Сборник юмора из сетей

В: Подожди, дорогой. Ведь сегодня День Митьковского Равноденствия. Давайте я сначала сбегаю в магазин. У меня и деньги есть.

С: Что ты! Ты каждый раз больше всех приносишь! Давайте я сбегаю.

А: Нет! Хоть на куски меня режьте - не могу я больше за ваш счет пить! Я пойду!

(А убегает в магазин. В и С в это время украшают помещение транспарантами и плакатами с лозунгами типа: "МИТЬКИ НИКОГДА НЕ ХОТЯТ ПОБЕДИТЬ", "МИТЬКИ ВСЕГДА БУДУТ В ГОВНИЩЕ" и "МИТЬКИ ЗАВОЮЮТ МИР".

А возвращается и ставит бутылки на стол. Обычно тут следует короткая разминка, во время которой митьки ходят вокруг стола, как кот вокруг сметаны.)

А: Дядя Захар, а бывает она, настоящая-то любовь?

В: Бывает, Натаха... Лучше уж я в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. А что это, Абдулла, твои люди подпалить чего хотят!

С: Да вот забрался тут один приятель и не выходит! Как быть-то, Иван Петрович? Сам в КГБ позвонишь, или мне звонить?

А: Складно звонишь, но одного не учел: не стала бы Аня на Петровке колоться!

В: Не стала бы, говоришь? Со мной и не такие бобры сидели, а все кололись! Джабдед убил моего отца, меня хотел закопать!

С: Встань, хряк! Володя! Открывай, волчина позорный!

(Разминка закончена, митьки открывают бутылки и садятся за стол).

А: Ну, сейчас для начала я почитаю вам Пушкина!

В: Нет, дорогой, для начала выпей.

А: Выпей ты первый.

В: Нет, братки, дорогие! Хватит мне вас обжирать! Пейте спокойно, с душой - а я посмотрю на вас и порадуюсь.

С: Ну зачем ты так? За что ты так? Ты всегда меньше всех пьешь, и сейчас не хочешь? Не обижай, выпей!

В: А вы от души мне предлагаете?

А и С хором: Пей, пей, дорогой!

В (со слезами умиления пьет).

А и С: Еще, еще пей!

В (протягивая бутылку С): Сердце у меня рвется глядеть, как ты и глоточка как следует сделать не можешь! Допивай всю бутылку до конца!

С: (чуть глотнув, поспешно протягивает бутылку А): Пей, браток, ты! Образ Божий я в себе чуть не затоптал, вас обжираючи! Пей, сколько есть в тебе силы!

А (кланяясь во все четыре стороны и делая движение поцеловать землю): Отопью я глоточек самый маленький, чтобы вас не обидеть, и прошу у неба и земли, и у братков своих прощение за всю прорву, что за ваш счет вылил себе в пасть, яко в бездну бездонную, и никогда уж больше...

С (прерывающимся от волнения голосом): Всегда! Всегда теперь будешь пить, сколько тебе полагается, хватит мы тебя обижали!

А (кобенясь и давясь от умиления, пьет).

В и С хором: Пей до дна! Пей до дна!

И так далее до конца собрания.

Вот какие митьки хорошие, добрые! А сколько про них ходит нелепых, злых слухов - и в основном потому, что не могут отделить исторической реальности от митьковской мифологической символики.

Поговаривают даже о сексуальной распущенности митьков, что уж ни в какие ворота не лезет. Митьки, как известно, не сексуальны настолько, чтобы кичатся этим - Д.Шагин, например, тщеславно утверждает, что ни разу в жизни не знал женщин. От этих разговоров ему делается гордо и горько; он гладит по головам своих троих дочерей и жалостливо закусывает губу. И так это все высоко и благородно, что язык не повернется спросить - откуда три дочери-то? Я однажды решился спросить: под давлением фактов, Д.Шагин признался, что все-таки да, три раза в жизни он знал женщину (показательно, что назло своему свободолюбию, митьки плодовиты, как кролики).

Итак, вопрос: откуда в общественном мнении появляются порочащие нравственный облик митьков сведения? Ответ: из митьковской мифологии. Сознание неразвитого слушателя выхватывает из мифа не суггестивные слои, и даже не мораль, а то, что это неразвитое сознание принимает за факты. Проследим это и опровергнем на примере двух мифов, сложившихся в митьковской среде примерно в одно и то же время.

НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФИЛА

Однажды Фил решился показать свою невесту (Оленькой звать, конечно) Флоренычу - смотрины устроить.

Долго с ней мотался по улицам, не решался, все сомнение брало понравится ли Флоренычу невеста; замерз, как собака, бедный, больной, не жрамши с утра. Наконец купил бутылочку винца - приходит к Флоренычу.

Сидит Флореныч. Пьяный в жопу, рожа красная, уминает яичницу с ветчиной.

Фил сел напротив на табуретку, поставил на стол винца бутылочку, волнуется, ждет, что Флореныч скажет.

Флореныч умял яичницу с ветчиной, все вино, что Фил принес, выжрал, потом пододвигается к невесте и начинает ее мацать: сиськи гладит, под платье лезет. Видно, собирается использовать право первой брачной ночи. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРАВО ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ (мифологич.) - манера А.Флоренского держать себя с подругами своих знакомых.

У Фила в глазах потемнело; опустил голову, сжал челюсти, одни только ножки торчат.

Да сердце не каменное - схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Но или Фил так дрожал, или Флореныча шатало - а только нож в невесту попал, чуть-чуть по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый, под глазом.

НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФЛОРЕНЫЧА

Сидит однажды Флореныч - бедный, больной совсем, холодно. Пришел с работы не жрамши, устал как собака, спину ломит, башка разламывается; сидит на табуретке, одни только ножки торчат.

Сделал себе яишенки с ветчинкой - дай, думает, хоть раз в жизни покушаю спокойно.

Приходит Фил. Пьяный в жопу, рожа красная, двух лялек под мышками держит. Причем одну ляльку для смеха невестой называет, Оленькой.

Сел Фил за стол, яичницу с ветчиной умял: винца бутылочка у Флореныча была припасена - выжрал. Поставил стакан, вилку положил и начинает одну из лялек (не невесту, а другую) мацать. Сиськи гладит, под платье лезет.

Флореныч бедный, напротив сидит на табуретке, смотрит - а у невесты Филовой одни только ножки торчат. Голову опустила, плечики вздрагивают, носом захлюпала. Флореныч думает, может, правда невеста? Пододвинулся к ней: не плачь, мол, это он нажрамшись такой, - и по спине погладил.

Вдруг Фил вскакивает, рожа пьяная, красная, схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Не попал, конечно, а невесту-то задело, чуть-чуть нож по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый. Под глазом.

Любопытно, что обе эти истории от первого до последнего слова фантазия, точнее - митьковский миф с характерными мифологическими штампами. Оба рассказчика, например, не сговариваясь, употребляют в мифах светлый образ "яичницы с ветчиной", которой, как понятно каждому, не было, не будет, и быть не может в мастерской А.Флоренского.

Основой мифов послужило то обстоятельство, что Флореныч и Фил действительно пили (как и каждый день) в мастерской с сестренкой Оленькой, у которой под глазом есть маленький белый шрамик от того, что она в детстве упала с горки.

Зачем-же понадобилось Филу и Флоренычу так чернить друг друга? Затем, что они на пользу движению создают митьковскую мифологию, невзирая на лица. Оба рассказа несут в себе одну и ту же нехитрую мораль: одни только ножки торчат - хорошо, судьба карамелька - плохо. Отрицательный персонаж сытый, пьяный, довольный, пользующийся успехом; положительный - бедный, больной, голодный.

Так что же, митек - это обязательно бедный, больной, голодный? Нет, это справедливо только для данного мифа.

Что такое митек - сформулировать трудно. И вообще, я больше не могу сказать, что такое митек.

Дело вот в чем: первые части "Митьков" написаны отстраненно, это взгляд на движение извне. Но каждый, кто хоть на короткое время остановился поглазеть на победное шествие митьков - сам, как магнитом, втягивается в их ряды.

Любое определение движения, сделанное самими митьками очаровательно, но не полно (Например, один из пионеров движения, А.Горяев, в своей работе "Митьки и живопись" выдвинул такое определение: "Митек это человек, который тонко чувствует прекрасное").

Так что я больше не могу быть бесстрастным и обВективным наблюдателем движения и вынужден отложить перо - я уже не думаю о том, что такое митек.

