Мама Вовочке:
      - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
      - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
      одну забавную историю папе.
      Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
      - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
      каждого солдатика шоколадку купим.
      Вовочка:
      - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
      - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
      На уроке учительница:
      - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
      - Пион! - говорит Тенечка.
      - Половое сношение, - говорит Вовочка.
      - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
      - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
      Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
      - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
      пока их нет.
      Вовочка шепотом Леночке:
      - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
      Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
      - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
      - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
      Учительница заметила, что они разговаривают:
      - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
      - Сорок восемь, Марь Ивановна.
      - Мне бы ваши проблемы!
      Вовочка останавливает машину:
      - Дядя, подвезите до школы.
      - Я еду в другую сторону.
      - Тем лучше.
      Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
      - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
      - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
      через нарисованную дверь выскочил!
      Директор школы позвал Вовочку и сказал:
      - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
      Через три часа Вовочка спрашивает:
      - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
      В школе.
      - Вовочка, как используют куриный пух?
      - Не знаю.
      - Ну а на чем ты спишь?
      - На полу.
      - А на что голову кладешь?
      - На валенок.
      - А на чем родители опят?
      - На полу.
      - А на что головы кладут?
      - На валенки.
      - А на чем бабушка спит?
      - На печке.
      - А на что голову кладет?
      - На подушку.
      - Ну а в подушке-то, чем пух?
      - А в подушке валенок.
      - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
      Урок русского языка:
      - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
      что".
      Машенька тянет руку:
      - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
      - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
      - Бабушка взяла газету.
      - Ну и что?
      - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
      Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
      женщины.
      - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
      скульптуре?
      - Плечи. Голова...
      - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
      - Груди!
      - Выйди вон из класса!
      - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
      - Ухожу, ухожу, ухожу.
      Вовочка говорит:
      - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
      они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
      трясутся.
      Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
      долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
      - Вовочка, что ты там ищешь?
      - Отстань.
      - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
      - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
      замуровали.
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Мам, что за рыба "маникюрша"?
      - Откуда ты взял, что это рыба?
      - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
      на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
      Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
      опоздав на добрые двадцать минут.
      - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
      - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
      - Картошку? В раздевалке? Странно...
      С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
      помятая ученица.
      - Картошкина!!! А ты где гуляла?!
      ?????????????????????????????????????????
      ?О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ... ?
      ?????????????????????????????????????????
      На полевых учениях сержант подает команду:
      - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
      половина - справа. Остальные - за мной!
      Солдат спрашивает прапорщика:
      - И это - новые портянки?
      - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли
      заменю.
      Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
      - Что-то волосы у меня выпадать стали.
      - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему
      солдат.
      - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
      выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
      находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
      - Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я
      торговал во фруктовом магазине!
      Сержант подал команду:
      - Налево - равняйсь!
      Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
      повернувшего голову направо.
      - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
      - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
      Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую
      винтовку.
      - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
      - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить
      с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
      Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
      достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
      - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
      - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
      - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
      - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
      На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
      - Выдать автоматы!
      - Какие?
      - Военные!
      Прапорщик - солдатам на поверке:
      - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
      тоже!
      Сержант строит роту перед казармой.
      - Рядовой Иванов!
      - Я!
      - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
      Иванов выходит, но...
      - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
      - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
      Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
      оправдание сержант заявил:
      - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу
      предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее
      "многоместным номером для холостяков".
      - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
      - Неужели, сержант?!
      - Да, даже меня тошнит от него.
      - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
      работы в этой части?
      - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
      Личный состав просыпается уже окруженный ею.
      - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой
      не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
      - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
      протаскивания его через ствол?
      - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,
      не оставил ли я что в стволе.
      - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
      - Что же это такое?
      - Наряд вне очереди.
      По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
      мини. Лейтенант:
      - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
      Прапорщик:
      - Давай... А за что?
      Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
      - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
      отдубасить любого из вас.
      Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
      и заявил:
      - Меня не отдубасишь!
      Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
      - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
      На вечерней поверке сержант приказал:
      - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
      - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
      - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
      На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
      пытается дать первую команду:
      - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!...
