Сборник юмора из сетей

Разное 41

У киоска. -Дайте мне коробок спичек. -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? -Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой. -Какой номер? -Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: -Эй, ты чего там делаешь? -Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: -Опять пьяная? -Угу. -Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы: -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: -Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент: -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? -Конечно золото. -А я ум, и знаете почему? -Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер? -Да. -То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу: -Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Женщина... -Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну, женщина у вас все? -Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: -Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: -Картошка вся... -Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. -Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. -Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. -Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. -И ты вскакиваешь? -Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: -Вы можете повторить? -Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? -Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: -Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: -Что это вы гражданин стучите? -Да вот, жена дверь не открывает. -Но это же столб! -Да нет, вон на втором этаже свет горит. -Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте: -Почему ты не стреляешь в этого зайца? -Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту! -Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. -Почему? -Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. -А вы кто такой? - грозно спросил тот. -Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: -Родила? -Родила. -Мальчика? -Нет. -А кого?!

В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие: -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване! -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? -Пробовал. -Ну и как? -Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: -Мистер, вы не подскажете где мы находимся? -Пошел на х..! -Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: -Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: -Чего это они?! -А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: -Встань вон в тот угол. -Так, а теперь в другой. -Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: -Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине: -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. -В-в-ам к-к-аких? -С-с-волочь! -Т-т-аких н-н-ет!

В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей: -У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. -Почему? -Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. -А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. -Почему? -Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково 322..."

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит

Юмор:Разное 42

Разное 42

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!

- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.

- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fucking???

Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.

Из записной книжки...

..интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти. ..киллера: Сегодня у меня был хороший день. ..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.

Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕBТ: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите... M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо.... Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ). Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ). Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).

Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота вылетела. -Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз. Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу: -Вееечный кааааайф!!!!

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@ ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну: - АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )

Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает : Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива? Поручик моментально отвечает : А сколько пива?

Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не повыкалывал..."

Среди ночи жена будит мужа. - Что случилось? - спрашивает тот спросонья. - Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. - Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один. - Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. - А ты? - так я же диабетик...

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. - Дайте билет! - куда вам? - Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами.

Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и спрашивает: П.: Ну, что, доктор? Д.: У Вас, молодой человек, СПИД. П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: Есть. П.: Какой же? Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. - Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша. - Меня зовут Лепесток_в_рот. - А почему у тебя такое странное имя? - Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. - А я Кнур, я свиней е**.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

Юмор: Ресторан НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные зубы.

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону: - Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве. - Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он. - Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. - Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.

Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: - Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: - А деньги? Деньги у тебя есть? посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: - Ну, на-ча-лось!

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Секонд ХЭНД

ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ

РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ

Убить жида

Чтобы купить пистолет

Убить жида

Чтобы ты был вооружен

Народ, у которого есть пистолет

практически непобедим

Народ, у которого есть пистолет

нельзя превратить в стада

Убить жида, убить жида

Убить жида

Что борется с богом, танцуя вальс

На лунной дороге, на льдистом отроге

Горит ледяная скрижаль

Да будет убийца в беспамятство мглы

невесомым огнем унесен

Кто борется с богом за звездным порогом

немыслимо богом спасен

Р. Неумоев

Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость

существует только с одной-единственной целью

она должна быть уничтожена тобой.

А.Плюха

ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:

Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение... Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана, хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его поднести к квартире умершего хозяина, так как это последняя память о нем. Я шучу, что в таком тяжелом мешке может быть только все зло мира, и человек говорит, что так оно и есть. Мы роняем мешок и плачем. Но потом видим, что из мешка бьет свет, и прямо на окна хозяина. Мы берем мешок и тащим его дальше, причем человек по дороге пропадает. Втащив мешок в подъезд, мы заходим в дворницкую, где дворничиха говорит нам, что хозяин выехал из этого дома, оставив в качестве платы тот самый кошелек, который мы бросили в бассейн. Гостья хозяина случайно роняет кошелек в ведро с водой, и оказывается, что там сода.

Потом мы с хозяином катаемся на поездах метро снаружи, корча рожи пассажирам. На одной из станций мы попадаем в облаву милиции и нас вяжут, хозяин говорит, что это он заставил меня ехать снаружи, и его расстреливают прямо в метро у стены поезда. Умирая, он говорит, что это он сам вызвал милицию, и теперь воистину свободен. Я плачу и еду снаружи поезда, и сквозь слезы вижу внутри хозяина.

