Сборник юмора из сетей

2. ЯИЧHИЦА ПО-УССУРИЙСКИ

Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед употреблением обматерить.

3. ВОРОHА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ

Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно обмазать подкисшей желчью анацефала.

4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ

3 четверти 40 фунтов 30 драхм колорадских жуков засыпьте в высохший желудок башкира, добавьте серого вещества мозгов англичанина, и облейте асфиксными выделениями гриппозного паралитика, имеющего рак селезенки. После этого жарьте все ЭТО на медленном огне, изредка поливая настойкой из менструальной жидкости папуа-новогвинейки.

5. ПАТЮ

Рагу из Вашего соседа обильно обмочите в его же позапрошлогодней моче, добавив в нее предварительно 5 с половиной унций его же ротовых излияний после попойки, устроенной Вами в Канун Всех Святых. Парьте ЭТО на мочевой бане до разжижения костей. Рекомендуется баварское пиво.

6. ТОРТ "КРОТЫ-ЕHОТЫ"

Возьмите 73 крота и 13 енотов, как следует их убейте, предварительно обматерив. Свалите их в общую кучу, и обжигайте в присутствии жены. Затем отберите от того, что получилось щепотку смеси, и всыпьте в желудочный сон внука Вашей бабушки. Это будет крем. Лепешки можно приготовить из костей Вашего кота. Для цветового контраста возможна прослойка из крови, гноя, желчи, флегмы, кала и хлорофилла. Сахар и водку по вкусу.

Юмор:Лучшая песня

Лучшая песня

Уникальное исследование провели эксперты "Живого Звука". Учитывая число прокруток в радиоэфирах, а также результаты хит-парадов разных изданий, были определены 100 самых популярных песен 1995 года. В результате компьютерной обработки текстов этих песен получилось три таблицы самых частоупотребляемых слов.

ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД

СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ ГЛАГОЛОВ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ

1) любовь, 1) идти, 1) большой,

2) ночь, 2) знать, 2) далекий,

3) глаза, 3) сказать, 3) тихий,

4) свет, 4) любить, 4) нежный,

5) сон, 5) видеть, 5) белый,

6) небо, 6) летать, 6) летать,

7) день, 7) помнить, 7) милый,

8) окно, 8) ждать, 8) хороший,

9) жизнь, 9) дать, 9) одинокий,

10) сердце 10) жить. 10-14) темный,

светлый

печальный

красивый

черный.

Это исследование проводилось с одной целью-определить текстовую формулу идеального шлягера. Вариант который у нас получился, мы и предла- гаем вашему вниманию.

ПЕСНЯ О САМООТДАЧЕ

(большими буквами за неимением курсива выделены Идеальные слова)

ГЛАЗА твои НОЧЬЮ, как ОКНА, горят

Над ЖИЗНЬЮ моей и над СЕРДЦЕМ царят.

Цветут мои чувства подобно садам,

ИДИ ко мне, МИЛЫЙ, и я тебе ДАМ.

Припев:

Мой НЕЖНЫЙ, ДАЛЕКИЙ,

Мой ТИХИЙ, БОЛЬШОЙ,

Такой ОДИНОКИЙ,

ПЕЧАЛЬНЫЙ такой,

Мой ТЕМНЫЙ, мой белый,

КРАСИВЫЙ, как СОН,

ПОСЛЕДНИЙ и МИЛЫЙ,

ХОРОШИЙ как слон.

Мне ВИДЕТЬ тебя, все равно что ЛЕТАТЬ,

А ЖИТЬ без тебя, все равно что читать.

Читать не один не умеет из нас,

Нельзя расширять нам словарный запас.

Припев:

Мой ТИХИЙ, мой МИЛЫЙ,

С тобой я в раю.

Со страшною силой

Тебе я ДАЮ

Понять, что ЛЮБЛЮ я,

И ПОМНЮ и ЖДУ

В любовном чаду,

В бессловесном аду.

Эстраду не зря называют попсой.

Какою бы я ни сияла красой,

Я вечно одни повторяю слова

Других не вмещает моя голова.

Припев:

Иди, мой ХОРОШИЙ,

ЛЮБИ, мой БОЛЬШОЙ,

ГЛАЗАМИ и СЕРДЦЕМ,

А также душой.

ЛЕТАЙ, чтобы ВИДЕТЬ,

ЖИВИ, чтобы ЖДАТЬ,

Такому как ты,

Невозможно не ДАТЬ.

Юлия Фелицына,

Антон Помещиков,

Дмитрий Быков(стихотворение)

Примечание: перепечатка из газеты "Спид-Инфо" N5 1996 г.

Юмор:Вишневский

Вишневский

Я в этой жизни рано стал ребенком.

На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь между сексом и загсом.

О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...

Страшусь: не звезданули бы по морде...

Плачу за все и все же в неоплатном...

А удовольствия должны быть дорогими...

О, как сладко фигней заниматься!...

Горжусь я, что в своей стране, В родном краю (нет, в отчем крае) Я знаю все, что могут мне Сказать в автобусе, в трамвае.

"Я достаю из широких штанин..." Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

И долго буду тем любезен я - и этим...

Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь...

О как тут страшно без американцев!...

И не на кого мне страну оставить...

Еще одна страна, где я не нужен...

Роняя ключ, прижав к груди буханки, Вот так войдешь домой, а дома - танки.

Уж если я беру, то за живое...

Процесс пошел - и черт с процессом. Есть дело жизни - дело Вкуса. Смотрю, как прежде, с интересом На женщин бывшего Союза.

Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...

Давайте уважать в ноге Конечность...

