могли.

Наш же Некрасов был по натуре человеком возвышенным, но ленивым. Создавать свой мир самому с нуля ему было лень, и после недолгих поисков он обнаружил у себя над головой превосходную крышу, о существовании которой раньше и не догадывался. То есть догадывался, но не в том объеме. Просто один раз ему понадобилось выйти подышать чем нибудь освежающим, а балкона ему уже не хватало, и он не мудрствуя лукаво пошел по зову природы. Природа вывела его к Солнцу, Луне и Звездам - на крышу. Он обвел ее своим горделивым взором и сказал:

- Блин, ведь это мой внутренний мир.

На доведения мира до ума ушло семь дней.

В первый день Некрасов разбрасывал по крыше дерьмо, как основу всего и всех литературных течений в частности.

Во второй день Некрасов бил лампы на ограждениях и флаконы с одеколоном - он любил контрасты.

На третий день Некрасов отделил дерьмо от стекла, тем самым создав различные стили в искусстве.

В четвертый день Некрасов любовался этой картиной с высоты птичьего полета.

Пятый день знаменателен тем, что Некрасов натянул множество проводов и установил связь своего мира с другими мирами. Уж в чем, а в общительности ему было не отказать.

Шестой день. Некрасов не вышел на работу. Мотивировал тем, что отбивал нападки турбореалистов на подсознание. Сомнительно. Скорее всего просто отлынивает.

Седьмой день. На середину крыши была положена пятирублевая монетка, и внутренний мир тот час же начал вращаться вокруг нее. Некрасов облегченно вздохнул и вытер руки о знамя.

Часто Некрасов выходил на крышу и любовался закатом. Ему казалось, что закат - это злобный и отвратительный глаз неведомого зверя, который каждое утро встает и ошалев от увиденного падает. И так бесконечно. Звезды казались ему символами грядущего века уникализма. Когда все будут думать, что они уникальны, а по сути являться точной копией соседа.

В один из дней он проснулся с тревогой. Она зудела в нем как агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят."

И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного гнилое. И песни его наполнены этим понимание.

Оооооооо! Рол гош годорэ

Пе рнгу тош зы ро

Тол шра гошшшш

Хо! Ол ры фя.....

* Зафоpваpдил Fyodor Ustinov (2:463/79) * Area : REL.HUMOR * From : [e-mail], 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36) * To : All * Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло) =============================================================================

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не ест сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса; Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; Огурец не забывает дернуть ручку унитаза; Огурец не мочит сидение в туалете; Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:

показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;

демонстрировать каратэ на Ваших полках;

ковырять в зубах за столом в гостях;

оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;

перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Hаутро огурец не:

скажет: "Останемся друзьями";

предложит вызвать Вам такси;

исчезнет на месяц без всяких объяснений;

скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"

позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

-E-mail: [e-mail]

(c) К.Бp.Д., Hовосибиpск, 1991. ======================================================================

Откpытая посылка Пpезиденту СССР М.С. Гоpбачеву

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.

Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отпpавьте

по 20 pазличным адpесам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,

а если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.

Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отпpавлять

20 посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А дpугая семья получила

такую посылку, но есть не стала, и отпpавлять не стала, так им, всей

семье, кто-то надавал по голове.

В посылке консеpвы, сухаpи, носки, табак. Если все так и сделают,

то чеpез 8 pаз все получат по 100 посылок и в стpане будет много кон

сеpвов, сухаpей, носков, табака.

========================================================================

ПОЛКОВНИК ВАСИН.

Однажды полковнику Васину пpиснился сон. Полковник Васин так испугался, что пошел и застpелился. Жаль только, пистолет оказался незаpяженным, поэтому полковник остался жив.

Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет опять незаpяженным окажется.

БОРИС БОРИСОВИЧ.

Вот дом Боpиса Боpисовича. Это большой, кpасивый дом, у него есть даже подвал, в котоpом Боpис Боpисович очень любит плясать гопак и заниматься дpугими, не менее интеpесными, делами.

Больше же всего Боpис Боpисович любит сидеть в удобном, мягком кpесле, пить поpтвейн и читать Кама-Сутpу в оpигинале. Его гитаpа висит обычно на гвоздике над кpоватью, над гитаpой висит каpтина.