Как не может человек, живущий полной жизнью, ответить: зачем ты живешь? И художник: зачем писать картины? И не стал Гребенщиков отвечать на вопрос телезрителей: почему ты поешь?

Что такое митек? Сколько звезд на небе? Зачем растут цветы?

В. Шинкарев

Папуас из Гондураса

[бред в двух частях]

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе

покажу кузькину мать!): Я научу вас любить

жизнь!

(из какого-то кино)

"Бывают дни, когда одна дурь в голове."

Р. Музиль

Мне лишнего эпиграфа не жалко:

"Великие люди не напрасно писали трактаты

о больших носах."

Л. Стерн

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Островитянин.

. . . . . . . . . .

Заточник Валера Марус, придя домой с производства, даже не успев поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор... нет, не прибор и не аппарат... включает в работу машину, представляющую собой обьемистую коробку с экраном. Назначение коробки - воспроизводить на экране тяжелый и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом неимущем доме.

В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках. Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме. Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.

Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.

На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках, с плакатами "STOP THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище, англ.). Голос диктора за кадром: "Мощная волна манифестаций против бесчеловечности..." Валера, выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую программу.

Юрий Сенкевич: "И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из

Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общест

венного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный ежене

дельник "Монд". В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят

ли они на кого-нибудь походить, отвечали отрицательно 70 процен

тов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели

бы походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок

музыкантов, причем больше всего голосов получили Дейвид Боуи и

Сильвестр Сталлоне. Сейчас картина резко изменилась. Только 9

процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра

Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только один

процент. 90 процентов населения Франции мечтают быть похожими на

Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, Луи

Барро и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороду лопатой и подолгу

лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво. Наш

корреспондент на днях попросил прокомментировать это явление

известного публициста, философа, писателя и драматурга Жан-Поль

Сартра.

Корреспондент: (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Поль Сартру,

сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной залы.

Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону "Матросскую

тишину", притоптывая валенком и помахивая кулаком): Новая мода

стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы

открывают двери своим членам только в том случае, если на них

одеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса

вас теперь вряд ли пустят без ватных штанов. (Поворачивается к

Сартру) Мсье Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о... Сартр: (ласково рычит) А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился? Корр.: О, да! Я внимательно прочел ваш труд "Из экзистенциализма - в

говнище" и хотел бы... Сартр: (с некоторой тревогой) Дык я тебя спрашиваю, ты к интервьюшечке

то хорошо подготовился? Корр.: (недоуменно молчит) Сартр: (с сильной тревогой) Как, совсем не подготовился? Корр.: (внезапно все поняв, достает бутылку молдавского вина и учтиво

подает ее Жан-Поль Сартру) Сартр: (с криком "От настоящий браток!" вытаскивает зубами пробку,

отмечает на бутылке ногтем какую-то черточку и, запрокинув

голову, пьет) Корр.: Мсье Сартр, разрешите задать... Сартр: (ласково кладя руку на корреспондента) А за что ж ты так-то?

Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал... Корр.: (берет бутылку и делает глоток) Сартр: (с криком "Стой, гад!" отбирает бутылку) Корр.: Мсье Сартр, разрешите... Сартр: (горько) Пришел в жопу пьяный, все выжрал... (протягивая бутылку

обратно корреспонденту) На! Пол-бутылки выжрал - так допивай уж

всю до дна, коли так! Юрий Сенкевич: На этом разрешите попрощаться, дорогие товарищи!

И т.д. и т.п.

Разумеется, я шучу. Ничего такого на самом деле не показывают. На самом деле на экране хорошо упитаный мужчина на фоне группы рабочих. Упитаный мужчина объясняет корреспонденту: - ...будут выполнены. Голоса рабочих: Верно! Выполним! Упитаный мужчина: Но главное для нас на производстве - помнить, что

каждый человек - это лишность. Рабочие (повесив головушки): Верно, лишность...

Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно, и упитаный мужчина, производят слово "личность" от слова "лишний".

Валера переключает телевизор на третью программу.

Не оставляйте надежды, маэстро,

Не убирайте ладоней со лба!

Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.

- У меня вопрос! - звучит голос в зале; Окуджава, щурясь, ищет по залу говорящего.

- Да здесь, здесь! - раздраженно говорит женский голос, - сектор пять!

Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начинает хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.