      Ик.. Отставить! Сам сделаю!
      - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
      рядового, потрогав его лоб.
      - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
      - Где-то между нарядом по кухне и караулом.
      Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
      - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
      Иванов.
      Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
      - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
      ГАЗ-66.
      Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
      в госпитале.
      - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему
      удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
      Звонок в воинскую часть:
      - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
      телефону!
      - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
      - Товарищ сержант, можно?
      - "Можно" за @#$ подержаться!
      - Ой, виноват... Разрешите?
      - Ну подержись...
      Прапорщик перед строем:
      - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
      что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
      Прапорщик построил роту по тревоге.
      - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
      Через пять минут.
      - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
      роты и еще раз: бегом марш!
      Прапорщик построил роту.
      - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
      Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
      Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
      - Кто это там поднял обе ноги?!
      Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
      - Дневальный! Что это такое?
      - Голова, товарищ прапорщик!
      - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
      Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
      - Закройте левый глаз. Какая буква?
      Прапорщик молчит.
      - Закройте левый глаз. Какая буква?
      Прапорщик молчит.
      - Вы что, совсем ничего не видите?
      - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
      Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
      - Ты что здесь делаешь?
      - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
      Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
      - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
      Прапорщик - новобранцам:
      - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
      дороге не мочились.
      Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
      Рядовой советует:
      - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
      - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
      - Товарищ прапорщик - остановите танк!
      - Танк стой ! Раз-два.
      Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
      - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
      - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
      На занятиях по тактике:
      - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
      вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
      - Товарищ сержант, шапки падают!
      - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
      - Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,
      используя свой опыт.
      - Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху
      провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.
      Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не
      на том месте.
      Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
      перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
      пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
      восьмерке плавает...
      - ???
      - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
      подчиняется!
      - !!!
      - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
      Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
      сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
      рот...
      В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
      - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
      двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
      - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
      них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
      оружие не дают!
      Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
      - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
      Голос из стоя поддакивает:
      - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
      Прапорщик:
      - Кто это сказал?
      - Классик - Ленин!
      - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
      Ленин, выйти из строя!
      - Так он же умер?!
      - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
      Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
      списку в ведомости. Под конец он кричит:
      - Рядовой Итого!
      Строй молчит.
      - Рядовой Итого!
      Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
      - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
      Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
      среди них художники. Вышли двое.
      - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
      поленницу дров! - дал им указание старшина.
      Старшина говорит солдатам:
      - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
      наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
      захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
      через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
      женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
      Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
      - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
      слышу.
      - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
      взводе окажутся зараженными?
      - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
      Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
      - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
      (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
      - Шипит!
      - Бросайте!
      - Ловите, товарищ старшина!
      Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
      спрашивает:
      - Дяденька, сколько времени?
      - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
      - Дяденька, а сколько это будет?
      - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
      Солдат подходит к старшине.
      - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
      - Смирно!!!
      - Ну нет, что-нибудь ласковое.
      - Ну ладно, вольно.
      Старшина инструктирует увольняемых:
      - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
      показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
      Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне
      выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
      сапоги хлябают, глядеть страшно".
      - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
      Сержант собирает солдат и объявляет:
      - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
      дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
      после обеда, то парад состоится утром...
      Старшина.
      Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
      только сперматозоиды.
      ??????????????????????????
      ?О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ?
      ??????????????????????????
      - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не
      осталось!
      - Не страшно, завтра купим...
      - Новое пальто?
      - Новые пуговицы.
      Шотландец рассказывает знакомому:
      - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
      укротительницу.
      - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
      - Нет, не пришлось.
      - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
      Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
      Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
      - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы
      посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
      - Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
      - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
      - Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
      - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
      сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
      какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
      спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
      ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
      пустой пузырек.
      Сын говорит отцу-габровцу:
      - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
      шоколадку!
      - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я
      купил тебе большую шоколадку.
      - Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают
      между собой габровцы.
      - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
      - Но у меня есть зажигалка!
      Разговор двух шотландцев.
      - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
      машину?
      - Я жду, пока воры ее покрасят.
      Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в
      верхний карман пиджака, а другой в ухо.
