Сборник всяческих анекдотов

      минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
      - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
      не раньше, чем в половине одиннадцатого...
      Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
      квартиру на время своего бракосочетания.
      - Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у
      родителей твоей жены?
      - Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно
      невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
      Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
      самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
      пообедать и застает ее всю в слезах.
      - Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,
      лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...
      На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с
      себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит
      кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в
      спальню.
      Жена просыпается:
      - О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
      - Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего
      дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!
      Моли:
      - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
      считаешь, что можно ездить в автобусе.
      - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
      видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
      - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,
      улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым
      мужчиной, что спит с тобой, или нет?
      - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь,
      ответила та с улыбкой.
      Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
      - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
      - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
      путешествия...
      - Ну так что же?
      - Это я его уговорил на этот брак.
      Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
      - Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
      книге об этом ни слова.
      Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
      подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
      - Что такое ты в середину натолкала?
      - Я хотела натолкать, но там места не было.
      - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
      Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в
      плечи - будто камнем!
      ????????????????????????????
      ?О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ?
      ????????????????????????????
      Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
      - Микитич, прекрати гнать!
      - Гнал, гоню и гнать буду.
      - Посадим к #$:$#:!
      - Сын гнать будет.
      - И его посадим!
      - Внук будет
      - И внука!
      - Ну а тогда я уже выйду!
      Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
      напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
      поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
      - Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
      Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
      - Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
      так же, уверяю вас.
      Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
      будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
      скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
      словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
      рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
      молодого, положил в карман и говорит:
      - Это я собака, а ты еще щенок!
      Тормознули менты мужика - плати штраф.
      - Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь
      заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
      4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
      Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
      - Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
      как учили?
      - Бери и дели!
      На таможне:
      - Что у вас в этом большом чемодане?
      - Питание для собаки.
      - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
      калькулятор...
      Но ведь пес все это есть не станет...
      - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
      В таможне.
      - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
      - Но у меня нет чемодана!
      - Это не имеет значения. Порядок один для всех!
      Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
      - Так, почему с цепью?
      - А это чтоб электричество в землю уходило.
      - Это понятно. А цепь зачем?
      - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
      - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
      Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
      водителя:
      - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
      Водитель выходит:
      - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
      - А-а-а, понял.
      Бензовоз счастливый уезжает...
      А гаишник к Жигулю:
      - Так, почему без ЦЕПИ?
      Полицейский, вызывая по телефону участок:
      - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
      - Кого именно?
      - Того, кого ограбили.
      В патрульном милицейском "газике":
      - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
      Кстати, что это у тебя в машине стучит?
      - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
      Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение
      прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом
      пункте пишут "еврей".
      Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
      рулем сидит молодая девушка.
      - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
      порядка.
      - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
      управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
      задавить.
      Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
      Останавливает его гаишник и говорит:
      - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
      - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
      Полицейский:
      - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
      Водитель (уверенный в себе):
      - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
      Полицейский:
      - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
      скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
      Полицейский:
      - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
      - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
      упал от удивления в обморок.
      Начальник угрозыска говорит инспектору:
      - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите
      его и следуйте за ним как тень! Поняли?
      - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
      Уголовная хроника.
      Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
      попал.
      В переходе метро.
      - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
      проходите мимо.
      - За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
      рублей и все продул.
      Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
      вниз и вглубь и кричит:
      - А теперь - Картавый!
      Объявление:
      - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
      уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
      орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
      районы - не предлагать.
      На совещании начальник милиции говорит:
      - Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
      демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
      Тут его поправляет заместитель:
      - Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
      - А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
      - У Вас есть алиби?
      - Есть, - хотите валютой?
      Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
      личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
      удостоверением.
      Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
      - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо
      круглое, волосы - светлые.
      Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
      взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
      - И?...
      Миетт, потупив глаза, краснеет:
      - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
      За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
      полицейским на мотоцикле.
      - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
      зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?
      предложил он.
      Она не отказалась и осталась очень довольной.
      - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
      признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
      проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
      сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
      тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
      нарушения...
      Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
      останавливается.
      - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
      - Дюпон, - отвечает водитель.
      - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
      - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
      Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
      со словами:
      - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
      Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
      пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
      будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
      потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
      привстала и сонным голосом попросила:
      - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
      аспирин. У меня ужасно болит голова.
      - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
      и направился в аптеку.
      - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
      аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
      отделения?
      - Да, сэр, это я!
      - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
      В Москве бабушка подходит к менту:
      - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
      - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
      Бородинскую пилораму.
      В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,
      какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
      книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
      - Э! Агроном! Вставай, конечная!
      В полицейском участке:
      - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
      ношение оружия.
      - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
      - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
      не надо. Убегу сам.
      Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
      - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
      самогоноварение и того...
      - Так я ж не гнал!
      - Но аппарат же есть!
      - Тогда и за изнасилование судите!!!
      - А ты что, кого-то изнасиловал?!?
      - Нет! Но аппарат же есть!
      Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
      Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
      - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит
      ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна
      милицейская собака...
      Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
      - Товарищ водитель, вы что - пьяны?
      - Что вы, я не пьющий.
      - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
      Дышит в трубку сам.
      - Нет, работает.
      - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
      - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
      - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
      Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
      старушку.
      - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
      на вашем пути?
      - Боялся ее испугать.
      Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
      - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
      Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
      - Не поверишь, начальник - просто повезло!
      Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
      дороге валяется.
      Жеглов:
      - Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
      обочине.
      Шарапов:
      - Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
      Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
      - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
      - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
      - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
      был в ночь с 23 по 24 марта...
      Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
      Вбегает полицейский:
      - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
      Дежурный продолжает чистить ногти:
      - Ну и как там наши?
      - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
      которая собирается войти в воду.
      - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
      - Раздеваться здесь не запрещается.
      В полицейский участок вбегает человек и говорит:
      - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
      - И убили ее?
      - Что вы, даже не поцарапал.
      - Ну, это пустяки. Можете идти.
      - Ни за что! Она стоит там за дверью!
      Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
      - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
      я вас уволю!
      Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
      лучшего детектива.
      - В психбольницу?! Зачем?
      - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
      Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
      - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
      снимая маску ее мужа.
      - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
      маску Софи Лорен.
      Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
      - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
      Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
      - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
      Иванова.
      На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
      - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
      Рядом присаживается милиционер:
      - В чем дело, гражданин?
      - Да вот, лавочка покрашена...
      - Ой, @#$%$#@...
      Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
      - Привет, коллега!
      - Какой же я тебе коллега?!
      - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
      В милицию обращается расстроенный гражданин:
      - Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
      - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,
      который ее нашел, доставили.
      - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
      женщину!
      - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
      слово, все-таки жена!
      ?????????????????????????????????????
      ?НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...?
      ?????????????????????????????????????
      Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
      - Маша! Что это такое?
      - Не видишь? Гуманитарная помощь!
      Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
      Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
      - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
      У налогоплательщика спрашивают:
      - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
      - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав
      отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,
      узнал, что это был мой налоговый инспектор.
      Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с
      любовником в постели.
      - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,
      у которого только что подожгли красный спортивный
      автомобиль, припаркованный около моего дома?
      Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
      незнакомым человеком.
      - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
      пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
      Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
      уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
      спальни жены доносится:
      - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
      Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
      пианино исчезло.
      Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
      приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены
      начинает хохотать.
      - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет
      твоей.
      Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
      выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
      Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
      постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
      взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
      "статуи":
      - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
      Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,
      потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
      ремне.
      - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
      спросила его явно чем - то смущенная жена.
      - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
      то я побреюсь...
      Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в
      дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
      - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
      Муж застал жену с любовником:
      - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
      будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
      - Слава КПСС! Слава КПСС!
      Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
      мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там
      жену в объятиях незнакомого мужчины.
      - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что
      теперь пойдет дождь!
      Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и
      еще неопытную прислугу:
      - Скажите, Мэри, а где моя жена?
      Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
      - По-честному говоря, они скрылись в ванной...
      Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
      спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и
      смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
      криком бегает на кухню:
      - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в
      трусах пробежал.
      Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
      домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и
      говорит:
      - Здесь его нет.
      Затем смотрит за платяным шкафом:
      - Здесь его тоже нет.
      Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
      мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
      - Здесь его тоже нет!
      - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
      Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под
      кроватью жены ее любовника.
      - Больше не поедешь на рыбалку?
      - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
      Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
      - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.
      Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
      "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот
      выпили, сволочи.
      Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
      В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
      античной статуи.
      - Это что? - спрашивает муж.
      - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
      Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
      бутерброды и протянул "статуе".
      - Есть-то хочешь?
      - Ага...
      - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
      позаботился...
      Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
      Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть
      мой дом!"
      Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
      вовремя!
      Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
      Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника
      в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
      голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
      - Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
      - Да вот, в трамвае еду.
      - Ну ты сказал!
      - Ну ты спросил!
      Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
      выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
      Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
      жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
      чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
      в голову всякие глупости!"
      У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
      - О-го-го.
      Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
      - О-гу-гу.
      Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
      Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
      Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
      услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
      под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
      попа.
      - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
      обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
      заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
      Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
      жена.
      - О-го-го.
      - Что, блядь, мука кончилась?!
      Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
      любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
      - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой
      каравай рот разевать!
      А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
      - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не
      дает!
      - Какой у вас элегантный костюм!
      - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
      возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока
      вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,
      какой сюрприз!
      Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
      - Меня муж побил.
      - Как? Он же вчера уехал в командировку!
      - Я тоже так думала.
      Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
      Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
      - Здорово, шлюха!
      И вы услышите в ответ:
      - А твоя-то, а твоя-то...
      Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
      подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
      мужчина, закутанный в шубу жены.
      - Ты кто такой?
      - Не видишь - я моль.
      - А шубу куда взял?
      - Дома доем.
      Два друга выпивают:
      - У меня жена - шлюха.
      Другой:
      - Почему?
      - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
      а она с любовником.
      Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
      - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
      Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
      расслабиться и пригласить мужиков.
      - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
      - ???
      - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
      - Так остается 4.
      - А вдруг нам по второму разу захочется?
      Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
      сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
      - Ты что тут делаешь?
      - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
      - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
      геологи нефть ищут...
      Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
      ночном столике сигару.
      - Откуда эта сигара?
      Жена молчит.
      - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
      - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
      ???????????????????????
      ?НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ?
      ???????????????????????
      К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине
      Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во
      время беседы послышался какой-то треск.
      - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.
      - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
      Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
      этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
      - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
      - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
      - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
      - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей
      церкви всегда найдется местечко еще для одного.
      - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с
      хорошенькой блондинкой.
      - О, как приятно, а я его секретарша.
      - Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?
      выразительно заметила миссис Грей.
      На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
      Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
      ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
      исчезло.
      - Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин.
      Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
      и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
      будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
      Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
      мужчине и сказала:
      - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
      - Да, а как вы угадали?
      - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до
      колик!
      - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за
      мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
      - Извини, но ты так плохо выглядишь!
      Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может
      больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
      - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
      - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
      Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
      развлекало друг друга загадками.
      - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая
      разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
      Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
      - Не знаю, никогда не была под автомобилем.
      - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
      разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это
      интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и
      постепенно сделали такую карьеру?
      - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
      - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
      не знал, что это я.
      Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
      все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
      - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
      - Из конины, кум.
      - А почему такой твердый, как железо?
      - Та жена забыла подкову оторвать.
      Хозяйке представляют очередного гостя:
      - Это доктор Торелли.
      - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
      - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
      - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
      Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
      - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
      обидно.
      Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
      среди людоедов.
      - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
      у нас сегодня только свинина!
      Гость обеспокоено говорит хозяйке:
      - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
      - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,