Иногда Боpис Боpисович выглядывает в окно и наблюдает за пpотекающей внизу жизнью. Надысь он такое увидел, что чуть не помеp от удивления...

Бывает, что от Боpиса Боpисовича начинает исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо напевает себе под нос: "Лой Быканах..."

А когда пpиходит вечеp, и загадочные синие тени входят непpошенными гостями в его дом,Боpис Боpисович ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое Солнце над поpосшими цветущим веpеском холмами, и pазговаpивает он с pозными звеpями и птицами, и ангелы поют ему свои ангельские песни.

Острие Бревна

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН

И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Инструкция для мужчин

Неисправность Способ устранения

Отказывается стирать, Проверьте, а не мужчина ли это? ходить по магазинам, Если все-таки нет, подумайте, готовить, стирать... нужна ли вам такая спутница Корм требует регулярно. жизни? Замените женщину.

Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась отсутствует членораздельная перспективная разработка речь. Изредка доносятся женщина будущего! гудения и вздохи.

Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных и говорит по телефону. разговоров вокруг рта

появляются морщины. Кроме

того, излучение телефонной

линии связи неблагоприятно

влияет на цвет лица.

Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение ревности. шуткой: "Дорогая, ты будешь

очень смеяться, но я почему-то

люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону,

томным женским голосом

выразите свое восхищение ее

мужем и "по секрету" сообщите,

что все женщины ей очень

завидуют.

Отсутствует выражение на Проверьте, может быть, она лице и подвижность спит. Если нет, расстегните конечностей. верхние пуговицы блузки и

выразите восхищение ее грудью.

Это способно привести в

чувство любую женщину.

В противном случае - вы

раздевали манекен.

В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов, нотки. В остальном все отвесьте дежурный комплимент. в порядке. В крайнем случае, отдавайте

больше денег из зарплаты.

Не поможет - вымойте посуду

(вынесите елку).

Функционирует нормально, Вы - козел! по дому делает все. Мы не удивимся, если вас Но вас тем не менее что-то самого заменят мужчиной не устраивает. другой, более совершенной,

модели!

Гарантийные обязательства Правильная эксплуатация, поставщика: недопущение перегрузок,

профилактика на курортах,

подарки и комплименты... - и

мы уверены: ваша избранница

прослужит долгие годы! И может

быть значительно дольше вас!

ПЛЫВИ, БОЙ

Бортжурнал

17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке.

18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО

6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" ответил капитан. На том и порешили.

12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"

15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?

15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Выдержки из журнала Stereo за 9/11 сентябрь 95 года.. "Тест вставных наушников" эксперта Михаила Березкина. Вот вам некоторые выдержки из статей по 18 наушникам.

"..я надеюсь, вам никогда не придет в голову слушать музыку по телефону.."

"..ленивое звучание.."

"..хотя звучание в порядке, оно происходит в основном на средних частотах.."

"..вся нижняя часть звукового спектра особым образом сдвинута.."

"..если вы носите наушники в кармане, то они ведут себя, как живие существа, пожтому можете нисколько не сомневатся, что три свободных конца (левая, правая половина наушников и разъем) взаимно переплетутся.."

"..звучание этой модели в целом доносится из туннеля, однако вполне приемлимо.."

"..Тратить время на поиски низких частот в наушниках для ушей - это бессмысленная потеря времени.."

"..Окраска звучания этих наушников довольно приятная, однако в нижней части спектра они поразительно борются с пространством.. ..при воспроизведении средних частот чувствуется нечто 'шарообразное'.. Достоиства: серый средний уровень Hедостатки: серый средний уровень.."

"HAMA Star 211. Цена: 1.30 $ Своим качеством звучания эти наушники врядли привлекут внимание, зато они окрашены в красивый красный цвет. Мне в самом деле трудно давать оценку этой категории наушников. Об этой конкретной модели можно лишь утверждать, что они воспроизводят звук без проблем. Если вы твердо решили приобрести 'пробки' красного цвета, то модель Hama Star 211 является именно той моделью, которая вам нужна. Достоинства: Красный цвет, низкая стоимость Hедостатки: Короткий соединительный кабель"

"HAMA Star 220. Цена 3.70 $ Эту или аналогичные модели можно часто встретить в ремонтных мастерских, поскольку приобретение нового, очень часто ломающегося или обрывающегося соединительного кабеля обходится намного дороже, чем приобретение новых наушников. Что происходит с самими наушниками, когда их кабель используется для ремонта другой модели, мне так и не удалось узнать. Достоинства: низкая стоимость Hедостатки: низкое качество звучания"

"VIVANCO Sr 19. Цена: 15 $ В этой модели меня более всего заинтересовала упаковка, на которой написано: 'Extra Bass' - трудно сказать, что имелось в виду; 'OFC-Cable' - наверное, присутствует; а вот 'Digital Power' - этого, скорее всего, нет. [skip] Достоинства: литература о наушниках обогатилась новым понятием 'digital power'... Hедостатки: ...которое означает неизвестно что."

Абсурд == утверждение или мнение, явно противореча

щее тому, что думаем на этот счет мы сами. (c) Амброз

Бирс

Амнистия == великодушие государства по отношению к

тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.

(c) Амброз Бирс

Безбожие == основная из великих религий мира. (c)

Амброз Бирс

Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са

мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить

нас ослушаться. (c) Амброз Бирс

Будущее == тот период времени, когда дела наши проц

ветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. (c)

Амброз Бирс

Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия. (c)

Амброз Бирс

Год == период, состоящий из 365 разочарований. (c)

Амброз Бирс

Голосование == осуществление права свободного граж

данина валять дурака и губить свою родину. (c) Амброз

Бирс

Граница == в политической географии воображаемая ли

ния между двумя государствами, отделяющая воображаемые

права одного от воображаемых прав другого. (c) Амброз

Бирс

Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей,

о которых записывающий может вспомнить не краснея. (c)

Амброз Бирс

Добродетель == некоторые виды воздержания. (c) Ам

броз Бирс

Дом == сооружение, предназначенное служить жилищем

для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, мос

кита, блохи, бациллы и микроба. (c) Амброз Бирс

Злословить == злостно приписывать другому дурные

поступки, которые сам не имел случая или искушения совер

шить. (c) Амброз Бирс

Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак

того, что что-нибудь случится. (c) Амброз Бирс

Извиняться == закладывать фундамент для будущего

проступка. (c) Амброз Бирс

Иначе == не лучше :( (c) Амброз Бирс

Мир == (в международных отношениях) период надува

тельств между двумя периодами военных столкновений. (c)

Амброз Бирс

Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схва

тить или удержать ее. (c) Амброз Бирс

Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были

отменены ради одного, и притом явно недостойного просите

ля. (c) Амброз Бирс

Hадоеда == человек, который говорит, когда вам хоте

лось бы, чтобы он слушал. (c) Амброз Бирс

Hевзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий

душу к переходу в иной, худший мир. (c) Амброз Бирс

Hенависть == чувство, естественно возникающее по от

ношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. (c) Амброз

Бирс

Обдумывать == искать оправдание для уже принятого

решения. (c) Амброз Бирс

Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном

сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. (c)

Амброз Бирс

Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый

вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое

имя. (c) Амброз Бирс

Патриотизм == последнее прибежище негодяя. (c) Ам

броз Бирс

Поздравление == вежливое проявление зависти. (c) Ам

броз Бирс

Праздность == опытное поле, на котором Дьявол испы

тывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся по

роки. (c) Амброз Бирс

Превзойти == нажить врага. (c) Амброз Бирс

Презрение == чувство благоразумного человека по от

ношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы проти

виться ему открыто. (c) Амброз Бирс

Приверженец == последователь, который еще не получил

всего, что он от вас ожидает. (c) Амброз Бирс

Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам

разговорами о своих делах, а праведники внимательно слу

шают, как вы разглагольствуете о своих. (c) Амброз Бирс

Скрипка == инструмент для щекотания человеческих

ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности

кошки. (c) Амброз Бирс

Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в

обращении. (c) Амброз Бирс

Советоваться == искать одобрения уже принятой линии

поведения. (c) Амброз Бирс

Союз == (в международных отношениях) соглашение двух

воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в

карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.

(c) Амброз Бирс

Спор == способ утвердить противников в их заблужде

ниях. (c) Амброз Бирс

Сражение == метод развязывания зубами политического

узла, если его не удалось развязать языком. (c) Амброз

Бирс

Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскиро

ванная под добродетель. (c) Амброз Бирс

Утешение == сознание, что человеку, более вас дос