      - Слуховой прибор готов, - сказал он.
      - Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь
      лучше слышать.
      - Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
      разговаривать.
      Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
      - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
      - Одну ложку!
      - А какую? Чайную или столовую?
      Рентгенолог габровцу:
      - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
      - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
      Одного габровца спросили:
      - Почему вы так широко шагаете?
      - Берегу сапоги, - ответил он.
      - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
      - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
      - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
      жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
      - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не
      ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
      - Неужели?
      - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых
      шотландцев, мечтающих жениться на ней.
      Разговор двух шотландцев:
      - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
      - И что же они не поделили?
      - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
      жена сменила имя...
      Габровец встретил в Варшаве земляка:
      - И что ты, Стоик, тут делаешь?
      - У нас свадебное путешествие!
      - А где же молодая?
      - А она три года назад уже была в Варшаве.
      Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
      вагоне поинтересовался:
      - Что же вы сразу не взяли обратный билет?
      - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция
      будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому
      билету.
      С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
      кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
      вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
      безусловно, все потом оплатит.
      - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
      другая, моя.
      Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
      - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
      специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю
      дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
      - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
      хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
      - Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,
      кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?
      - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
      - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
      Патрик должен нам пятьдесят долларов.
      - Не забуду...
      - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
      - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.
      Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
      - Возьмите два яйца взаймы....
      Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
      рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
      вздохнул и пошел дальше.
      - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
      - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
      - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
      Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый
      этаж его вещи.
      - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
      Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге
      для приезжих: габровский торговец.
      Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
      морской болезни самое эффективное.
      - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во
      рту шпильку.
      Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.
      Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:
      - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
      Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
      величины должен быть дом, который он намеревался купить,
      ответил:
      - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
      свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к
      своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него
      переехала теща.
      В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал
      ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и
      сказал:
      - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого
      пообедать.
      Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял
      сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
      - Лестница не сломалась?
      Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему
      монету.
      - Вы хотите заказать столик?
      - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с
      дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
      Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он
      обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами
      великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он
      прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте
      открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все
      остальное".
      Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
      бесплатный совет, спросил:
      - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
      - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
      К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень
      хозяин бросил карты и встал из-за стола:
      - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
      Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
      приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и
      завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и
      сказал:
      - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
      понимаем друг друга.
      Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
      - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я
      снял штаны, чтоб зря не протирались.
      Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на
      счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего
      16 левов.
      - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним
      ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
      Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше
      денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец
      положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на
      другого.
      - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
      Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
      подоспел и перерезал веревку.
      В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева
      стоимость веревки.
      Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
      - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
      - Но у вас же нет огорода!?
      - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно
      пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
      - Что подарить жене к Новому году?
      - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
      - Но я хочу именно для нее.
      - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
      У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
      но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
      вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
      вернулся домой и сказал жене:
      - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
      лампу, чтобы керосин попусту не горел.
      - Бабушка, дай мне ножницы.
      - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси
      нитку зубами! - ответила старая габровка.
      Габровец написал в конце письма:
      "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в
      ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".
      К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
      ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
      - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька
      не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
      Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и
      сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
      - Жена, готовь на одну порцию меньше!
      После смерти отца признательный сын поставил ему скромный
      памятник с надписью:
      "Здесь покоится Васил Тонков".
      На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало
      дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние
      силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын
      Тонко".
      Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается
      и летит в пропасть.
      - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя
      бы счетчик!
      Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу
      за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у
      него нет.
      - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
      принеси из чулана наш.
      Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
      - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре
      раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
      - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,
      он требует счет и расплачивается!
      Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,
      разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
      - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
      - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
      - Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец
      своему другу.
      - Из чего ты сделал такой вывод?
      - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто
      не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и
      он дал мне десять фунтов!
      Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
      шотландца взволнованно кричит отцу:
      - Папа, у нас во дворе чужая корова!
      Макферсон говорит:
      - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
      В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
      - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
      разгонять демонстрацию?
      - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
      В шотландской деревушке висело объявление:
      "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,
      покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в
      рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне