Сборник всяческих анекдотов

      Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
      - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
      "Жигуленке" врезался в столб!
      Психиатр спрашивает своего пациента:
      - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
      не знаете, кто говорит и откуда?
      - Конечно.
      - И когда это бывает?
      - Когда снимаю трубку телефона.
      Пациентка говорит своему психологу:
      - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
      - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
      друга.
      Психиатр спрашивает пациента:
      - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
      - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
      они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
      будущую жену.
      Психиатр - пациенту-мужчине:
      - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
      внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
      отцовством?
      Надпись у входа в кабинет психоневролога:
      "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
      симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
      - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
      совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
      Молли своему психиатру.
      - Чувствовали ли вы себя неловко?
      - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
      - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
      я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
      сказать, феноменальной скромности.
      Молодая актриса жалуется психиатру:
      - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
      спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
      душе...
      - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
      пропустим по рюмочке...
      - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
      состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
      благодаря моим советам?
      - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
      лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
      доме.
      На приеме у психиатра:
      - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
      - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
      Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
      "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
      Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
      больные прыгают с крыши здания на кроватях.
      - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
      - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
      - А где директор?
      - А мы его первым рейсом отправили.
      В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
      вытащил его. Врач говорит спасителю:
      - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
      домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
      собой - он повесился.
      - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
      самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
      Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
      сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
      - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
      - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
      - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
      В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
      к нему врач.
      - Ты что носишься?
      - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
      в тумбочке лежит.
      Неудачник приходит к психиатру:
      - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
      маслом вверх!
      Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
      говорит:
      - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
      Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
      закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
      овладевает ею. После этого он встает и говорит:
      - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
      У психиатра:
      - Доктор, я все время боюсь.
      - Чего же именно?
      - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
      кроватки, а я не услышу.
      - Так уберите с пола ковер!
      Бизнесмен психиатру:
      - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
      от работы нужно развлечься девочками?
      - Да.
      - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
      вернуться к работе!
      Врач - психиатр обращается к пациенту:
      - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
      родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
      - Да, все верно.
      - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
      шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
      - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
      лимоном?
      - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
      - Почему бы вам не показать ему психиатру?
      - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
      Женщина жалуется врачу - психиатру:
      - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
      фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
      - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
      ?????????????
      ? В РОДДОМЕ ?
      ?????????????
      - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
      у него родилась тройня, - девочки.
      - О, только не сейчас. Он бреется.
      В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
      и говорит:
      - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
      Очередь в роддоме...
      - Иванов. Мальчик.
      - Петров. Девочка.
      - Сидоров. Мальчик.
      - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
      Григоришвили распахивает дверь:
      - Сестра! У вас что, свет включен?
      - Да.
      - Так выключите быстрее они на свет лезут.
      Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
      обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
      черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
      кричит:
      - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
      что спал с нашей черномазой служанкой!
      В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
      двух младенцев.
      - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
      - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
      - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
      Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
      выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
      - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
      мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
      В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
      - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
      родилась сегодня утром?
      - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
      В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
      Выносят ему запеленого отпрыска.
      - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
      - Жаль.
      - Правда у него и рук нет.
      - Очень жаль.
      - К тому же, у него...
      - Короче, что есть?
      - Ухо.
      Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
      Папа в ухо:
      - Сыноче-е-ек!!
      - Бесполезно, папаша, оно глухое.
      В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
      - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит
      один.
      - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое
      свадебное путешествие...
      Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
      оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
      Профессор удивлен. Ему объясняют:
      - А мы в одной компании Новый год встречали.
      ??????????????????????????????
      ?О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ?
      ??????????????????????????????
      Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
      в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
      - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
      - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
      Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
      Соратники по партии интересуются:
      - Парадом собираешься командовать?
      - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
      коне в Кремль въеду.
      Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
      Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович
      в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
      разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
      навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
      - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
      А тот отвечает:
      - Носки стираю.
      Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
      благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой
      коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
      - Здорово, Петька, проходи, смотри.
      Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
      туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
      Василий Иванович говорит:
      - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
      Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
      открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
      кричит:
      - Петька, ты забыл за собой смыть.
      Он смыл, дверь и открылась.
      - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
      - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
      света...
      - Василий Иванович, танк лезет!!
      - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
      Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
      - Ну как, готов танк?
      - Готов!
      - Молодец! А гранату на место положь.
      Петька вбегает к Василию Ивановичу:
      - Василий Иванович, танки на огороде!
      - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
      - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
      - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
      Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
      - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
      - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
      - Петька, а где Анка?
      - С аппендицитом лежит.
      - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
      Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
      будет политучеба. Петька его спрашивает:
      - А как писать "вторник" или "вторнек"?
      - Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
      На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
      среды, будет политучеба".
      Он спрашивает Петьку:
      - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
      - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
      Петька врывается к Чапаеву.
      - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
      разбойников!
      - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
      - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
      - Ишь, куда мы их загнали!
      Прибегает Петька и кричит:
      - Василий Иванович, белые лезут!
      - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
      пособираем.
      Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
      - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
      - Хер с ними Петька!
      - Дык и я про то же.
      Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
      комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
      - Показывай, говорят, чему научился.
      Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
      вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
      Петька загорелся:
      - Тоже ХОЧУ!
      Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него
      Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
      наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
      донышке.
      Чапай:
      - Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
      Дзержинский:
      - И морду тоже...
      - Василий Иванович, Анка - провокатор!
      - Не может быть, Петька, с чего ты взял?
      - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
      Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
      - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
      Давайте его повесим!
      - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
      нашей дивизии!
      Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
      - Петька, ты чего там пишешь?
      - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
      - А про меня напишешь?
      - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
      Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
      "Прилетаю тогда-то, встречайте".
      Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
      самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
      ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
      Ивановичу и кричит:
      - Нello, Василий Иванович!
      А Василий Иванович ему в ответ:
      - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
      Чапай выступает перед бойцами:
      - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
      10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
      остальным факт на лицо...
      Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
      - А когда мы свою долю получим?
      - Какую долю?
      - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
      - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
      рыло?"
      Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
      - Василий Иванович, зачем яму копаешь?
      - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
      пояс сделать.
      - А зачем такую глубокую?
      - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
      У Василия Ивановича спрашивают:
      - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
      - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
      чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
      Я говору:
      - Хочу.
      А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
      - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
      - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
      Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
      Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
      дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
      Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
      - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
      Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
      - Ого! Водка! Буду третьим!
      - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
      Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
      в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
      если нет - разобьют. Петька:
      - В левой?
      - Думай, Петька, думай!
      Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
      - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
      Консерватории постоят...
      - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
      - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
      - Чтоб консервы не сперли.
      - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
      - Василий Иванович, да он сыт!
      - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
      Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
      - Василий Иванович, у Анки зуб болит.
      - Ну и что?
      - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
      Петька изучает древнюю историю:
      - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
      пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
      - Да пьянка.
      - Кто такие "гетеры"?
      - Проститутки.
      - Ну а "патриции" кто такие?
      - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
      - Петька, ты почему не отдал мне честь?
      - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
      - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
      Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
      Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
      Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
      бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
      растормошил одного и спрашивает:
      - Как нашли?
      - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
      цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
      Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
      идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
      что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
      они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
      задумчиво произносит:
      - Легче было б шашкой рубануть.
      Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
      слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
      работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
      берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
      по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
      Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
      возмущена:
      - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
      Чапаева, катающего негра!
      - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
      Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
      понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
      быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
      открывает, Василий Иванович вбегает:
      - Петька! Ты чем это тут занимался???
      - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
      - Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
      - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
      Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
      - Петька! Ты чем это там занимаешься?
      - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
      - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
      Возвращается Василий Иванович из отпуска:
      - Ну как, Петька, все нормально?
      - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
      - Как же вы так?
      - Да вот, могилу копали - и сломалась.
      - Какую могилу?!
      - Да ваша лошадь сдохла!
      - Как же она сдохла?!
      - Конюшня сгорела - вот и сдохла.
      - От чего сгорела-то?
      - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
      - Какой окурок? Он же не курит??!
      - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
      Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
      Петьку мимо бочки:
      - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
      Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
      - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
      - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
      - "Товарищу Чапаидзе..."
      - А это из Грузии.
      - "Товарищу Чапайтису..."
      - Из Прибалтики.
      - "Господину Чапаеву..."
      - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
      - Кажется, из Москвы.
      - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
      Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
      несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
      - Петька, где это ты уток достал?
      - Да сбил на озере!
      - Чем?
      - Бумерангом!
      - А где ты его взял?
      - Вон там, возле дерева.
      - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
      твоим галстуком на медведя пойду.
      Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому
      помоги, что говорить на партсобрании.
      - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
      Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
      подскажу.
      На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
      вопросы, он на все ответил. Председатель:
      - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
      своим представителям?
      Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
      подсказывает:
      - Ман-да-ты! Ман-да-ты!
      Василий Иванович:
      - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
      Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
      - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
      Брошу я его.
      Василий Иванович:
      - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
      Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
      Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
      открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
      сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
      - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
      Василий Иванович:
      - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут
      Париж, где должен быть командир?
      Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
      - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
      - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
      непереводима!
      Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
      лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
      Чапаев:
      - Это, ты, как так умудрился?
      - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
      Играли, тут один англичанин говорит:
      - У меня очко!
      Я ему:
      - Покажи!
      А он:
      - Мы, джентльмены, верим на слово.
      Вот тут-то у меня карта и пошла.
      Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
      возвращается - весь избитый.
      - Василий Иванович, вот что творят гады...
      - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
      - А может завтра?
      - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
      Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
      тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
      оружие об траву:
      - Куда им с голыми пятками да против шашки!
      Петька спрашивает у Василия Ивановича.
      - Кто по твоему, дурак?
      - Это человек, который выражается так, что другой его понять не
      может. Понял?
      - Нет...
      Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
      муху.
      Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
      Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
      Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
      Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
      ползет.
      Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
      Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
      ползи!
      Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
      Муха не ползет.
      Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....
      Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
      билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
      за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
      - Ты что, Петька?
      - Корень квадратный ищу.
      - А Василий Иванович где?
      - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
      шашку точит...
      Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
      Мимо проходят бабы и говорят:
      - Смотри, Орел с говном сидят!
      Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
      В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
      Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
      подходит слон и начинает его трясти.
      - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
      - Дурак ты Петька, они в норах живут!
      - Василий Иванович! Анку током убило!
      - Как это произошло?
      - Да вот аккумулятор на голову упал...
      Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
      - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей
      полна горница людей".
      Чапаев думал-думал и говорит:
      - Жопа!
      - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
      загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
      Чапаев долго думал и говорит:
      - Жопа!
      - Нет, Василий Иванович, это ножницы!
      Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
      в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
      - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
      огурцов".
      - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
      - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
      Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
      Привели корову - мычит часто!
      - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
      - Ну, как, ты меня видишь?
      - Нет!
      - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
      ?????????
      ?О БРАКЕ?
      ?????????
      - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
      - А может быть его в ЗАГСе подменили?
      - Дорогая, ты меня любишь?
      - Да.
      - А ты будешь плакать, если я умру?
      - Да.
      - Покажи, как ты будешь плакать.
      - Сначала умри.
      - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
      - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
      Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
      - Но ведь она слепая!
      - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
      захочешь.
      - И немая.
      - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
      - И глухая.
      - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
      - И хромая.
      - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
      - Но она еще к тому же прыщава!
      - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
      достоинства?
      На прогулке жена говорит мужу:
      - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
      смотришь, будто забываешь, что женат.
      - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
      Две дамы беседуют о замужестве.
      - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
      мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
      исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
      верблюдом.
      Между подругами.
      - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
      - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
      - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
      - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
      - А сейчас?
      - А сейчас я люблю на одну меньше.
      - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
      - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг
      передумали.
      Встречаются два школьных товарища.
      - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
      большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
      как боксер, ожидающий запрещенного удара.
      - А с тех пор, как женился?
      - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
      Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
      торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
      успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
      Беседуют два приятеля.
      - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
      - Нет. Я все делаю сам.
      В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
      - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
      бутерброд, который я завернула тебе на работу?
      - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
      - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
      обувь рыбным паштетом.
      Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
      и скучно и улететь нельзя ...
      Два приятеля засиделись дополна в баре:
      - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
      - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
      - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
      - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
      и соболей.
      - Почему Мария не выходит замуж?
      - Она ждет свой идеал мужчины.
      - И каков же этот идеал?
      - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
      - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
      свадьба Сюзанны?
      - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
      - А что теперь?
      - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?