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю, - скажи, что нужно сделать?! Я, говорит, хочу большой любви! Ну есть, в натуре, наглости пределы?

И вот она, вся голая от гнева...

Обычно я не интригую: беру и завожу другую...

А незнакомок я целую робко...

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

Да поздно мне уже себя стесняться...

Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...

О, не целуй меня в таком объеме!...

И, вновь забыв, что главное - здоровье...

Не в силах углубиться даже в лес...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Спасибо мне, что есть я у тебя

И снова рано кончился диван...

А-ля Пушкин: "Не так я вас любил как вы стонали"

"Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя"

"Вернулся муж, а мы в прямом эфире..."

"А что любовь, условия не те, Что воспевались лирой вдохновенной. Как все-же трудно, лежа, в темноте Не зная вашей схемы эрогенной..."

Армейский Юмор

Вызвал дежурного по роте. - Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к дневальному: - Ну, кто ты в данный момент? - Чурка еб.....й

Ночь. Лейтенант лежит с женой в постели. - Ванюш, скажи мне чтонибудь такое, чтобы я аж вся сжалась. - Смирно! Ой, скажи быстрей что-нибудь, что бы я опять расслабилась. - Вольно.

Юмор

Разное 38

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: - Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин? - Нет. А кто он? - А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. Подходит мужчина восточной национальности к "Чайке" и спрашивает водителя: - Слюшай, дарагой, здраствуй, как тебя зовут? Водитель отвечает: -Володя. -Слюшай, Володя, давай с тобой договоримся. Ты сейчас везешь меня к театру Чайковского, там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты остановишься напротив памятника, откроешь мне дверь, выпустишь меня и громко скажешь: "Гоги Иванович, я вам больше не нужен?" Я скажу: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен." А ты как бы в порядке вещей скажешь: "Ну тогда дайте мне 10тыс рублей!" Я дам тебе деньги и мы в расчете! Ну как, договорились? -Договорились! Ответил водитель. Вот они подъехали к театру Чайковского, там возле памятника действительно стоит красивая женщина. Машина остановилась как раз напротив, водитель открыл дверцу, выпустил пассажира и громко сказал: -Гоги Иванович, я вам больше не нужен? -Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен. Ответил он. Тогда Володя говорит: -Ну тогда дайте мне 100тыс рублей! Гоги Иванович широким жестом достает портмоне, отсчитывает 100тыс и приговаривает: -Ну Володя, Ну шельмец...

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она : "Нет, только после ЗАГСА !" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет, только дома !!!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."

-- Сара, какие у тебя ноги кривые ! -- Ну и что кривые, зато волосатые !!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. -- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: -- Папа, Рабинович в лифте застрял !

Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. -- Страшно !!!??? -- Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. -- Страшно !!!!???? -- Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. -- Страшно !?!?!?! -- Страшно ! (Ха-ха-ха!) -- А что смеешься ? -- Первый раз такого страшного #$@ть буду !

Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном направлении. На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным звонком. - Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос. - В мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим _хвостом_. - А что оно делает с капустой? - поинтересовался полицейский. - Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что оно делает.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож приборы, чурка неотесанная!!!".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: "Красивая баба, я следующий" Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"

Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

Звонок в дверь. Муж открывает ее. На пороге теща. - Ой мама, Вы к нам надолго. - Да пока не надоем. - Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели "Ягуар" - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.

Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Юмор

Разное 39

Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...

У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

- За вами рубль. - Где? - Я говорю, что вы мне должны рубль. - Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...

Рабинович, говорят вы большой интриган? - Да, а кто это ценит ....

В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы...

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые. - Господи, меня изнасиловали.

Заходит в камеру новенький. Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

В магазине: -Колбаса есть ? - Есть. А, копченая? - Есть. - А красная икра есть ? - Есть. - A черная. - То же есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.

Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!

Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.

Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

- Помогите! Hасилуют! - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

Плакат на здании райкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный. - Эй мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Hет, тещу отправил!

Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы. - Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала? - С корзинкой и пирожками? - Hет с ножом и мохнатыми яйцами...

Дивизия Чапаева взяла станицу. Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит цистерна с надписью: C2H5OH. "Hапьются ж, черти", - думает он и начинает стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает. Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного. - Сука, где надрался? - Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОH. Попробовал, точно - он.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...

- Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл мне вас в карты...

Две подруги. - Что ты подарила мужу на новый год? - Серебристую лису. - А он тебе? - Рыболовные снасти...

- Папа тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дак...кхм!

Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: ?пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: ?Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: ?А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили !

Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает сарый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?! - Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на @#$ ?...

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Юмор

Разное 40

Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Встречаются два приятеля - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову. Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....

Вызвали мужика в партком: - Ты говороят про партию плохо говорил ? - Да на @$%#@ она мне нужна эта ваша партия

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого.Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора ? - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Доктор, я умру ? - Конечно !

Пo лecy бeжит cлoниxa, a oт нe° вo вce cтopoны зaйцы paзбeгaютcя. Cлoниxa (oбижeнным тaким гoлocoм): - Hy кyдa жe вы, тaмпaкcы?

Экзамен в МИМО: Экзаменатоp: - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана! - Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Вс°-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый. - А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и вс° же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!

В ульпане идет урок русского языка. Учитель: -Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. -Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о! ~l

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: - Мне, пажалста, три партвейна. - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %°?(*ъ.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, Господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать". Императрице это оказалось достаточно она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:" ХУЙ в карман".

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси: В pоддом! -Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуpиста" девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. -Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo getto I pereexat? v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod, Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu: Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet: - D' you know where's the library at ? - When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. - D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

Купил новый русский самолет. Встречает его другой НР: - Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить теперь могешь? - Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...