- Булат Шалвович, - говорит девица штурмового вида лет пятнадцати, одетая тысячи на три, как почти все в зале, - я хочу Вас спросить: почему Вы не поете острых песен?

Окуджава искренне веселится:

- Это каких же - острых?

- Ну, таких, как например... у Боярского.

- Я не знал, что Боярский пишет... острые песни.

- Спасибо. Булат Шалвович, а почему Вы не пишете про любовь?

- Вы знаете, я уже стар... но я пишу только про любовь!

Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.

- У меня вопрос, сектор восемнадцать!

Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша весь в цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос перехвачен ошейником:

- Булат, скажи, как ты отнсисьшя к "металлическим" группам?

- Ну, мне приходилось видеть пару видеофильмов об английских "металлических" группах, но...

- Это совсем не то! - радостно кричит металлист, торопясь представить себя, - Я говорю про советское движение "металлистов", мы носим цепи потому, что в нашей стране много металла, потому что мы рабочие, мы начали играть металлический рок раньше всех в мире!

- Нет, мне не приходилось слышать отечественного "металлического" рока.

Юноша надменно садится.

Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Шалвовича Окуджаву за выступление и тот под жидкие аплодисменты уходит. Ведущий сгоняет с лица улыбку и серьезно говорит:

- Дорогие друзья! Я вижу, вы все любите музыку, ходите в дискотеку. Вы хотите современно одеваться, ведь так?

Из зала вразнобой: "Так!"

- Но посмотрите, как это иногда печально кончается.

Зал недоуменно хихикает. На большом экране залу показывают допрос, или скорее разговор с девушкой пятнадцати лет, учащейся ПТУ, домушницей.

- Маша, скажи, зачем тебе нужно было столько денег? Ведь только за последнюю неделю ты ограбила двенадцать квартир.

Маша сидит сгорбившись, спрятав лицо.

- Мне нужны были деньги... Я хотела хорошо одеваться.

- Но почему ты ограбила столько квартир? Почему ты не пошла работать, не заработала деньги честно?

- Столько заработать нельзя... Если бы я пошла работать, меня бы все обсмеяли на дискотеке...

- Но разве можно грабить квартиры, добывать деньги так нечестно?

- Нельзя... Я даже хотела работать, но меня еще не брали... А если плохо одеваться, с тобой никто и разговаривать не будет (Маша плачет).

Экран гаснет, ведущий обращается к залу:

- У нас в гостях Олег, знакомый Маши по дискотеке. Встань, Олег!

Поднимается штурмовик лет пятнадцати.

- Скажи, Олег, ты ведь знал Машу?

- Да, встречались на дискотеке.

- Она хорошо одевалась?

- Да, современно одевалась.

- А ты хорошо одеваешься?

- Ну, я стараюсь современно одеваться. (Валере не кажется, что Олег хорошо одет, ему кажется, что эти надутые ватники, страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком моды Валера считает джинсы.)

- Олег, а ты где достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты ведь еще не работаешь.

- Ну, где достают... стараюсь экономить...

- Ты оправдываешь Машу?

- Нет. Зачем? Грабить квартиры нельзя... конечно, нужно современно одеваться... но квартиры нельзя грабить.

- А тебе нравилась Маша ?

- Нет. Хоть и стала современно одеваться, она мне не нравилась. У меня выше интеллектуальный уровень.

Ведущий, обрадованно:

- Вот! - внезапно подносит микрофон радом сидящей девушке лет семнадцати, - а как вы считаете, что важнее: интеллектуальный уровень или возможность хорошо одеваться?

Девушка, застигнутая врасплох:

- Ну... конечно, одеваться надо современно... (Валере делается невтерпеж смотреть на всех этих сексапилльных девочек, он переключает молодежную передачу и вот тут-то и все начинается.)

Дикторша: Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем показ нового многосерийного фильма "Папуас из Гондураса", созданного кинематографистами города на Неве.

Сказав это, дикторша долго молчит, победно улыбаясь, будто она сама создала этот фильм. Потом долго показывают невыразительный титр "многосерийный телевизионный фильм".

Валера встает и ищет по комнате штопор. Вдруг из телевизора урезывается такая разбойная музыка, что Валера опрометью подбегает и жадно смотрит на экран.

Титр: "По заказу государственного комитета по телевидению и радиовещанию СССР".

