Сборник всяческих анекдотов

      - Что ты говоришь?! А за кого?
      - За меня...
      К родителям невесты пришли родители жениха.
      - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
      - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою
      очередь задают вопрос: - А ваш сын?
      - Ой, и не спрашивайте!
      Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в
      своем выборе, требует у суженной:
      - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
      - Клянусь! Именем двух своих девочек.
      - Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
      свое кольцо!
      - А где коробочка?
      Невеста:
      - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
      Жених:
      - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним
      женщинам!
      Жених говорит своей невесте:
      - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
      - Хорошо, дорогой, поедем на море...
      - Не поедем, а полетим, дорогая.
      - Как скажешь, дорогой.
      Мать невесты тихо шепчет дочери:
      - А не слишком ли твой будущий муж много командует?
      - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
      Невеста:
      - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
      отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
      Жених:
      - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
      на машину...
      - Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
      - Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить
      не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
      Беседуют две дамы.
      - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
      - Да... да! Через неделю свадьба.
      - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз
      стеклянный?
      - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
      Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
      - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем
      здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический
      гепатит, панкреатит, стенокардия...
      - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
      - Зубов...
      Комсомольская свадьба:
      - Кто еще невесту не трахал?
      - Голос жениха - Я!
      В ответ:
      - Еще успеешь, вся жизнь впереди!
      - Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям
      невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
      натуральном виде, какой ее бог сотворил!
      Родители невесты долго колебались, но в конце концов
      согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
      наконец сказал:
      - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
      Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
      - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
      - Да, любимая.
      - И с питьем тоже?
      - Да, милая.
      - И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
      - Это все?
      - А с чем еще ты собираешься завязать?
      - С женитьбой.
      - Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей
      помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я
      восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он
      здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
      приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из
      больницы...
      - Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
      - Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
      Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
      решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
      и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
      - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
      ответственного шага в моей жизни?
      - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
      один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
      - Резонно, а второе?
      - Второе - не трать его на друзей!..
      - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на
      руку дочери.
      - Ну, конечно! - отвечает претендент.
      - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
      - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
      твоей!
      - Ох, спасибо за предупреждение!..
      Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
      своего возлюбленного на верность.
      - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,
      сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
      тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
      На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
      как обстоят дела.
      - Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
      - Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
      подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
      того, как я смогла об этом даже подумать.
      Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
      налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
      - О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
      обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
      скачках, ходить в казино, перестану...
      Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
      подружки:
      - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
      - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
      - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
      - Ну, как у тебя дела с Васей?
      - Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
      на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он
      вообще не хочет... жениться.
      - Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
      нашу помолвку.
      - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
      твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
      замуж.
      - Алиса, как тебе нравится мой жених?
      - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
      он еще во сне храпел потише!
      - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
      - Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
      кто это говорит, но я не возражаю".
      Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
      - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
      - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
      - Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
      выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
      - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
      Встретились два приятеля.
      - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
      замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
      - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
      просто отлупить его?
      - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
      Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
      - Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу
      свадьбу?
      - Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я
      захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я
      позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
      ???????????????????????
      ?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?
      ???????????????????????
      Профессор спрашивает студентку:
      - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
      - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
      - Куда ты поступил учиться?
      - В медицинский.
      - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
      друг друга.
      На защите диссертации:
      - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
      вообще не бывает на свете!
      Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
      естественно ничего не знает. Преподаватель:
      - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
      Абитуриент:
      - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
      Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
      не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
      И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
      внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
      билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
      ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
      спрашивает:
      - Огурец есть?
      - Нет...
      - Тогда четыре!
      Киоскер (студенту колледжа):
      - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
      домашние задания.
      Студент:
      - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
      Профессор спрашивает студентку:
      - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
      Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
      страшный визг и крик:
      - Ой, не успею!
      Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
      сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
      руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
      Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
      Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
      - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
      в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
      Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
      Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
      дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
      подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
      Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
      по дороге трамвай едет.
      История музыки в университете преподавал профессор с большим
      юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
      Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
      Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
      серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
      по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
      Студент:
      - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
      Учитель (удивленно):
      - Да... А где же трава?
      - Съела корова.
      - А где же корова?
      - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
      здесь после того, как съела всю траву?
      Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
      Хозяин дома:
      - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
      которые вы мне за нее должны!
      Студент:
      - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
      Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
      только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
      Студент отпрашивается с лекции у профессора.
      - Профессор, у меня ангина!
      После лекции профессор возвращается домой и видит, что
      отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
      отзывает студента и говорит:
      - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
      Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
      смотрит ее записи и говорит:
      - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
      - Профессор, а можно 3?
      - Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
      ладони другой)
      - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
      вышла из аудитории, получив 2.
      Подходит другая. Профессор:
      - Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
      с ее записями. - Вам два бала!
      - Профессор, а как-нибудь 3 можно?
      - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
      ладони другой).
      - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
      - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
      Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
      - Плохо, батенька, два бала вам!
      - Профессор, а можно 3?
      - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
      ладони другой).
      Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
      сует ее профессору. Профессор:
      - Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
      двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
      руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
      одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
      Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
      - Кто такой был Карл Маркс?
      - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
      Комиссия встала. Почтили.
      - А кто такой был Ленин?
      - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
      минутой молчания!
      Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
      - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
      интернационал, а я только первый куплет знаю.
      Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
      поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
      видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
      столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
      (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
      борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
      а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
      И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
      на студента и спрашивает:
      - Че, расческу увидел?
      - Ага, увидел.
      - И я видел.
      Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
      и с ходу делает профессору предложение:
      - Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
      - ??!! Согласен!
      Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
      И профессор с ходу делает предложение:
      - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
      стену пробить.
      - Иванов!
      - ?!
      - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
      На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот
      открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,
      закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к
      студенту и начинает задавать вопросы...
      Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
      - Почему опоздали?
      Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
      ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
      двое опоздавших.
      - А вы что, тоже с ралли?
      - (удивленно) Нет, мы курили...
      Письмо студента-украинца домой:
      "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
      На экзамене:
      - Как называется прибор для измерения тока?
      Студент - глядь в шпаргалку.
      - Амперметр.
      - Правильно. А как называется прибор для измерения
      напряжения?
      Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
      - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
      Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
      - Хм. Правильно!
      Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
      стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
      стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
      - А-а-а!
      Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
      пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
      Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
      тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
      аудитории:
      - Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
      Поднимает руки четверть зала.
      Второй вопрос к аудитории:
      - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
      Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
      вопрос:
      - Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
      Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
      - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
      тот.
      - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
      - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
      На экзамене по уголовному праву.
      - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
      - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
      - Каким образом, поясните.
      - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
      пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
      лицу ущерб.
      Профессор-биолог читает лекцию студентам:
      - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
      живого существа являются для него опаснейшим периодом...
      Один из студентов перебивает его вопросом:
      - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
      известного риска?
      Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает
      на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
      Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании
      рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только
      смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
      В медицинском институте на уроке военной медицины старый
      преподаватель интересуется у студента:
      - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
      занятиях?
      - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
      студент.
      Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
      - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
      Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к
      рубильнику. Клац! Все как завоют:
      - Заче-е-ем?!
      - Идите все снимите куртки!
      - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
      записать!
      - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
      рубильник.
      Профессор:
      - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
      Мильтона.
      Студент:
      - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
      а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
      Профессор:
      - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
      сегодняшний день?
      - Блондинок.
      - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
      вопросы?
      - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
      сегодня сдаем предмет?
      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
      обратился к аудитории:
      - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
      сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
      мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
      Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
      кинотеатром:
      - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
      плащ?
      - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
      отвечал второй.
      Студент колледжа:
      - Ты что сделал с моей рубашкой?
      Сосед по комнате:
      - Отнес в прачечную.
      - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
      манжетах был записан весь курс истории!
      На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
      решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
      ней с полчаса, он интересуется:
      - Ну, что будем делать при такой погоде?
      - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
      монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел
      будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
      захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
      приготовлю постель...
      Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
      собой небольшой ящичек с различными птицами.
      Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
      виднелся только один хвост, он спрашивает:
      - Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
      - Э... Гм... Это дрозд!
      - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
      И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
      - А как зовут эту птицу?
      - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
      - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
      Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
      фамилия?
      Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
      пиджака и говорит:
      - Догадайтесь!
      Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
      висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
      слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
      думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
      съедает его и бежит дальше.
      Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
      висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
      Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
      время продолжает трясти пальму.
      Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
      абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
      комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
      коробкой из-под ботинок под мышкой.
      - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
      Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
      хотели быть поваром, или, может, кондитером?
      - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
      русскими народными сказками интересовался...
      - Ну и...?
      - Ну вот поступил на филологический...
      - А что дальше?
      - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
      заинтересовала.
      - Понятно, а мы тут при чем?
      - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
      ушел.
      - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
      - Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
      - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
      - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,
      говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
      содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
      ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
      понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
      Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
      свитерке, который при очень большой апроксимации походил
      на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
      лектора... Такое продолжается в течении практически всей
      пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
      вскрикивает на всю аудиторию:
      - Ой, я же юбку одеть забыла!
      Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
      вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
      Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
      - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
      болоту.
      Студент:
      - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
      шлеп!
      Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
      толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
      врывается парень и кричит:
      - Иванова, у тебя сын родился!
      Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
      расписывается.
      Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
      - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
      пересдачу, если нет - получаю 3.
      - Задавайте.
      - Как загнать земляного червя в землю?
      - Ну, не знаю...
      - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
      Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
      - Давайте Вашу зачетку.
      Исправляет 3 на 5 со словами:
      - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
      - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
      Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
      заспиртованными мозгами.
      - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
      одной извилиной, - прапорщика.
      Экзаменатор.
      - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
      извилина, это след от фуражки.
      Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
      - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
      - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
      Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
      - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
      историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
      дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
      девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
      с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
      Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
      Профессор спрашивает студентов-медиков:
      - Чей это скелет?
      - Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
      - Почему?
      - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
      кости и остались!
      Студенты в аудитории перед экзаменом.
      - Слушай, как зовут нашего преподавателя?
      - Его не зовут, он сам приходит.
      Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
      - Что читаешь?
      - Да про артиллеристов... "Пушкин".
      - А кто написал?
      - Да еврей какой-то - "Детгиз".
      Вопрос на экзамене:
      - Что будет, если объединить кибернетику и математику?
      Ответ:
      - Кибенематика!
      Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода
      из песка торчит. Подходит.
      - Кто ж вас так, Марья Ивановна?
      - Да, вот, пятикурсники...
      Парень со словами:
      - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
      Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
      сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
      списывают.
      1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
      убираются.
      2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
      закрываются руками.
      3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
      4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
      5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
      доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
      Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
      экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
      ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
      внутренний голос настойчиво советует:
      - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
      Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
      На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь
      а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
      - Хм... Странно...
      Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
      ставит двойку.
      - Профессор! Я вчера лег около двух!
      - В следующий раз ложиться около одной будете.
      На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
      ответов ни на один вопрос.
      - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
      давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
      Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
      ставите "пять".
      - Хорошо.
      - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
      нелогично и незаконно?
      Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
      - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
      молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
      конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
      то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять"
      это нелогично и незаконно.
      - Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
      - Конечно!
      - И много вы их читаете?
      - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
      Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
      Входит студентка.
      - Три хватит?
      - Хватит.
      - Тогда плюньте на стенку.
      Входит следующая студентка. Профессор:
      - Что это? (показывает на стену)
      - Слюна.
      - Правильно, пять.
      Входит следующая студентка. Профессор:
      - Что это? (показывает на стену)
      - Слюна.
      - Правильно, пять.
      Входит студент. Профессор:
      - Что это? (показывает на стену)
      - Сперма.
      - Неправильно, два.
      Входит следующий студент. Профессор:
      - Что это? (показывает на стену)
      - Сперма.
      - Неправильно, два.
      Входит последний студент. Профессор:
      - Что это? (показывает на стену).
      - Сперма.
      - Неправильно, два.
      - Но посмотрите сами! Это же сперма!
      Профессор подходит, смотрит и кричит:
      - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
      я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
      Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
      причине опоздания. Она говорит:
      - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
      "лесбиянки" дерутся!
      Лектор (потирая руки):
      - Ну и как там наши?
      Студентка:
      - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
      Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
      три копейки. Проходят мимо ресторана.
      - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!