Сборник всяческих анекдотов

      - Хорошо. Вам пять лет хватит?
      Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
      свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
      предприятия, где она работает секретарем директора.
      - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
      вас ожидает за ложные показания?
      - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
      тысячах и мутоновой шубе.
      Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
      - Ты чем бил?
      - Кулаками...
      - А ты?
      - Ногами...
      - А ты чем...
      - Пепельницей...
      - Чем? Ты где ее взял?
      - У магазина стояла...
      Рассматривается дело о наезде.
      - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
      отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
      Я его переехал в прошлый раз.
      - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
      внезапного гнева?
      - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
      Судья:
      - Что побудило вас ударить жену?
      Подсудимый:
      - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
      рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
      открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
      стечением обстоятельств?
      Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
      - Что это значит?
      - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
      вы ограбили банк.
      - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
      Судья обращается к подсудимому:
      - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
      - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
      там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
      женские капризы, потом два раза приходил его менять.
      - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
      промтоварный магазин номер двенадцать?
      - Признаю.
      - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
      - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
      этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
      - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
      - Не признаю.
      - У вас есть алиби?
      - А что это такое?
      - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
      кража?
      - Слава богу, никто!
      - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
      это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
      - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
      двухкопеечными монетами?
      Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
      русских побежали на Запад...
      - Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
      оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
      разбегаются...
      Перед судом стоит бродяга с бородой.
      - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
      судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
      ваша борода.
      - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
      у вас ее нет совсем.
      - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
      мужа утюгом по голове?
      - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
      а он не верил...
      Судья:
      - Эту кражу вы совершили сами?
      Обвиняемый:
      - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена
      никому нельзя доверять.
      - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
      на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
      - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
      машину белую разделительную полосу?
      Судья:
      - Подсудимый, ваши три последних желания.
      - Любые?
      - Да!
      Подсудимый:
      - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
      Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
      убийстве мужа.
      - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
      мужа 13 января?
      - Да!
      - И что же произошло?
      - Он сел за стол и спокойно поужинал.
      - И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
      - Почувствовала... когда он попросил добавки.
      Судья:
      - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
      возможно?
      Подсудимый:
      - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
      так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
      процветания.
      Судья:
      - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
      страхе.
      Обвиняемый:
      - Но, ваша честь...
      Судья (шепотом):
      - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
      удается?!
      В суде свидетельницу спрашивают:
      - Сколько вам лет?
      - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
      мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
      значит мне 35 лет.
      Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
      - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
      свидетельница.
      - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
      - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
      что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
      правду.
      - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
      свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
      - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
      - Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
      - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
      работали в банке.
      - Как же это было?
      - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
      вскрывал. Пришлось помочь.
      Судья:
      - Свидетель, вы женаты?
      Обвиняемый:
      - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
      На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
      Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
      - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
      родительный, в чем же я винительный?
      Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
      - Скажите, почему вы убежали?
      - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
      индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
      Судья подсудимому:
      - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
      произошло.
      - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
      апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
      апельсиновой корке и упал прямо на нож.
      Судья:
      - И так три раза подряд?
      Судья:
      - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
      ничего кроме правды.
      - Да, господин судья.
      - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
      - А что можно сказать при таких ограничениях?
      - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
      другой за грудь... и раз, раз...
      - Как же вы его били, если держали обеими руками?
      - А бил он.
      На судебном заседании.
      - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
      Березкину.
      Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
      - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
      - Когда был этот случай изнасилования?
      - Этот? Он был все лето!
      Судья говорит:
      - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
      чистая правда?
      - Чистая правда.
      - Тогда на что же вы жалуетесь?
      Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
      дело. Она:
      - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
      вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
      месте, черт подери!"
      - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
      - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
      совершенном вами групповом изнасиловании?
      - Ничего, гражданин судья.
      - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
      На суде.
      - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
      противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
      - Его жена.
      - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
      дураком?
      - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
      иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
      с вами на одном уровне".
      Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
      форме.
      Судья:
      - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
      Грузин:
      - А чиво они в миня писком кидали?
      - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
      удалось одному похитить такое количество картин и унести
      такой большой узел?
      - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
      - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
      обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
      удовольствия.
      - Каким же образом? - спросил адвокат.
      - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
      моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
      прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
      На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
      - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
      ходить с награбленными деньгами...
      ???????????????
      ?АЗАРТНЫЕ ИГРЫ?
      ???????????????
      Мари (в раздумье):
      - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
      Пьер:
      - Поставь, дорогая, на свой возраст.
      Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
      "32"!
      Пьер:
      - Браво, Мари, ты выиграла!
      - Увы, я поставила на 26...
      Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
      играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
      денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
      ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
      Игра в покер затянулась до утра.
      - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
      разбушевалась жена.
      - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
      не наш.
      Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
      из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
      похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
      другому:
      - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
      зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
      вместо 4.
      - И так неплохо получилось.
      - Мужик, в очко долбишься?
      - Ага!
      - А в преферанс?
      - Это еще куда?
      Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
      жене:
      - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
      костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
      шестьсот.
      Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
      из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
      соседнему игроку и шепчет на ухо:
      - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
      - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
      - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
      выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
      - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
      - Да ты жульничаешь!
      - Да, бабушка!
      - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
      жульничает?
      - Знаю, бабушка, они выигрывают!
      Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
      одетая в шикарную норковую шубу.
      - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
      - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
      счастливому билету в лотерею.
      Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
      принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
      ожерелье.
      - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
      Она, небрежно:
      - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
      - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
      случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
      твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
      еще пригодиться...
      - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
      мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
      сможем теперь пожениться.
      - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
      все выиграл... на всякий случай.
      ??????????????????????
      ?ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС?
      ??????????????????????
      Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
      побороться со львом.
      - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
      совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
      - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
      в нем пробудится любопытство?!
      После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
      обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
      - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
      У вас колоссальный успех!
      - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
      Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
      голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
      волнения ужасно запинался и заикался.
      - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
      - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
      понравилось?
      - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
      заикаются!...
      Репортер - кинозвезде:
      - Сколько супругов вы имели?
      - Собственных или вообще?
      Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
      - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
      танцев под названием "Оливер Твист".
      - Я больше никогда не буду флиртовать с актером,
      возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
      познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
      - Надо было влепить ему пощечину.
      - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
      это за аплодисменты.
      У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
      кухарку.
      - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
      великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
      сорок лет...
      Две голливудских звезды ссорятся:
      - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
      бабушка!
      - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
      что это - ты!
      Репортер спрашивает кинозвезду:
      - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
      - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
      Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
      - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
      какой-нибудь фильм?
      - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
      - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
      Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
      никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
      что тебя здесь нет".
      У Бриджит Бордо спросили:
      - Что для Вас является самым большим удовольствием?
      - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
      На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
      актрисе:
      - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
      сыграть свою роль.
      - Но почему?
      - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
      "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
      этом туалете фраза звучит как шутка.
      Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
      она кричит ему:
      - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
      смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
      - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
      Актриса предъявляет претензии режиссеру:
      - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
      обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
      - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
      последнем акте вам подадут настоящий яд.
      Американская кинозвезда рассказывает подруге:
      - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
      свадьбу с Гари.
      - Почему?
      - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
      Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
      Он с тревогой спрашивает режиссера:
      - Послушайте, а этот канат не порвется?
      - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
      Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
      - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
      - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
      спросили у одного актера.
      - Нас несколько, - скромно ответил тот.
      Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
      - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
      насилует. Понятно?
      - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
      - Конечно.
      - Тогда зачем ему меня связывать?
      Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
      - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
      - Почему?
      - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
      комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
      - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
      глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
      - Да ты что, моя крошка, он же умер!
      - Нет, нет, смотри, он шевелится!
      Две хористки беседуют за чашкой чая.
      - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
      сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
      двадцать, то ли двадцать один.
      - Ну, и что ты ему ответила?
      - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
      Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
      послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
      попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
      франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
      и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
      ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
      и десять тысяч франков".
      Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
      которая пожелала обновить свое лицо:
      - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
      полный возврат...
      - Моих денег?
      - Нет, ваших морщин!
      ????????????????????????????
      ?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?
      ????????????????????????????
      Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
      особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
      хозяина:
      - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
      в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
      Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
      фильм года.
      - Должен признаться, - заявляет он собравшимся
      тележурналистам,
      - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
      стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
      побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
      подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
      пятнадцатилетней дочери...
      Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам
      Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в
      постели обнаженными.
      - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
      вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
      сразу к первой брачной ночи?!
      Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
      своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
      говоря:
      - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
      один шов, то бесполезно дальше тратить время.
      В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
      десятитысячную массовку.
      - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
      - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
      настоящими снарядами.
      ??????????
      ?В АПТЕКЕ?
      ??????????
      Женщина в аптеке покупает презервативы:
      - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские
      коротенькие и толстые?
      - Английские, но по-японистее!
      Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
      - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
      - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
      противоядия.
      - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
      - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
      порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
      - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
      - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
      кое-какие вопросы?
      - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
      у нее не так много времени на болтовню.
      Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
      - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
      прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
      - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
      облетела.
      В аптеке:
      - Презервативы есть?
      - Есть. Сколько Вам?
      - А Маша сегодня работает?
      - Нет.
      - Спасибо. Я передумал.
      Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
      спрашивает:
      - А вам какой размер?
      - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
      пальцем изображает примерный диаметр).
      Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
      - А, вам второй!
      В аптеке:
      - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
      - Нет.
      - А глюкоза?
      - Нет!
      - А...
      - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
      несчастный!!!
      Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
      - Вам завернуть или натянуть?
      Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
      и орет на продавщицу:
      - Забирайте свой товар.
      - А в чем дело?
      - Они рвутся!
      Старичок из очереди:
      - А еще мнутся и гнутся...
      В аптеку врывается дама с криком:
      - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
      чистая отрава!
      - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
      Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
      размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
      Продавец подсказывает:
      - Вы же его не на то место одеваете.
      - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
      В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
      - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
      Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
      - Пачку презервативов, пожалуйста!
      Покупатель:
      - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
      жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
      окном, просто доконал меня.
      Аптекарь:
      - Вот этот порошок очень эффективен.
      - А когда мне его принимать?
      - Это не для вас, дайте его коту.
      Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
      попросила хорошенько ее замаскировать.
      - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
      плечами.
      В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
      шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
      мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
      удовольствием его съела.
      - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
      замаскировали касторку?
      Аптекарь расцвел в улыбке:
      - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
      В аптеку заходит мосье и говорит:
      - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
      у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
      пластырь.
      - Так что, он вам не помог?
      - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
      средства, чтобы снять этот пластырь?
      - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
      - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
      растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
      переловила их всех и съела!
      ?????????????????????????
      ?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?
      ?????????????????????????
      Официант - посетителю:
      - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
      кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
      помои!
      Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
      шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
      дамочке вслед:
      - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
      Два приятеля сидят в кафе.
      - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
      один.
      - У меня их нет - отвечает второй
      - И у тебя есть.
      - Какие же?
      - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
      - Ну и что?
      - А большинство людей используют для этого ложечку...
      Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
      женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
      - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
      - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
      встают.
      - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
      определил по зубам.
      - Но у цыплят нет зубов.
      - Зато они у меня есть.
      - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
      - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и
      тарелки проходят через десятки ук.
      Мужчина приходит в ресторан.
      - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
      уберите первую и последнюю.
      - Почему?
      - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
      - Официант! Это не суп, а какая-то вода.
      - Не какая-то, а кипяченая!
      - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
      Принесите мне мое пальто.
      - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
      Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,
      садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный
      грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
      - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
      - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
      Клиент в неаполитанской таверне:
      - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
      маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
      хочу их быстро. Вы поняли?
      - Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?
      Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
      Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается
      метров десять до верха.
      - Официант!
      - Чего изволите?
      - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,
      ДВА, ДВА!
      Официант подбегает к столику посетителя:
      - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
      принес...
      - Почему быстрее?
      - Потому что пришла санитарная инспекция.
      Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает
      пузыри. К нему подходит официант.
      - Счет, товарищ майор!
      - И-и-и-раз, и-и-и-два...
      - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем
      моложе, тем лучше.
      - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
      В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за
      стол и просит подать ему меню:
      - Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
      - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
      - А хлеб?
      - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
      - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает
      мосье.
      Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как
      по-английски называются яйца.
      - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это
      ходит вон там по двору?
      - Петух, сэр!
      - А как называется жена петуха?
      - Курица, сэр.
      - Ага, а как называются дети петуха и курицы?
      - Цыплята, сэр!
      - А как называется то, из чего выходят цыплята?
      - Яйца, сэр!
      - Фу-ты... Принесите мне парочку!
      В ресторане официант - посетителю:
      - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
      - Поросенка.
      - Вам с хреном или без?
      - Хрен отрежте.
      В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
      вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
      просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
      - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
      На это джентельмен отвечает:
      - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
      - И что-же Вы видите, сэр?
      - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
      нее два глаза!
      - сэр! Но эта кошка уходит!
      Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
      - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!