А ТЕПЕРЬ ЕГО РАССУСОЛИВАНИЕ:

Изящен лес в хорошую погоду. Надрывные стуки дятлов, упоительные вопли глухарей и синиц, задумчивые звукоизлияния выпи - что может быть кайфовей? Разве что только пустынная улица с грязной лужей, разбитыми окнами и запахом чего то чрезвычайно неприятного. Ибо только там можно быть стопроцентно уверенным, что ты один, и никто не спугнет неторопливый ход мыслей. Они будут тихо течь вымывая из мозга страхи и предрассудки. И наполняя его новыми идеями, еще более бредовыми, чем были раньше. Там никто не говорит о престиже, здравом смысле, приличии, нормах поведения и прочей жизни. Это свобода. Свобода...

Так и я в один из _х_о_р_о_ш_и_х_ дней совершенно от нечего делать шлялся по одному из величайших городов нашей с вами Родины. Уныло было на моей душе, друзья все были заняты, читать было нечего и я сидел на лавочке в тени зеленого дерева входящего в парк. Сидел и думал, что еще совсем недавно я переползал Калининский проспект, громко каялся во всех своих грехах в овощном магазине, поджигал библиотеку, спускал сливы в унитаз... Спускали ли вы сливы в унитаз? Скорее всего нет... А ведь это так шикарно: сначала темно синие, желтые, красные и зеленые сливы просто лежат в унитазе. Ослепительно белом. И вы, держась рукой за ручку спуска воды, понимаете какая громадная сила сосредоточена в ваших руках. На секунду вам даже становится жалко этого натюрморта, но, отринув эмоции, вы, холодно и расчетливо, высвобождаете бушующие потоки воды. Обезумевшая, опьяненная предоставившейся ей свободой водная стихия с грозным клекотом несется по трубам. И с триумфальным фырканьем вырывается на снежно-белую арену унитаза. Дальнейшее очень похоже на одну из картин Брюллова или же на ворвавшихся в Нью-Йорк татаро-монгол во главе с великим Тамерланом. Перепуганные сливы начинают с шумом носиться по свободному пространству, совершая невообразимые финты и подскоки, как будто пытаются спастись от невидимого противника. Но через некоторое время в них просыпается гордость и отвага перед лицом неизведанного. И они решают, что лучше утопиться, чем быть погребенными толщей вод. И прыгают вниз. Вода несется им в след. Когда все затихает, на дне унитаза остается лежать несколько слив, слишком толстых, чтобы быть смытыми. Их вы брезгливо спихиваете в сток указательным, да-да, именно указательным, и не каким иным, пальцем. И с чувством выполненного долга идете завтракать. И в конце концов пришла мне в голову одна чрезвычайно идиотская мысль: позвонить в дверь первой попавшейся квартиры, на вопрос "Кто там?" чистосердечно признаться "Лифт!". Думать о последствиях этой идеи было в лом и я пошел претворять ее в жизнь. Первый попавшийся мне на глаза дом был четырехэтажен, и решил что это знак свыше. Как молния ворвался я в первый подъезд, тушканом вспрыгнул на четвертый этаж и позвонил в дверь с цифрой IV или что около того. Громко кашлянув в кулак "Бойтесь! Я приперся!" я позвонил в дверь. Она уж было распахнулась, но цепочка хорошо знала свое дело и ловко поставила одну из створок на место. Из образовавшейся таким образом щели на меня воззрился голубой глаз, буквально через пять секунд к нему присоединился другой. Вид их был в некотором роде похож на то, к чему применителен термин "узрюли".

- Вам кого? - воспросили они меня.

- Лифт!!!! - горделиво ответил я.

- А... это вы... Проходите, - ответили узрюли и откинули цепочку.

- Ммммда... - задумчиво сказал я, входя, так как не был готов к такой реакции.

В прихожей было темно и запаутиненно. Честно говоря, разглядывать интерьеры у меня не было времени, ибо открывший дверь схватил меня желтыми хрящастыми пальцами за рукав куртки. Я был одет в куртку песочного цвета с пришпандоренным к левому рукаву колокольчиком, который в былые времена стоил 10 копеек, а теперь 11 рублей, и потащил по пыльному узловатому коридору.