Сборник всяческих анекдотов

      и при этом кричать, что они в раю!
      Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
      юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
      - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
      Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
      дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
      Два старых большевика:
      - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
      - Да, погорячились...
      Один старый большевик другому:
      - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а
      дети... Детей жалко!
      Премьер-министр выступает на сессии:
      - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
      пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
      - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
      - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
      перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
      Двое беседуют:
      - А все-таки что же такое демократия?
      - Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
      Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
      - Хру-хру, хру-хру...
      - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
      - Отрубями.
      - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
      Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
      - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
      - Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
      - Водки налить? (Аплодирует.)
      Депутат: Дайте выступить.
      Руслан Абрамыч: Говорите.
      Д.: Я хочу выступить.
      Р.: Говорите, микрофон включен.
      Д.: Дайте мне слово!
      Р.: Вам дали слово, говорите.
      Д.: Мне необходимо выступить.
      Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
      Д.: Я хочу на трибуне.
      Р.: Говорите у микрофона.
      Д.: Дайте мне слово.
      Р.: Вам уже дали слово.
      Д.: Запишите меня на выступление.
      Р.: Говорите сейчас.
      Д.: Не буду.
      Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
      третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
      - Здесь все прослушивается!
      Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
      ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
      Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
      - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
      Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
      Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
      дежурной, где его соседи. Та отвечает:
      - Ночью гебисты приезжали, забрали их!
      - А почему меня не забрали?
      - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
      понравилась!"
      Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
      К Президиуму пролезает мужчина:
      - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
      - Может быть, вам бинокль дать?
      - Нет, спасибо, у меня с оптическим...
      Организовалась партия пофигистов.
      Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
      - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
      девиз какой-нибудь есть?
      - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
      - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
      - А по-фигу.
      - А как вы к женщинам относитесь?
      - Ну, это не по-фигу.
      - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
      - А по-фигу.
      ??????????????????????????
      ?МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА?
      ??????????????????????????
      - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
      пожаре и вчера умер...
      - ?!
      - Вы выплатите страховку?
      - А он умер на пожаре?
      - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
      - Достань-ка из холодильника торт, милый.
      - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
      восемь?
      - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
      - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
      скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
      пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
      нашел это замечательным.
      Ссора мужа с женой.
      - Чтоб ты жил на одну зарплату!
      - Чтоб ты с нее алименты получала!
      - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
      приятель.
      - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
      моему глазу!
      - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
      замуж? - плачет жена.
      - На моей груди! - дал точную справку муж.
      Жена приносит домой ливерную колбасу.
      - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
      теперь кормят только домашних животных.
      - Знаешь, дорогой, не гавкай!
      - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
      волочится за проводницей.
      - Ничего страшного, пусть немного побалуется.
      - Это, видимо, ваш внук?
      - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
      Муж жене после ссоры:
      - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
      утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
      за меня!
      Муж смотрит телевизор.
      - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
      - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
      - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
      приду.
      - Что, пошутить нельзя? Где сетка?
      Жена мужу:
      - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
      - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
      Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
      целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
      - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
      - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
      - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
      - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
      - Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
      - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
      какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
      Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
      спрашивает:
      - Дорогой, это - съедобный гриб?
      - Пока ты из него ничего не приготовила - да!
      Муж:
      - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
      убил меня семь раз.
      Жена:
      - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
      Жена - мужу:
      - Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
      - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
      бумаги и три ей между сиськами.
      - И что, они в самом деле станут больше?!
      - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
      Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
      карманам. Жена спокойно спрашивает:
      - В брюках смотрел?
      - Да.
      - А в пиджаке?
      - Тоже.
      - А во внутренних карманах?
      - Нет.
      - Почему?
      - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
      Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
      интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
      Жена говорит:
      - Да я тебе покажу.
      Включает музыку и медленно раздевается.
      - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
      Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
      - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
      - Неостроумно! - сказала жена.
      - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,
      что я оставил билеты на пианино.
      - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
      На самом деле я чрезвычайно бережлив.
      - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
      сих пор ни разу им не воспользовались!
      - Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
      между прямым и косвенным налогом?
      - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
      карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
      экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
      тряпку!
      - Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
      - Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
      любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
      и сварю кофе"...
      - А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
      - Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
      Муж в который раз спрашивает жену:
      - Сколько тебе лет?
      - Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
      правду.
      Жена промышленника рассказывает своей подруге:
      - Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
      раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
      буквально замурован в кабинете одержимым работником
      профсоюза.
      - Это было не так?
      - Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
      блондинку они выбрали председателем профсоюза!
      - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
      упала в обморок, - говорит Жерард.
      - Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
      - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
      - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
      Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
      хоккей по телевизору:
      - Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
      скорую помощь.
      Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
      - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
      - Я что, тебе мешаю?
      - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
      Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
      - Жена, где мои часы?
      - Где ты их положил, там и лежат.
      - Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
      Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
      - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
      пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
      не так?
      - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
      репетицию.
      - Как?! В самолете?
      - Нет... Самолетом бываю я.
      - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь
      сегодня ты был совершенно свободен.
      - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
      объятиями!
      Муж (возмущенно):
      - Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
      Слуга:
      - Ваша жена, сэр!
      Муж:
      - Какие они чудесные, не правда ли?
      - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.
      Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
      - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
      таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
      Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
      - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
      будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
      замочную скважину.
      Жена - мужу:
      - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
      выпусти погулять.
      Муж - приятелю, вздыхая:
      - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в
      том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
      - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
      листок календаря.
      - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
      - К счастью, нет.
      - А почему "к счастью"?
      - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
      получаю подарки.
      Муж - жене:
      - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
      смотреться у тебя на пальце.
      - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
      - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
      Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
      - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по
      нашей квартире бегают маленькие ножки?
      - Нет, я не люблю мышей!
      - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
      раздраженно воскликнул муж.
      - Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
      жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
      Журналист берет интервью у отставного капитана,
      - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
      страшную бурю в своей жизни?
      Старый морской волк, после некоторого раздумья:
      - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
      которую только что вымыла моя жена!
      Жена сторого говорит своему мужу:
      - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
      только нашего пса.
      По вокзалу ходит мужик и кричит:
      - Инфекция! Инфекция!
      К нему подходит милиционер:
      - В чем дело, гражданин?
      - Да я жену ищу.
      - Почему сеете панику?
      - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
      Жена ругается на мужа:
      - Какой дурак ест суп ножом?
      - Разве я виноват, что вилка протекает.
      По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
      - Сколько поймал? - спрашивает жена.
      - Пять. Три самца и две самки.
      - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
      - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
      зеркалом.
      - Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
      - Справляю золотую свадьбу.
      - Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
      - Но они мне стоили всех пятьдесят.
      - Ты почему такой грустный?
      - Не то слово! Я просто в ужасе.
      - Отчего же?
      - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
      что она дома еще со вчерашнего дня.
      Муж:
      - Смотри, я стираю уже третью рубаху.
      Жена:
      - Ты выстирал две?
      - Нет, я начал прямо с третьей.
      Муж читает книгу, жена - газету.
      - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
      познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
      следующее утро убил ее!
      - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
      мудренее.
      Мужик говорит:
      - У меня очень красивая жена - чистая Венера.
      - Загибаешь. Венера - богиня красоты.
      - Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
      неврическое.
      Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
      - А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
      - Я хочу сшить себе ночную рубашку.
      - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
      - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
      поиска интересует больше, чем результат.
      Женщина обращается к доктору:
      - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
      муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
      посуду?!
      - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
      всего на месяц.
      - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
      Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
      - Вставай, на работу опоздаешь.
      - А ты пиджак вычистила?
      - Вычистила.
      - А ботинки вычистила?
      - Так у них же карманов нет.
      - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
      полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
      - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
      утром!
      - Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
      - Из криминального романа.
      - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал
      Бил своему приятелю.
      - И каков результат?
      - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
      Жена - мужу:
      - Нам надо с тобой серьезно поговорить.
      Он:
      - Можешь начинать, я скоро вернусь.
      Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
      дома.
      - У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
      дежурный милиционер.
      - Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
      - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
      лет!
      - А потом?
      - А потом познакомились!
      Муж говорит жене:
      - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
      сюрприз.
      - Какой, скажи скорее.
      - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
      - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре
      жена мужу.
      - Балдели бы да и только!
      ????????????????
      ?ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ?
      ????????????????
      У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
      Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога
      кричит:
      - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
      На уроке географии учительница пытается втолковать
      ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
      - Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:
      впереди - север. А что у тебя сзади?
      Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
      - Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих
      штанах!
      Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
      - Мой папа шофер.
      - Мой папа инженер.
      - А мой папа умер.
      - А что он делал перед тем как умер?
      - Стонал.
      Учитель:
      - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
      Лентяй с задней парты:
      - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
      - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
      - К группе близоруких, - отвечает ученик.
      Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет
      только один день. С задней парты голос:
      - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
      На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
      "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
      которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
      чтобы попасть на последний этаж?
      - Все, - отвечает Вовочка.
      - Петя, скажи сколько всего частей света?
      - Пять, Петр Васильевич
      - Перечисли их.
      - Раз, два, три, четыре, пять.
      - Просто невероятно, что один человек может сделать столько
      ошибок! - сказала учительница Марату.
      - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
      - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего
      соседа.
      - Почему я? Ведь это вы его усыпили?
      Учительница на уроке:
      - Какие самые полезные птицы для человека?
      Сергей:
      - Жаренные, Мария Ивановна.
      Олег пришел в школу очень бледный.
      - Ты заболел? - спросила учительница.
      - Нет, просто вчера меня мама вымыла.
      Мама будит Вовочку:
      - Вовочка, вставай, пора в школу!
      - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
      - Вовочка, пора.
      - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
      - Вовочка, ты опоздаешь!
      - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
      - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
      Учительница в школе:
      - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
      то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
      привести аналогичный пример?
      Поднимается Вовочка и говорит:
      - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
      длиннее...
      Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
      замысловатыми вычислениями:
      - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
      На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
      - Что в нем? - спрашивает учитель.
      - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
      Две школьницы разговаривают между собой:
      - Джорджетта, я беременна.
      - Ты знаешь от кого?
      - Да, от Дональда.
      - Как он к этому отнесся?
      - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
      Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
      - Вот дети, слон!
      Дети:
      - СЛОН!
      - Вот дети медведь!
      Дети:
      - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
      - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
      - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
      Значит программист.
      Учитель музыки Сашеньке:
      - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
      скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
      Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных
      денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
      суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
      целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
      - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
      и квартиру.
      Разговаривают две школьницы между собой:
      - Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,
      приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а
      столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
      - Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,
      разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",
      говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
      "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
      - А... дурак суеверный.
      Приходит в понедельник учительница математики в школу.
      - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
      ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
      Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
      бутылки водки и три бутылки портвейна?
      Первоклассник клянчит у старшеклассника:
      - Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
      Тот:
      - Отстань.
      А потом подумал, вынул рубль и говорит:
      - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
      Учитель физики подходит к старшеклассницам:
      - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
      Те хмуро:
      - А кто здесь девочки?
      Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит
      пятиклашки.
      - Девочки, вы не могли бы...
      Те заржали:
      - А где ты тут девочек видел?
      Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
      веревочку,
      - Ну ты-то хоть девочка?
      Та подмигивает:
      - Не знаю. Вчера пьяная была.
      Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
      - Иванов, ду ю спик инглиш?
      - Чаво?
      - Садись, 3.
      - Петров, ду ю спик инглиш?
      - Чаво?
      - Садись, 3
      - Сидоров, ду ю спик инглиш?
      - уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
      - Чаво?!!
      В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
      - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
      Составьте предложение с этим словом.
      Маша:
      - Небо определенно голубое.
      Учительница:
      - Нет это не подходит, небо бывает серым.
      Катя:
      - Трава определенно зеленая
      Учительница:
      - Опять не подходит, трава бывает желтая.
      Абраша:
      - Можно вопрос?
      - Да.
      - А пердеж бывает комками?
      - Как тебе не стыдно!
      - Значит я определенно обосрался!
      Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина
      Владимировна читает:
      - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
      И дальше добавляет:
      - Арагва - это река, а то некоторые подумают...
      Учитель:
      - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
      Ученица:
      - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
      забыл дома деньги.
      Преподавательница физики в 7-м классе:
      - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
      а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
      сторону Луны.
      Учитель:
      - Какие зубы появляются у человека последними?
      Ученик:
      - Искусственные, сэр.
      Учительница младших классов:
      - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
      девочка..."
      Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
      - Дети, ну это же сказка!
      Урок в первобытной школе. Учитель:
      - Кто напишет слово охота?
      Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
      скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
      - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
      Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно
      смотрит и говорит:
      - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
      В школе учитель спрашивает ученика:
      - Когда умер Александр Македонский?
      - Умер? Я даже не знал, что он болен!
      Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в
      моей первой школе:
      - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
      говорил...
      Учитель:
      - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
      яблок?
      Ученик:
      - Когда собака привязана.
      Учитель выговаривает дежурному по классу:
      - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул
      пальцем, - пыль.
      - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,
      находится Сахара.
      Ученик опоздал на урок. Учитель:
      - Ваня, почему ты опоздал?
      - Мама рубль потеряла.
      - А ты-то тут при чем?
      - А я на нем стоял.
      Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
      урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
      уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
      некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
      из соседнего класса и говорит:
      - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
      преподавателя?
      - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по
      математике?
      - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...
      Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все
      будет хорошо.
      Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
      - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
      - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об
      этом.
      - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница
      физики покачала головой.
      - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
      - Не получиться! - вздохнула Перепелкина.
      - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
      - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
      - Ясно. А отец?
      - Папа еще в прошлом году ушел...
      - Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда
      бабушку или дедушку...
      - Не, они у меня в Серпухове живут!
      - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
      всплеснула руками Ольга Максимовна.
      - Почему одна? С мужем!
      В школе учитель говорит ученикам:
      - Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
      Встаньте.
      После долгой паузы поднимается один ученик:
      - Так ты считаешь себя тупицей?
      - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
      Учитель говорит школьнику:
      - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
      - Вы хотите сказать - отец?
      - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
      делает его сын в твоих домашних заданиях.
      Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
      - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
      Ученик:
      - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
      не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
      Учитель:
      - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
      Сидоров:
      - А послезавтра?
      В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
      - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
      Янис, отвечай.
      Янис:
      - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
      народом в борьбе за независимость республики.
      Учитель:
      - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
      флаге? Арвидас, говори.
      Арвидас:
      - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
      нашей родины - ее леса, поля, сады...
      Учитель:
      - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
      флаге?
      Вовочка с задней парты (не вставая с места):
      - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
      Арвидас, когда мы придем к власти...
      Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
      - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря
      Пупкин! Кстати, папа его здесь?
      Пьяный голос с задней парты:
      - З-з-здесь.
      - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
      - А я его воспитываю.
      - Дергает девочек за косы.
      - А я его воспитываю.
      - Не слушает учительницу на уроке.
      - А я его воспитываю.
      - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.