Сборник всяческих анекдотов

      - Дайте мне красную "Волгу".
      А ему:
      - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
      - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят
      копеек.
      Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
      а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
      размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
      Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
      - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
      Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
      "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
      Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
      Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
      руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
      Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
      показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
      Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
      Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
      выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
      гасит и снова убирает в коробок.
      Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
      людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
      выпустила. Дельтаплан называется!"
      Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
      - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,
      но зачем козырьки по бокам?
      - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
      ????????????
      ?О ШТИРЛИЦЕ?
      ????????????
      Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
      Мюллер.
      - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер,
      настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
      Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
      зaкрыли!
      Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит
      Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"
      За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
      Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
      поставил ее в другое положение.
      В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
      "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
      Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
      Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",
      подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
      Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
      России опять были перебои с мылом.
      Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
      подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
      Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
      "Явка провалена!"
      - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
      было написано просто: "Явка".
      Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
      Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
      Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
      открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
      открывается на себя!"
      В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
      было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
      уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
      Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
      на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
      анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
      заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
      Мюллер, - какая чистая работа".
      Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
      Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
      Штирлицу и тот сказал:
      - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
      запнется, мы узнаем, кто он.
      Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
      - Ой, бля!
      Мюллер:
      - Ни фига себе!
      Штирлиц:
      - Тише, тише, товарищи!
      Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
      бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
      "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
      На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.
      Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
      попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".
      Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
      Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
      часа машину мыть?"
      - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью,
      думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
      Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
      газет.
      Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
      ему вышел дракон.
      - К счастью, - подумал Штирлиц.
      - К ужину, - подумал дракон.
      Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
      - Сколько вам лет?
      Штирлицу выдался случай пококетничать:
      - А сколько бы вы мне дали?
      Мюллер считал себя тонким остряком:
      - Пожизненно.
      Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
      женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
      Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".
      Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
      через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
      подозрительного не обнаружил.
      "Показалось", - подумал он.
      Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
      осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
      Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
      показания?
      - Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
      Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
      - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
      - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
      - Нет, Штирлиц...
      - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
      - Нет, Штирлиц...
      - А может...
      - Петька???
      - Василий Иванович!!!
      Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду
      мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
      она передала "SоS" открытым текстом.
      Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
      а за ней два солдата несли чемодан...
      "В отпуск", - подумал Штирлиц.
      Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
      - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
      - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
      Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
      Попыхи приехал взвод карателей.
      Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
      - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
      Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
      фуфайке и играет на балалайке.
      - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
      - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
      Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
      Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
      страницы и убегает.
      - Пронесло, - подумал Штирлиц.
      - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
      Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
      час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
      прогуливается.
      Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
      - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
      - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
      второй кирпич.
      В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
      с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
      - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
      - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом
      выше.
      Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
      расположении духа.
      - Что случилось, Штирлиц?
      - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
      - В чем же дело, радоваться надо.
      - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
      Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
      украдки дети пухли и дохли.
      Штирлиц зашел в бар с криком:
      - Порублю, суки!
      Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
      - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
      - Красные в белый горошек.
      - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
      только русская пианистка.
      - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
      управление.
      Звонок Гитлера Сталину:
      - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
      документы?
      - Выясню.
      Звонок Сталина Штирлицу:
      - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
      - Так точно, товарищ Сталин.
      - Так положите на место, люди волнуются.
      Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
      громко кричал и сопротивлялся.
      Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
      - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
      Мюллер:
      - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
      Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
      заметил, что они не только ели, но и пили...
      Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
      Мюллера...
      А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
      Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
      Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
      Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
      Гестапо перехватило шифровку:
      "Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему
      присвоено звание Героя Советского Союза.
      Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
      Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
      обратно, журчало заторопилось следом.
      Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
      бездыханным на полу.
      - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
      спины Мюллера топора.
      Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
      газету Мюллеру.
      Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
      - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
      Мюллер упал в канаву.
      - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
      Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
      Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
      разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
      окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и
      не научился свистеть".
      Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
      их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
      - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
      - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
      Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
      были глаза профессора Плейшера.
      Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
      Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
      Штирлиц.
      Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
      Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
      "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
      месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
      безопасности.
      К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
      электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
      Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
      табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность",
      подумал Штирлиц.
      Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях
      идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся
      эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил
      Штирлиц.
      ???????????????????????????
      ?ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ?
      ???????????????????????????
      - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
      - Что ты говоришь? А что такое?
      - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
      теперь - ключи от машины!
      Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
      - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
      - Во-о-олк дерется!
      - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
      Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
      - Простите, у вас из чего подушки?
      - Из пуха.
      - Ах, Винни, Винни...
      - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
      - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
      Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
      - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
      Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
      - Откуда?
      - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
      Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
      - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
      - Тогда соси.
      - Я не умею.
      - Соси как умеешь.
      - Хрум, хрум, хрум.
      Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
      Моленок спрашивает:
      - Мама! Можно я полетаю?
      - Нет! Лучше ешь шубу!
      - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
      Одна корова говорит другой:
      - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
      корова рехнулась, то другая...
      - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
      не дошло...
      Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
      - Ромашка, ты меня любишь?
      - Люблю.
      - А ты меня хочешь?
      - Хочу.
      - Скорей бы эти пчелы прилетели!
      Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
      сбит Боинг-747".
      - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
      Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
      - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
      сказки Снежная королева.
      На экран выползает Хрюша:
      - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
      Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
      "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
      Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
      - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
      что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
      оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
      Почему ты не заговорил?
      - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
      загребем завтра.
      Приходит лев в публичный дом:
      - Мне бы львицу!
      Мадам:
      - Все заняты!
      - А тигрицу?
      - Все заняты!
      - А волчицу?
      - Все заняты.
      - Ну кто-нибудь у вас есть??!
      - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
      Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
      - Вы что делаете, волки?
      - Молчи, козел!
      Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
      очереди. Прибегает заяц:
      - Привет, триппера!
      - А ты что, не болеешь?
      - Да нет, я к глазному врачу.
      - А что случилось?
      - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
      Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
      - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
      - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
      - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
      Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
      Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
      Волк отвечает:
      - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
      в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
      Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
      Вот Лиса и отвечает:
      - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
      если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
      Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
      - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
      пришла, молочка принесла!
      Козлята из-за двери:
      - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
      Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
      навстречу:
      - Ежик, ты куда?
      - Да вот, вешаться иду...
      - Ну а батон-то тебе нафига?
      - А хрен его знает сколько я там провишу!
      Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
      - Вот люди дураки!
      - Почему?
      - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
      ходят по полу! Во дураки-то!
      Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
      - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
      перее.....ь!
      Иа-Иа с завистью спрашивает:
      - А кто там был-то?
      - Я и Пятачок...
      Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
      Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
      другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
      случилось-то?
      - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
      спутал!
      Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
      Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
      и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
      верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
      остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
      поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
      подрочить.
      Верблюд:
      - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
      Два собаковода хвалятся своими собаками.
      - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
      - А у меня не звонит...
      - Фу, какая глупая собака...
      - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
      - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
      - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
      "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
      - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
      - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
      могло быть.
      Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
      слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
      голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
      приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
      на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
      застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
      отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
      спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
      - Скажи мне, что произошло?
      - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
      печки и в присутствии моего адвоката.
      Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
      за бутылкой... Решили - черепаху...
      15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
      - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
      Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
      Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
      В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
      развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
      Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
      - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
      - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
      Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
      рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
      Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
      полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
      - Вы че тут делаете?
      Гена:
      - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
      - Ты че, зеленый, сдурел?
      - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
      Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
      Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
      Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
      ушанке с одним ухом... И говорит:
      - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
      позорный...
      Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
      грустный, прегрустный.
      - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
      - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
      Ты случайно не видел?
      - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
      Сова вчера в новых клипсах летала...
      Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
      идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
      Пятачку промеж глаз...
      Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
      - Винни! За что?!!!
      Винни Пух (обиженно):
      - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
      Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет
      Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
      Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
      размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
      открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
      говорит:
      - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
      Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
      спрашивает:
      - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
      - А зачем? Он пользуется любим.
      В ресторан приходят лев и заяц.
      - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
      - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
      - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
      Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
      - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
      Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
      - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
      крюка.
      - Бей шлямбур, толстая свинья.
      - Но Винни, если я его забью он испортится.
      - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
      Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
      - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
      Матроскин, с достоинством:
      - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
      Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
      Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
      Сторож объясняет:
      - Проходил медведь, наступил.
      - Но ты же ему отомстил?
      - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
      Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
      - Коза! Ты чего к нам пришла!?
      - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
      так чтоб с ними и паслась...
      - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
      тебя на коленки вставать не собираюсь!
      Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
      - Ты что плачешь, заяц?
      - Жена умерла.
      - А кто у тебя жена была?
      - Слониха.
      Все засмеялись. А заяц говорит:
      - Да, вам смешно, а мне яму копать.
      - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
      ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
      ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
      Встретились американская и советская собаки. Первая
      хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
      - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
      - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
      Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
      даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
      медведь. Заяц ставит ему подножку.
      - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
      Топтыгин!
      - А я - Косыгин!
      Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
      чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
      - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
      Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
      - Чей мех носишь?
      Она:
      - Свой.
      - Нет украла, украла.
      И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
      - Гусь, а тебя за что?
      - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
      летаешь?"
      Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
      - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
      - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
      что бы не мешала.
      - У тебя что, пять лап?
      - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
      потом начинает считать.
      - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
      за икру укусила.
      - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
      Муж приносит домой попугая и говорит жене:
      - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
      купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
      знаю, говорящий ли он?
      - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
      повышал цену?
      В полицейском участке звонит телефон:
      - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
      - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
      - В комнату ворвалась кошка!
      - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
      Кто вы?
      - Как это кто? Попугай, конечно!
      Летит пьяный аист:
      - Карр-Карр... Фу %,://%
      - Курлы-Курлы...
      Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
      (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
      сказать что-нибудь:
      - Кур - кур! Хм?
      - Кер - кер! Хм?
      - Кыр - Кыр! Хм?
      - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
      Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
      сильного похмелья и видит на берегу дерево...
      - Могу ли я?
      - Хочу ли я?
      - Говно ли я?
      А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
      Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
      - Слушай, мы сильно ядовитые?
      - Сильно!
      - Сильно-сильно?!
      - Сильно-сильно-сильно!
      - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
      - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
      охотится за мотоциклами.
      - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
      - Да, но моя зарывает их в саду!
      - Лягушка, а где здесь пруд?
      - А где поймают - там и прут...
      Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
      - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
      было подойти и съесть...
      - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
      лакать лень...
      - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
      Больно, а лапу поднять лень...
      Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
      таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
      соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
      - Ну, как вчера самогонка?
      - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
      забор поссышь, одни гвозди остаются....
      Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
      приговаривая:
      - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
      выглядит голой.
      Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
      Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
      Тогда медведь говорит ежику:
      - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
      Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
      Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
      два, три, пять, в семь заявилась.
      - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
      Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
      ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
      Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
      радиограмма:
      "Умрем, но не вернемся".
      Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
      собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
      больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
      попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
      - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
      - Низзя, блин.
      - Зайчик, ну маленькую...
      - Сказал, че низзя и точка!
      - Зайчик, ну можно хоть сосну?
      Заяц, подумавши...
      - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
      Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
      Посмотрел налево.
      - Горы! Хорошо... Красиво...