Сборник всяческих анекдотов

      тревожно говорит своему помощнику:
      - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
      У меня, кажется, инфаркт.
      Американский миллионер говорит:
      - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
      Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
      купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
      - А потом?
      - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
      долларов.
      Встретились друзья, разговорились:
      - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое
      именно?
      - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
      - Ну и как? Успешно?
      - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
      уже почти голая.
      - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
      - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
      - Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж,
      доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я
      скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
      бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,
      и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
      выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
      будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,
      что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч
      долларов.
      Поразмыслив немного, парень спросил старика:
      - А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
      Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
      собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
      - Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
      заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
      я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
      меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
      Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
      Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,
      красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни
      единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его
      предложение поехать с ним на Лазурный берег.
      - Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
      - Почему в июне? - спрашивает он.
      - Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
      - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
      который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не
      очень о ней беспокоился.
      - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее
      в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
      своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
      я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
      Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
      - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка
      меня развлечь?
      Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
      ослепительные груди.
      - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти
      два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
      Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс",
      чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они
      отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым
      движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
      - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
      Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
      говорит своей избраннице:
      - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
      - Дорогой, я согласна.
      - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
      - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
      Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
      - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
      сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
      привлекательнее.
      - На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
      - На пять тысяч в год.
      - Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее
      приданое в пять тысяч в год.
      - Я это уже принял во внимание при расчете.
      Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
      - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
      - Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает
      вторая.
      - Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
      - Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
      - Да, - отвечает он.
      - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
      - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как
      поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
      Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец
      спросил:
      - А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
      - Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,
      он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
      - Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
      - Да. Она очень неприятно смеется.
      - Я этого не заметил.
      - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
      Молодой человек спрашивает девушку:
      - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
      - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
      ????????????
      ?О РЕВНОСТИ?
      ????????????
      Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
      - Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен,
      наоборот, гордиться!
      - Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если
      к этому делу явно примешаны еще двое парней!
      У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда
      его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то,
      что только один из них был похож на него.
      - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица
      мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в
      том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я
      здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
      - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
      Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
      глазом.
      - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.
      Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
      вот что со мной сделала.
      Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
      и забинтована голова.
      - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
      меня в усах...
      Страшно ревнивая жена мужу:
      - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от
      женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
      - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
      - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю
      на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
      - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то
      руководит мой муж!
      Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
      вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
      - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
      - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне
      зарплату.
      - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я
      думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
      ????????????????????????????????????????????????
      ? О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ?
      ????????????????????????????????????????????????
      Некий миссионер прибыл на далекий остров.
      - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
      - Зови меня "отец мой".
      - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что
      вы никогда не вернетесь!
      Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
      деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на
      одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не
      доносит".
      - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
      - Почему?
      - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По
      крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к
      религии!"
      Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
      время, как тот читает проповедь, и прошептал:
      - Отец, там на хорах... играют в покер.
      - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить
      здесь.
      Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
      галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
      кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
      подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
      - Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
      Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
      что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
      Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
      На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
      почти на ладонь.
      Из разговора Адама с Богом:
      - Тебе что - ребра жалко?
      - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
      - Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
      вечер?
      - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
      Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
      ребра.
      Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
      - чтобы пошел дождь.
      - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
      Господа.
      - Но почему же, ребе?
      - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
      зонтами.
      Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
      - Ах, у меня такие проблемы!
      - Что такое? - спрашивает ребе.
      - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
      - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
      - отвечает ребе.
      Завтра еврей снова пришел в синагогу:
      - Ну, что сказал Бог?
      - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
      Пастор читает проповедь:
      - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
      оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
      ромахнетесь.
      Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
      лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
      старики, к ним подходит лектор:
      - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
      Старики:
      - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
      Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
      головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
      руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"
      Ксендз встречается с раввином и говорит:
      - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
      рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
      - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
      христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание
      и ни души!
      Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за
      другим эскизы человека, которого он хочет создать, и
      показывает их ангелочкам:
      - Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам,
      больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,
      он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
      Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
      строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
      известная всему городу проститутка:
      - Батюшка, вношу две тысячи долларов.
      - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
      принять эти грязные деньги.
      Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
      - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
      - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
      - Враг.
      - А почему вы его потребляете?
      - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
      И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
      сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
      Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
      - Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
      спать с девушкой?
      - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,
      молодые люди, не спите...
      Священник поднялся с колен и объявил пастве:
      - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
      женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
      имя с амвона.
      Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
      оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
      доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
      Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
      находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
      дну, рыбак закричал:
      - На колени, сын мой!
      И, воздев очи ввысь, взмолился:
      - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
      дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
      Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
      - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
      - Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.
      Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
      молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
      "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
      плачу".
      - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения
      предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
      И, не получив ответа, продолжил:
      - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
      он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до
      народа его таинство.
      Пастор:
      - Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
      - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
      ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в
      вашей церкви я впервые увидел свою жену.
      Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на
      колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал
      тоже самое.
      - Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
      - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
      Свенсон играл в гольф.
      - Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не
      везло.
      - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
      небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.
      И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
      - Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
      В церкви:
      - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
      - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
      - И что, опять девушкой стану?
      - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
      - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
      - Конечно, сын мой!
      - А людоеды?
