Сборник всяческих анекдотов

      взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
      Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
      - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
      пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
      нору монетку.
      Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
      платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
      чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
      - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
      замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
      сына!
      Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
      надежде увидеть знаменитое чудовище.
      - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
      - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
      ??????????????????
      ?ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ?
      ??????????????????
      Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
      - Ты здесь для наказания или для отдыха?
      Один тюремный надзиратель говорит другому:
      - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
      - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на
      нервы.
      - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
      навестить его в тюрьме.
      - Зачем это тебе нужно?
      - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
      Надзиратель - новому заключенному:
      - Прежде всего вы примете душ.
      Заключенный:
      - Протестую! В приговоре этого нет!
      Разговаривают два заключенных:
      - Сколько тебе дали?
      - Двадцать лет.
      - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
      пожизненно.
      Надзиратель - заключенным:
      - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
      - А я?
      - А ты пойдешь на фарш.
      У вора спрашивают:
      - Где взял деньги?
      - Нашел!
      - Где?
      - У пострадавшей в кармане.
      Грабитель на улице обращается к женщине:
      - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя
      из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
      - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
      - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,
      ведь я и так наполовину мертв от страха.
      Звонок в частное детективное агентство:
      - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
      - Нет вопросов!
      - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
      Два вора сидят в портовом кабаке.
      - Ты сегодня обедал в ресторане!
      - Откуда ты знаешь?
      - У тебя новое пальто.
      Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
      В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
      - А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
      Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился
      в лес.
      Путники молчат. Наконец один из них произнес:
      - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить
      побоялся.
      На улице встречаются два уголовника.
      - Ты что делаешь в воскресенье?
      - Иду в тюрьму.
      - Ты что, спятил?
      - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
      - Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу
      я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
      пистолет, который я купил в кредит!
      Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и
      решил показать себя. Заходит в камеру:
      - Ша!..
      Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
      - А ты почему не встаешь?
      - А я петух.
      - С этого дня - я петух.
      Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
      "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.
      Готовимся к ограблению банка".
      Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
      долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".
      Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду
      хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С
      подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
      - Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.
      Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за
      револьвером на случай неприятной встречи.
      Попал мужик на зону, у него спрашивают:
      - Ты кто?
      - Я, гусляр!
      - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
      Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
      старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
      Пахан встает и говорит:
      - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
      веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
      Ранним утром в день смертной казни осужденный просит
      прокурора:
      - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана
      рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
      Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
      - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному
      уважаемому человеку.
      - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на
      бродягу.
      - Нет, я имею в виду вас.
      Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
      фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
      другой день из соседнего городка сообщили:
      - Фотографии получены. При задержании все трое преступников
      убиты.
      - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
      - Из-за недостатка доказательств.
      Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
      из тюрьмы. Вор предлагает:
      - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
      Убийца говорит:
      - Давайте лучше убьем охранников и убежим.
      А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
      - Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
      - Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил
      сенатора Грина. У тебя есть алиби?
      - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
      Начальник лагеря объявляет:
      - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
      Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
      когда он шел на дело:
      - На кого работаешь?
      - Мур! - ответила та.
      Свидание в тюрьме:
      - У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
      передала тебе в пироге?
      - Никаких. Завтра меня будут оперировать!
      - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
      примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
      В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
      - О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
      - Простите, я ошибся номером...
      В тюремной камере:
      - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
      - Из-за насморка.
      - Как это?
      - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
      В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
      заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
      - Я к вам ненадолго. Только на две недели.
      - На две недели? А за что?
      - Убил будущего тестя и сжег невесту.
      - И за это две недели?
      - Да. Через две недели меня повесят.
      Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
      комода.
      - Что вы ищете? - спросил Сидоров.
      - Деньги, - отвечает вор.
      - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
      - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
      пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
      - Нет, вода.
      - ?!
      - Я был управляющим молочной фермы...
      - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит
      судья вору. - Что мне с вами делать?
      - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает
      подсудимый.
      В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
      Палач:
      - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
      - Чтобы выдать им мой прах?
      - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
      - За что вас судили?
      - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
      точно такие же банкноты, как и я.
      - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
      тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
      неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
      подделку документов.
      - Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
      - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
      На суде прокурор спрашивает убийцу:
      - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
      убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
      - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей
      смерти".
      В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
      - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
      - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
      там есть его визитная карточка...
      Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
      одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
      - Как поживает ваш муж?
      - Он стал жертвой науки.
      - Неужели рентгеновские лучи?
      - Нет, отпечатки пальцев.
      Вор говорит сыну:
      - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
      что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
      Три бабы в зоне.
      - Ты за что?
      - За растрату.
      - А ты?
      - За хищения.