Валерия не интересуют титры, он продолжает искать штопор. Найдя, он делает свое дело и, утирая губы, садится на раскладушку.

* * *

Первая серия

Островитянин

" Столько лет на острове и ни минуты покоя!

Нет, все-таки зря его не сожрали дикари..."

Ю.Нагибин

Стояла обычная для этих мест пасмурная погода. Ледяной ветер катил валы свинцового Средиземного моря на мрачный Лазурный берег. Моросил пронизывающий дождь.

Лорд Храм Хронь, расставив ноги, грузно стоял на террасе своего неприютного палаццо и, насупив брови, напряженно глядел на море. Как всегда он считал волны. ( К сожалению, почти любому телезрителю ясна причина этого несколько парадоксального начала - сьемки проводятся на берегу Финского залива. Лорд Хронь смотрит прямо на темный силуэт Кронштадта. Проплывают последние в сезоне теплоходы. Чайки, как черная бумага, клочьями носятся в воздухе. Но Валерий не замечает этого, не будем же и мы придираться. )

Лорд Хронь, насчитавшись досыта, надвинул поглубже треуголку и пошагал по лужам домой.

( Камера скользит по белесым камням террасы, изьеденным какой-то ржавчиной и мазутом. Звучит жуткая, настороженная музыка. )

* * *

Роскошно обставленная столовая в палаццо лорда Хроня.

За большим столом лорд Хронь аппетитно хлебал суп-жульен в сопровождении своей дочери, леди Елизабет Хронь, невзрачной провинциальной девицы тридцати лет, приживалки фрау Маргарет Моргенштерн, лютой особы, старого друга Питера Счахла.

Бедняга Питер, весь белый, субтильный, давно переступил последнюю стадию злокачественного развития чахотки. При попытке что-нибудь сказать, он заходится в припадке мучительного кашля - топает ногами, рвет кружева на груди так, что золото сыплется с кружев, смахивает со стола дельфтский фаянс. Поэтому за его спиной стоял негр, который сжимал беднягу в своих стальных обьятьях, не давая и пикнуть. Вообще негров в столовой довольно много - они попарно стояли у каждой двери, голые по пояс, в сафьяновых шароварах, с какими-то идиотскими тюрбанами на головах. У некоторых были опахала.

( Валера Марус откинулся на раскладушку и захохотал. Он представил себе, что и в его комнате день и ночь слоняется парочка голых по пояс негров - раскрывает перед ним двери в туалет и на кухню, отгоняют комаров своими опахалами, ночью блестят выпуклыми глазами, похожими на яичницу глазунья. )

Лорд Хронь, вычерпав ложкой весь суп-жульен, отодвинул от себя тарелку, утер лоснящийся рот, вмазал локтем крупные брызги супа в скатерть.

Лакей в буклях принял тарелку, вопросительно заглядывая лорду в глаза, тот в знак утверждения громко хлопнул в ладошки (у лорда ручки маленькие). Тотчас несколько негров, голых по пояс, внесли несколько бутылок портвейна и стаканы.

Питер Счахл, несколько оживившись, попытался сказать что-то, указывая на бутылки дрожащим перстом, но зашелся в приступе мучительного кашля. Он едва успел прижать к губам тонкий батистовый платочек, как негр схватил его и сжал в своих маслянистых обьятьях.

- Дай ты парню выпить спокойно, - пробормотал лорд Хронь, раскупоривая бутылку.

Освободившись, бедняга Питер посмотрел на платок и с горестным, укоризненным видом показал сотрапезникам: на платке выделялись алые пятнышки крови.

Леди Елизабет, славная девушка, посмотрела на платок с неподдельным волнением.

Фрау Маргарет Моргенштерн посмотрела как вурдалак.

Лакеи и негры зажгли свечи.

- Вон оно, шут его дери, - задумчиво сказал лорд Хронь.

( Делается заметно, что лорд Хронь не является глубоко образованным и вообще интеллигентным человеком; авторы желают придать фильму социально нравственный оттенок. Ну, сакажем прямо: образование лорд Хронь получил в церковно-приходской школе, да и кончил-то три класса, четвертый коридор. В обществе он, однако, умел это скрыть, отчасти по своей малокоммуникабельности. Лорд придавал не слишком много значения тому, что не входило входило в круг его интересов, весьма, впрочем, неширокий. )

- Позволю себе напомнить, что наша трапеза прервала отчет капитана, - произнесла фрау Маргарет в наступившей тишине. Фрау Маргарет, когда говорит, покачивает челюстями, как акула.

Во вновь наступившей тищине слышно, как лорд Хронь отхлебывает вино. Лакеи и негры с почтеним взирают на него.

- Вбанги, позвать капитана! - мрачно изрекла фрау Маргарет Моргенштайн.

- Я, фрау, - кланяясь, ответил голый по пояс Вбанги, и подойдя к двери, зычно крикнул.

Веселый капитан с почтительным полупоклоном вошел в столовую; машет шляпой, улыбается. Даже фрау Маргарет чуть заметно улыбнулась ему, обнажив два мощных клыка, а у леди Елизабет рот открылся до ушей. Бедняга Счахл улыбается прекрасной предсмертной улыбкой: играйте, дети, вам жить, а мне помирать. Лорд Хронь не обратил на вошедшего особого внимания: он держал бутылку над стаканом, экономно выжимая из нее последние капли.

Лакей в буклях принял у капитана шляпу и степенно отошел к толпе полуголых чернокожих.

( Валера сильно зевнул и переключил телевизор на другую программу. Ему скучно, неинтересно. По другой программе медведи в юбочках медленно играют в хоккей с полуодетой красоткой. Валера некоторое время лениво смотрел на этот чудовищный кошмар, но оператор фокусирует камеру на несчастных животных, а не красотке, и Валера, грязно выматерившись, снова переключает телевизор на "Папуаса из Гондураса", решив смотреть его до конца. Вообще говоря, механический зрительный корм, предлагаемый нам телевидением, как правило, представляет собой разлагающий душу, но не интересный бред, а значит, таковым же надлежит быть моему повествованию... ну, ладно, посмотрим. )

- Как только судно приблизилось к неотмеченному на карте острову, оживленно рассказывает веселый капитан (на экране показывают куски моря, суши и многое из того о чем идет речь), - впечатление о его необитаемости резко рассеялось. Там и сям виднелись следы разумной, или я бы скорее сказал - рукотворной деятельности. В разных направлениях остров перегораживали изгороди, заборы и частоколы, сооруженные без видимого назначения. На берегу, так же окруженное забором, стояло небольшое деревянное сооружение, напоминающее, миль пардон, леди, туалет - каковым он впоследствии и оказался. что все это означало? Зачем? Я достал подзорную трубу и тщательно осмотрел остров в поисках дыма от костра известно, что обитатели необитаемых островов постоянно утомляют себя разведением костров в надежде на то, что проплывающие мимо корабли обратят на них какое - нибудь особенное внимание. Однако ни костра, ни дыма видно не было; то есть дым был, но это был дым огнедышащей горы, возвышаящейся среди острова. Подзорная труба сильно увеличила дикое впечатление от острова. Бесконечные, ненужные изгороди пугали воображение - развлечение сумашедших, а, может быть, кто-нибудь проделал этот каторжный труд, чтобы убить время? Когда я был готов принять рещение поворачивать оглобли подобру-поздорову от греха подальше, ко мне подошел суперкарго и молча указал на лежащий в небольшом углублении странный предмет, напоминающий ящик, а скорее гроб... и благодарите бога, сэр, что я все же решился подойти к этому безумному острову! - победно эаявил сияющий капитан.

Лорд Хронь с обычным для него выражением спокойной глупости молча смотрел на капитана.

- К делу, капитан, к делу короче! - металлическим утробным голосом произнесла фрау Маргарет.

- Извольте, сударыня, извольте! Это предположение блистательно подтвердилось - то был в самом деле гроб, в котором-то и лежал единственный обитатель острова.

- Дохлый? - осведомился лорд Хронь.

- Самое гнетущее и торжественное в мрачной обстановке этого острова заключалось в том, что нет!

- Что "что нет"? - с нетерпением спросила фрау Маргарет.

- Бедняга лежал в гробу заживо.

- Однако, вы мне изрядно надоели, капитан, - устало обьявила фрау Маргарет, - Почему нельзя рассказать коротко, конкретно, без эмоций и по порядку?

- Я тогда вообще ничего рассказывать не буду.

- И без истерик. Ну подошли вы к гробу...

- Я велел спустить на воду две отлично просмоленные шлюпки, в одну из них, нагруженную выше планшира, сел сам...

- Подошли вы к гробу! Дальше!

- Бедняга лежал в гробу. Кто он такой? Зачем лежит здесь? Я заговорил с ним по-английски, но он, казалось, не владел им. Он сурово и с горечью смотрел на меня, не шевелясь. Тогда суперкарго заговорил с ним и по-испански, и по-французски, и по-блатному - все было напрасно. Бедняга разучился говорить. Он молча, хмуро и выжидательно смотрел на команду судна, скрючившись в своем гробу. К вечеру он обпился красным вином и умер, так и не проронив ни слова - вот как немилосердна оказалась к несчастному судьба. Я как представлю себе, что он долгих двадцать лет мыкается по острову между своих изгородей, выходит на сине оранжевый берег, вытягивая шею ищет глазами корабли...

- Откуда вы взяли, что именно двадцать лет?

- Из дневника, любезная фрау Моргенштайн, из дневника - вот откуда! Несчастный вел дневник! К сожалению, он так изьеден плесенью, что я мог понять только часть, но и этого было достаточно. Да, да, господа! Видит бог - вполне, вполне достаточно!

- Боже, действительно, достаточно. С меня вполне достаточно вашей болтовни!

Капитан, приосанившись раздул ноздри.

Нежиданно лорд Хронь издал удовлетворенный возглас:

- Да, худо-бедно, а нажористый портвейн!

Некоторое время все смотрели на него выжидательно, но оказалось, что это и все, что он хотел сообщить.

- А мне, фрау Маргарет, так интересно показалось... - нерешительно сказала леди Елизабет.

- А показалось, так перeкрестись! - вновь вступил в разговор лорд Хронь. Он сделался оживлен и добродушен.

Питер Счахл с горечью посмотрел на него и зашелся в приступе мучительного кашля. Откашлявшись в платок, он посмтрел на него и молча укоризненно продемонстрировал всем присутствующим: на платке алели пятнышки крови.

- Продолжайте, капитан, - сказала фрау Маргарет, несколько облагороженная этим зрелищем, - не будем горячиться, но и переливать из пустого в порожнее не будем, ведь у всех у нас есть свои дела - у вас свои, у меня - свои, у лорда Хроня - свои...

Лорд Хронь молча занялся своим делом, и капитан продолжал:

- Много лет назад буря выбросила на берег одинокого отшельника, время не пощадило беднягу, однако сохранило часть его трагического наследия, изьеденного, как я уже говорил, к несчастью плесенью. Не буду говорить о мытарствах и невзгодах, (связанных с непослушанием родителям) испытанных беднягой с момента рождения до роковой случайности, оборвавшей цивилизованный период жизни горемыки. Да, собственно, и про жизнь на острове что говорить долго? Двадцать лет шлындал он по острову, то впадая в свойственное меланхоликам нетерпение, то принимаясь неторопливо налаживать быт. Почти каждая фраза в его дневнике начинается фразой "тщательно все обдумав". Это постоянное "тщательно все обдумав", касающееся вещей очевидных могло бы вызвать улыбку, но осторожность бедняги, так наказанного судьбой, понятна, простительна и трогательна. Уже устраненная опастность неизменно вызывала у него ужас - после единственного землетрясения несчастный так и не решился залезть в пещеру за своими нехитрыми пожитками. Искупаться в море он боялся из страха перед бурями, отливами и морскими чудовищами. Лодкой, имеющейся у него, он не пользовлся ни разу. На огнедышащую гору бедняга и посмотреть боялся, и уж, конечно, ни разу к ней не подходил. Вот, например, одна из записей: "С утра грянул сильный гром. Упав в испуге, пролежал два дня без движения."

- А почему вы нашли его лежащим в гробу?

- В последние, наиболее тягостные годы одиночества, несчастный все чаще сетовал на то, что, мол, "некому, меня, несчастного, схоронить". Полгода напряженного труда ушло на постройку гроба, после чего бедняга задался вопросом: кто же его туда положит после смерти? Единственный выход заключался в том, чтобы подолгу лежать в гробу ждать смерти. дневник последних лет пестрит записями типа: "6 октября. Весь день лежал в гробу, но смерть нейдет." Несчастный сосредоточился на похоронной теме настолько, что некоторые записи я склонен приписать его растроенному воображению. Например: "У меня на острове родилось три сына..."