      - О нет! Людоеды - ни в коем случае!
      - А людоед, который съест миссионера?
      Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
      волнуется и спрашивает совета у старого священника.
      - А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
      Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
      - Ну как?
      - В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
      допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;
      во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,
      в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
      Священник читает воскресную проповедь.
      - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
      отни...
      Батюшка, меня вчера изнасиловали.
      - Каким же образом, матушка?
      - Не образом, батюшка, а подсвечником!
      Католический священник говорит своему коллеге:
      - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
      жениться?
      - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
      дети доживут...
      ??????????????????????????????????????????????????
      ?ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"?
      ??????????????????????????????????????????????????
      Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном
      сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в
      ласках из боязни захлебнуться.
      Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний
      капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?
      У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и
      pадовалась.
      Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от
      коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как
      какого-нибудь однопалочника.
      Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с
      естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти
      женщины были холостые.
      Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой
      что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок
      подстpигусь.
      Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое,
      знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно
      молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.
      Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,
      хихикал, уходил от темы...
      Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое
      выпячивается.
      Обидно, но меня никто не совращал.
      Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
      Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.
      А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и
      она бы не успевала опомниться?
      Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
      Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в
      постели.
      Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я
      вовсю стал готовиться к свадьбе.
      Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и
      хвастается тем, что я ему не дала.
      При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.
      Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой
      доводить себя до оргазма.
      После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
      Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.
      А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.
      с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому
      себе, становлюсь фригидным!
      Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже
      разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю
      другого...
      Женат я давно, но ни разу не пробовал...
      Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
      Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
      подвале.
      Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...
      Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...
      У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.
      Куда мне теперь идти?
      Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.
      Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить
      лицо в муравейник на 5-6 минут.
      Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем
      его можно проводить.
      Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
      Как вывести ворсистость на лице.
      Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже
      не впервые.
      Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
      Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши
      хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
      г. Пензы?
      Пишу свое горе с большим удовольствием.
      У меня есть жена, если можно так выразиться.
      Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
      характера.
      Не вредны ли фрукты с кладбища?
      Я себя чувствую, но плохо.
      Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне
      и окружающим.
      Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
      Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
      Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
      Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка
      матка.
      Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3
      месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
      ?????????????????????????
      ?ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ?
      ?????????????????????????
      - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
      Кондрат.
      - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
      леща на два кило больше.
      - А ты что, взвешивал его что ли?
      - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
      поменьше тебе оставил.
      - Как сегодня ловится рыбка?
      - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
      - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
      Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
      его дулом на соседа.
      - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
      - Ну и что? Еще раз заряжу.
      - Ты на что рыбу ловишь?
      - На самца-червяка.
      - А как ты определяешь?
      - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
      застревают - значит самец.
      Охотник рассказывает в гостях:
      - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
      Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
      он тоже поплывет.
      - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
      - Он тоже спрячется!
      - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
      - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
      - Наверное, маленький был?
      - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
      Способ поймать медведя:
      Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
      выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
      нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
      когти молоточком то и позагибать.
      Способ поймать страуса:
      надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
      него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
      смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
      третьем голова у него и свернется!
      Способ поймать зайца:
      Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
      подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
      об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
      один кирпич подложить, дабы повыше было.
      Способ поймать рыбу:
      Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
      задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
      быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
      Один рыбак рассказывает другому:
      - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
      молодая, совершенно голая красавица...
      - Ну, а дальше то что?
      - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
      Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
      Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
      мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
      второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
      другого:
      - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
      - А у меня терпения не хватает.
      Женщина объясняет по телефону своей подруге:
      - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
      Его не подстрелили.
      Охотники беседуют:
      - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
      - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
      - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
      воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
      В ресторане за столик беседуют два приятеля.
      - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
      речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
      Официант, стоявший рядом, не выдержал:
      - Скажите, пожалуйста! И большая порция?
      Рыболов хвастает перед приятелями:
      - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
      - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
      Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
      собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
      подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
      стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
      нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
      собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
      - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".
      Охранник:
      - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
      Охотник:
      - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
      Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
      потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
      нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
      оленем в город.
      И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
      вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
      - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
      вот она!
      Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
      просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
      - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
      - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он
      схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
      ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
      спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
      - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
      - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось
      жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
      папаша!
      - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
      - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
      - Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.
      Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
      Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
      наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
      хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
      его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
      Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
      голову из воды м спросила:
      - Эй, рыбачишка, а где твой брат?
      Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
      - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
      Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
      - Кот дома?
      - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
      Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
      председатель:
      - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
      позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
      удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
      предлагаете?
      Выходит один рыболов:
      - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
      автобуса не выходить.
      Один рыбак говорит другому:
      - Я поймал лосося на 72 килограмма.
      - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи
      горели.
      - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
      Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
      прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
      бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
      спрашивает:
      - Почему?
      Еще через несколько минут первый отвечает:
      - А как?
      Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
      другого нет.
      - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
      - Да на таблетки от сифилиса.
      - А где достал?
      - В аптеке продают.
      Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
      говорит:
      - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
      Продавщица спрашивает:
      - Что поймал?...
      - Нет еще, но место знаю клевое.
      Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
      - Мужик, здесь рыба есть??
      - А куда ей отсюда на х@# деться???
      Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят