Сборник всяческих анекдотов

      - Ваше Величество! При чем тут королева?
      - Я узнал ее почерк.
      Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
      процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит
      молча, потом снова берет клюшку.
      - Какой трогательный жест, - говорит швед.
      - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
      Камердинер докладывает лорду:
      - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
      - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
      шофера неважное зрение!
      Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
      не может ударить.
      - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
      - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
      - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
      Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
      - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю:
      если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я
      вам морду разобью!
      - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три
      дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и
      охотничью собаку.
      - Надеюсь, собака породистая?
      Лондон. Утро. Туман.
      Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
      - Сегодня смог, Джон...
      - Я рад за Вас, сэр...
      На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
      декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
      - Сэр, как вы находите мое платье?
      - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
      Джентльмен звонит в свой клуб:
      - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
      Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
      гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
      продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
      джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
      ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
      В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
      не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
      пробуя чай, говорит:
      - #?%+! Почему чай холодный?!?!
      Все сразу:
      - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
      сих пор молчал???
      - До сих пор все было в порядке...
      Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело
      доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и
      просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает
      супругу:
      - Ну, как тебе, милая?
      Та:
      - Не очень...
      Тогда граф обращается к Джону:
      - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр...
      Когда Джон Завершил граф спрашивает:
      - Ну, милая, каково тебе на этот раз?
      - WоW! It wаs inсrеdаblе!
      Граф:
      - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
      Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,
      вваливается дворецкий:
      - Наводнение!
      - Выйдите и доложите, как положено.
      Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько
      минут распахивает дверь со словами:
      - Тэмза, сэр!
      Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
      - Лорд Джон, в свете ходят слухи...
      - Это проблемы света.
      - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
      - Это проблемы леди Джейн.
      - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
      любовника...
      - Это проблемы ее мужа.
      - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
      - Это мои проблемы.
      - А как же я?
      - А это - ваши проблемы.
      Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
      рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
      гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
      Джентльмен по воспитанию:
      - Мадам, тысяча извинений и т.д.
      Джентльмен по рождению:
      - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
      Встречаются два англичанина-джентльмена.
      - Сэр, вы были в четверг в театре?
      Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
      - Да, был...
      - Сэр, вы были там с моей женой?
      Тот смотрит в книжку:
      - Да, с ней.
      - Сэр, мне это не нравится.
      Тот снова смотрит в книжку:
      - Она мне тоже не понравилась.
      Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже
      живота:
      - Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
      Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
      супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен
      вскакивает, включает лампу и спрашивает:
      - Дорогая, тебе было больно?
      - Нет.
      - Но... но почему же ты пошевелилась?!
      - Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
      - Овсянка, сэр.
      - Беримор, что у нас на обед?
      - Овсянка, сэр.
      - Беримор, а что у нас на ужин?
      - Котлеты...
      - Ура!!!
      - ... из овсянки, сэр.
      Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
      газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни
      и говорит:
      - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
      оказалось не беременностью...
      - Как, леди, у нас не будет наследника?
      - К сожалению нет, сэр...
      - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
      - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою
      сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
      - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
      Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
      и молчат:
      - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
      - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
      - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
      Лакей входит в гостиную:
      - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
      На приеме два англичанина представляются друг другу:
      - Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
      - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
      - Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за
      одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
      - Как это может быть? - изумляются слушатели.
      - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
      Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
      Трубку берет слуга.
      - Том?
      - Да, сэр!
      - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
      возвращается и невозмутимо докладывает:
      - Спит с вами, сэр!
      - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
      Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать
      слуга подходит к телефону:
      - Алло? Готово, сэр!
      - Том, почему ты так долго возился с ними?
      - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
      фонтана в гостиной.
      - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
      - Простите, сэр, но фонтан есть.
      - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
      Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
      - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
      он наливал вино, не было салфетки на руке.
      - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
      дамой, так официант меню подал сначала мне...
      - Да не может быть...
      Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
      - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
      - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить
      даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
      - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
      - Может быть, что-нибудь нужно супруге?
      - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
      В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
      - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из
      них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
      - И что было дальше?
      - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
      изображать женщину.
      Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной
      своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
      курил его сигару и пил его виски.
      - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться
      в спальню к моей жене?!
      - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока
      оттуда выйдет садовник...
      ???????????
      ?О СОСЕДЯХ?
      ???????????
      Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из
      своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
      - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит
      покой ваших соседей.
      - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад
      эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
      - Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
      ненадолго штопор.
      - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь
      и сразу приду со штопором.
      - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
      - Неужели даже у вас слышно?
      Встречаются два соседа.
      - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
      невралгию, неврит...
      - Как вы это объясняете?
      - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
      медицинской энциклопедии на букву Н.
      В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
      Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
      следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
      голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
      пожилых соседях?!
      - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
      это время как раз были на даче.
      - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
      - Не могу, сама муженька поджидаю.
      - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
      голубка?
      - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
      недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
      - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
      вы свое никогда не развешиваете?
      - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
      - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
      - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
      другой дом?
      Соседка спрашивает соседку:
      - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
      - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
      Сосед соседу:
      - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
      - Нет.
      - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
      - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей
      три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных
      париках!
      Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
      дверь, из-за которой слышится:
      - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
      аквариумом.
      Мужчина жалуется знакомому:
      - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в
      стену!
      - Бедняга, тебе не дали поспать!
      - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
      на тромбоне.
      Муж приходит домой. Жена ему говорит:
      - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
      - Я что, электрик что ли?
      На следующий день:
      - Кран течет, исправить надобно.
      - Я что, сантехник что ли?
      Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
      выключатель работает.
      - Кто сделал?
      - Сосед.
      - А что просил?
      - Спеть или дать.
      - Ну а ты что, спела?
      - Я что, певица что ли?
      - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
      курица повредила ваши цветы!
      - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу
      курицу...
      - Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой
      автомобиль.
      На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
      от других, Хаджа Насредин ответил:
      - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
      жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые
      и нетерпеливые.
      - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
      жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз
      грабят, а нас еще не разу...
      Сосед - соседу.
      - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
      - Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.
      - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
      - Это не наше, а соседское...
      - Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
      - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
      - Может, они поссорились?
      - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и
      револьверы.
      - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,
      вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
      Приходит сосед к соседу и спрашивает:
      - У тебя корова курит?
      - Нет, - отвечает тот.
      - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
      Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
      сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
      - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
      - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
      За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую
      дернете, скажет: "Gud mоrning!"
      Ну, та, естественно, и спрашивает:
      - А если сразу за обе дернуть?
      Попугай:
      - Дура, я же @#$%нусь!!!
      Письмо в ЖЭК:
      - Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а
      то когда у нее течет, у меня капает...
      Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).
      Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,
      собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не
      налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
      Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
      Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел
      смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну
      сосед и говорит:
      - Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
      Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
      Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед
      стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
      - А ты что тут делаешь?
      - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
      Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
      сообщает:
      - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
      играть во дворе в песочнице...
      - Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон,
      говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
      - С чего ты решил?
      - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
      Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
      Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
      - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
      Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью
      погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру
      действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в
      окно Билла:
      - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
      - Ты доволен своими пчелами?
      - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
      Идет застолье. Тостующий говорит:
      - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
      - С моей, - поправляет его сосед.
      - И с твоей тоже пятнадцать...
      В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
      Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через
      день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав
      это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за
      стеной.
      Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней
      приятель спрашивает Ковача:
      - Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
      - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично
      она уже перессорилась со всеми соседями.
      - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они
      чуть с ума не сошли от зависти...
      - И в чем же это выразилось?
      - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор
      инструментов.
      - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
      Он не болеет?
      - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
      - И оттого худеет?
      - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
      Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
      Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке
      вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
      - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
      - Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала
      с лестницы и лежит там внизу без сознания.
      Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а
      средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально
      заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина
      говорит:
      - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
      - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
      Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
      соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
      - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
      - Так это ж кулаком!
      Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
      этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
      - Я принес вам овса.
      - Овса! Зачем?
      - Для тех лошадей, которые у вас топают.
      - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш
      сосед разбил себе голову!
      - Как это произошло?
      - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
      Спрашивает сосед соседа:
      - Слушай, ты что с моей женой делаешь?
      - Та вот трахаемся.
      - А что в трусах?
      - Та вот то ж!
      ??????????????
      ?В МАГАЗИНАХ ?
      ??????????????
      Разговор в зоомагазине:
      - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
      - А для чего?
      - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в
      аквариуме.
      В магазине:
      - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
      - Например, такой, как на мне?
      - Нет, почище.
      Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
      обращается к продавщице:
      - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
      - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
      На витрине магазина написано:
      "У нас есть все, что вам нужно".
      В магазине напротив висит реклама:
      "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
      Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
      сильно матерился. Однажды она ему говорит:
      - Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
      ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
      Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
      очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
      из них, берет за шиворот и говорит:
      - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
      засиренишься!
      Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить
      жене подаpок.
      - Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
      - 2000 pублей.
      Мужчина изумлено пpисвистывает:
      - А вот эти туфли, белые?
      - Два пpисвистывания.
      Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
      - Извините, я потеpял жену...
      - Все для похоpон на тpетьем этаже.
      - Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
      продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
      - Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь
      подает даме то, что она просила.
      - Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
      - Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
      жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
      даже эти будут велики.
      В магазин входит молодая красивая девушка.
      - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
      - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
      - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
      Бабушка заплатит.
      В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
      и прозрачной маечке...
      За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
      показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
      продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
      блондинка спрашивает у него:
      - Стекло?
      Продавец:
      - ... стекает...
      В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
      револьвер.
      - Для какой цели вы его покупаете?
      - Я хочу застрелить соседа.
      - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
      подождите с этим до завтра.
      - Почему?
      - Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
      Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
      спрашивает:
      - А на что вы ее берете?
      - На костюм.
      - Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
      - Ну да, это на костюм. А на кепку?
      Француженка в магазине говорит продавцу:
      - Заверните мне этот банан!
      - Пожалуйста, мадам!
      - Не мадам, а мадмуазель!
      - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
      Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
      - Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
      Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
      скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:
      "За каждое".
      - Я хотел бы купить книгу...
      - Какого содержания?
      - Для больного...
      - Так, может, Библию?
      - Hет, он болен не до такой степени!
      В магазине покупатель продавцу:
      - У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
      - Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
      Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
      Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
      - Может вам папаху дать?
      А мужик ей:
      - По пи@$& себе дай дура бешенная!
      - Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
      мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно
      возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
      матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
      будет всю ночь ворочаться.
      - В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
      гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене
      надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
      соседом.
      - Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к
      продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
      Что бы вы посоветовали?
      Продавец на секунду задумался и сказал:
      - Хорошую пасту для полировки паркета.
      В обувном магазине супруги выбирают туфли.
      - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
      - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги
      катер можно купить!
      В магазине:
      - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет
      его с удовольствием!
      - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
      На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
      портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
      300 долларов. Покупательница в недоумении.
      - Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец.
      Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
      крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
      органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
      превращается в дорожный чемодан!
      В магазине сельмага:
      - Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
      - Вы что, издеваетесь?!
      - Если б я издевался, я бы попросил нарезать.
      - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно
      не понравилось моей жене.
      - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
      поменять жену?
      В парфюмерном магазине:
      - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
      Покупатель заходит в магазин и кричит:
      - Спичек!
      - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
      или без?
      В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
      - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
      - Таких пирожных нет, гражданин.
      - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
      - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
      название.
      - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
      вспомнишь!
      Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
      обратилась к продавцу:
      - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
      Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
      - Сколько вы сказали?
      Дама:
      - Вас смущает количество?
      Продавец:
      - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
      - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
      - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был
      виден весь сервиз!
      Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
      обращается к продавцу:
      - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
      - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
      Заходит мужик в книжный магазин:
      - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
      - А мы такой книги не знаем...
      - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
      Заика просит в табачном киоске:
      - Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
      Продавец (тоже заика):
      - К-к-какой с-сорт?
      - М-м-м--м#$ак!
      - Т-т-таких н-н-не завозили.
      - Значит, это самая новая ткань?
      - Только вчера получил, прямо с фабрики!
      - А она не линяет?
      - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не
      сделалось!
      Покупатель возвращает в магазин электропилу:
      - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
      пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
      успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в
      электросеть.
      Покупатель вздрагивает и спрашивает:
      - А чего это она зажужжала?
      Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
      - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
      - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так
      взвешу, что донесете.
      Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все
      размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец
      приносят туфли 49-го размера.
      - И этот мал.
      - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже
      начинаются чемоданы.
      В магазине:
      - Скажите, эта кофточка не линяет?
      - Что вы! Окраска - на века!
      - Жать, что цвет немного темноват...
      - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
      Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
      зашедшей в универмаг.
      - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы
      со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
      - Ах, что вы говорите!
      - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
      откуда-то появляется.
      Покупатель звонит в магазин.
      - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
      - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
      В парфюмерный магазин заходит субъект:
      - Одеколон есть?
      Продавщица:
      - Какой?
      Он дыхнул, она втянула носом воздух:
      - Такого нет.
      - А какой есть?
      Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
      - Дорого!
      В мебельном магазине.
      - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
      - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
      Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
      - У вас трусы есть?
      Продавщица:
      - Нет.
      Мужик:
      - А в продаже?
      Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
      - Почему ваша рыба не шевелится?
      - Она отдыхает.
      - А почему она вверх брюхом плавает?
      - Она спит.
      - А почему она воняет?!
      - Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?