      - А ты?
      - За браконьерство.
      - ??? ???
      - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
      Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист
      Бабник:
      - Эх, женщину бы сюда...
      Садист:
      - И кастетом, кастетом по /%$#е...
      Онанист (в ритм своему занятию):
      - Все это мечты - мечты - мечты.
      Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
      бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
      И вот мышку недавно реабилитировали...
      Разговаривают двое заключенных:
      - За что сидишь?
      - Ни за что.
      - Все так говорят.
      - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
      Заключенный пишет своей жене:
      "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый
      раз собираемся вместе и делаем маникюр".
      Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
      - Тебя почему арестовали?
      - Занимался онанизмом.
      - Разве это преступление?
      - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
      Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
      спрашивает:
      - Какой сегодня день?
      - Понедельник.
      - Ну, блин, и начинается неделька.
      Двое в тюрьме:
      - За что посадили?
      - За браконьерство, рыбу глушил.
      - И много рыбы набрал?
      - После взрыва всплыло две плотвы.
      - И за это тебе дали 10 лет?!
      - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
      - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
      пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
      в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
      - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
      из тюрьмы.
      Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
      что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
      в реку.
      - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
      украл курицу!
      - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
      попросила присмотреть за ее одеждой.
      - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
      арестанта.
      - Я хотел жениться.
      - Хм... Странное у вас представление о свободе.
      В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
      - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
      моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
      белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
      на то место и откопаю ее...
      Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
      - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали
      меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,
      что со мной что-нибудь случилось...
      На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет
      выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а
      там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных
      ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
      беготню по лагерю обед отменяется!"
      В тюремной камере.
      - За что сидишь?
      - Рассказал анекдот.
      - А ты?
      - Слушал анекдот.
      - А ты?
      - За лень посадили!
      - ???
      - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
      анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
      или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...
      - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,
      вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя
      ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут
      каждый вечер дежурю.
      Грабители напали на прохожего.
      - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
      - А ты кто таков?
      - Инженер.
      Тогда главарь шайки приказал:
      - Гришка, дай ему пару сотен!
      Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
      - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
      - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
      руки: в правой был нож, а в левой - ружье.
      В темном переулке.
      - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
      - Нет.
      - Тогда снимайте пальто.
      Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
      - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
      можно заработать?
      - Все зависит от судьи...
      Судья:
      - Почему вы украли миллион?
      Подсудимый:
      - Потому, что был голоден!
      - Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
      приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
      хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
      растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
      осторожно.
      - Значит, теперь ты спишь спокойно?
      - Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
      наступает полная тишина.
      - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
      соответственным образом оборудовал свою квартиру.
      - Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует
      друг.
      - Да, прошлой ночью.
      - И что забрали?
      - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
      воспрепятствовать их проникновению...
      Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты
      в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".
      В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас
      фотографируют".
      ????????????????????
      ?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?
      ????????????????????
      Диалог двух эскулапов:
      - Что ты скажешь об этом больном?
      - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
      Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
      - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
      просто дух захватывает, дышать нечем.
      Врач посмотрел на пациента и говорит:
      - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
      - Доктор, у меня борода не растет.
      - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
      - Как? Что? Я еще и женщина?!
      Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
      - Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
      - Это я болею, сынок, - поясняет мать.
      - А-а извините, бабушка. Покажите язык.
      - Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
      - Так я же моряк, доктор!
      - В таком случае, морской воздух вам категорически
      противопоказан.
      - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
      меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок
      сердца.
      - Ну и чем кончилось?
      - Они вырезали у меня гланды.
      Врач в платной поликлинике - больному:
      - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
      - У меня что-то серьезное?
      - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за
      лечение.
      Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
      смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
      Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
      - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
      - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
      - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой
      сняло.
      Приходит мужик к врачу:
      - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
      - Так он же у вас в губной помаде!
      - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
      в рот тянут.
      Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
      врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил
      и заверил, что болезнь поддается лечению.
      - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд.
      Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
      Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
      - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
      более пятнадцати лет!
      - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
      вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у
      вас отменное, и пульс бьется как часы.
      - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на
      моих часах.
      Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
      - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
      - Нога, на которую вы сели.
      Мужчина звонит доктору:
      - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить
      мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не
      надо.
      - А что все-таки случилось?
      - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
      К врачу приходит мужчина.
      - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,
      на солененькое тянет...
      - так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
      угораздило?
      - А все, доктор, началось с мытья посуды.
      - Моего мужа смотрели три врача.
      - Установили диагноз?
      - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
      сколько я должна заплатить.
      - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
      аппендицита!
      - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
      удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
      - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
      Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
      какую-нибудь пользу?
      - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
      Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
      коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
      - Сейчас еду, - сказал доктор.
      - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
      - Тяжелый случай, собрался консилиум.
      Больная говорит доктору:
      - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
      пятидесятилетнем возрасте!
      - А что с вами тогда случилось?
      Врач, осмотрев больного священника:
      - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
      колени.
      Больной жалуется врачу:
      - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
      - Долги?
      После осмотра врач говорит пациентке:
      - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
      бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
      Дома муж спросил ее, что сказал врач.
      - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
      Врач спрашивает пациента:
      - Скажите, а вы обманываете свою жену?
      - Ну, конечно. А кого же еще?
      - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
      художником.
      - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
      - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
      хоронят вместе с больными.
      Пациент пришел на прием к врачу.
      - Доктор, у меня геморрой.
      - В каком месте?
      - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
      вашей дочери.
      - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
      Огорченный юноша направился к двери.
      - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
      консультацию.
      - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
      излечился от клептомании!
      - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
      Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
      - Время лечит все болезни...
      - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
      поликлиниках...
      - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
      Посмотрим...
      - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
      - Вы не пробовали считать овец?
      - Пробовал, не помогает.
      - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
      - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
      уснуть.
      - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
      - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
      что вошедшему клиенту.
      - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
      - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
      - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
      спорту.
      - В чем это выражается?
      - У меня быстро срастаются переломы...
      - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,
      в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
      - Мне тоже уважаемый!
      - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,
      жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
      дней больной снова приходит.
      - Лучше вам? - осведомляется доктор.
      - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
      Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
      задумывается, потом говорит:
      - Вы составили завещание?
      - Нет, доктор.
      - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
      - Боже мой, это так серьезно?
      - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
      подняли в три часа ночи.
      Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
      - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
      угнетены?
      - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
      все-таки выздоровел?
      Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал
      обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
      - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне
      оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
      - И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
      Приходит мужик к врачу.
      - Доктор, я жить буду?
      Тот его долго осматривает:
      - Жить да, но рожать... вряд ли.
      Приходит мужик к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
      - Ну, так это же хорошо!
      - Ну, понимаете, она в рот берет...
      - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
      - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
      Полная женщина спрашивает у врача:
      - Неужели это так вредно - есть один раз в день?
      - Конечно, если это длится с утра до вечера.
      Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
      врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
      измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
      презервативе.
      - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,
      приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
      сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
      Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
      гинеколога. Врач говорит:
      - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в
      меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и
      отпуска.
      Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
      Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
      Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
      - Двадцать два.
      Врач:
      - Что?
      - Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту,
      но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
      дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
      виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
      непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
      - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
      - А что произошло?
      - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
      - Доктор, я совсем ослабел.
      - В чем это выражается?
      - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
      могу.
      Осмотрев пациентку, врач говорит:
      - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
      перестанете играть на пианино.
      Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
      общего между ее болезнью и пианино?
      - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
      - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю
      поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу
      заснуть.
      Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
      говорить "мы".
      - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
      чихаем. Что же мы будем делать?
      - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
      другому врачу.
      Врач говорит пациенту:
      - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
      - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
      Врач - пациенту:
      - Вы выполнили мои рекомендации?
      - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
      Мужик пришел к сексологу и жалуется:
      - Не стоит!! Что делать?
      - Приходите с женой.
      Пришли. Сексолог говорит жене:
      - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
      Сделайте мостик. Одевайтесь.
      Мужу:
      - Все в порядке!
      - Но у меня же не стоит!
      - У меня тоже не встал!
      Дед пришел на прием к врачу:
      - На что жалуетесь?
      - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
      задыхаться. На третью - уже не могу.
      - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
      одну не хватает...
      - Про что вы, доктор?
      - Про женщин.
      - А я - про ступеньки...
      - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
      - Что-нибудь съели?
      - Да, ягодки в лесу.
      - Какие?
      - Ой, я не разглядела.
      - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
      - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете
      скелет?
      - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
      Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
      больного:
      - Скажите, раньше это с вами было?
      - Да.
      - Все ясно. Это рецедив.
      Врач говорит пациенту:
      - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
      - Это же грабеж, я лучше умру.
      - Не советую, похороны обойдутся дороже.
      Врач - пациенту:
      - Не будете пить - продлите свою жизнь.
      - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
      показалось!
      - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены
      рожа.
      - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
      После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
      удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
      она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
      - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
      без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
      Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
      - Раздевайтесь и становитесь на карачки.
      Пауза. Врач:
      - Подойдите к окну.
      Пауза. Врач:
      - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
      Пауза. Врач:
      - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
      Негр:
      - ДОКТОР!!! Но у меня...
      - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...