Сборник всяческих анекдотов

      Врач больному:
      - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
      главное - нам удалось избежать ампутации...
      - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
      - Да, доктор, что же нужно делать?
      - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
      В кабинет врача входит девушка:
      - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
      - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
      - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
      Врач спрашивает пациента:
      - Как спите?
      - В пижаме, без обуви и в темноте.
      Врач сердится на медсестру:
      - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
      бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
      ваш чертов гуляш!
      Встречаются двое.
      - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у
      тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
      - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался
      жив!
      - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
      таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
      против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев
      зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
      - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
      Итак неделю, месяц, год.
      - И чем же вы недовольны?
      - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
      изменить и хоть немного отдохнуть.
      - Да у вас явное отравление никотином.
      - Но, доктор, я не курящий.
      - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
      - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
      бок.
      - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
      заснуть.
      На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
      бывших пациентов.
      - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
      - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
      - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
      - А чем он питается?
      - Да в основном картошкой.
      - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
      Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
      жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
      Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
      - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
      вставили?
      - Да так, пустячок - лезвие.
      Два ветеринара закончили оперировать слона.
      - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
      - Кстати, а где наша медсестра?
      - Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
      - А сколько вы за них заплатили?
      - По две сотни за каждый.
      - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
      - Доктор, а я ходить буду??
      - Под себя.....
      Женщина - гинекологу:
      - А до меня у вас были другие женщины?
      - Доктор, у меня нос не дышит...
      - Дышите ртом...
      - Спасибо, сколько с меня?
      - Двести рублей... следующий...
      После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
      важного органа. Жалуется жене. Жена:
      - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
      Женщина приходит к врачу и говорит:
      - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
      Врач отвечает:
      - Вы ели апельсины?
      - А что, надо?
      - Надо!
      Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
      - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
      Врач:
      - Вы ананасы ели?
      - Нет, а что, надо?
      - Надо!
      Еще через несколько месяцев она приходит:
      - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
      - А вы трахались?
      - Нет, а что, надо?
      Заходит мужик к доктору и говорит:
      - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
      на ботинки.
      Доктор:
      - А вы поставьте ботинки на тумбочку.
      В больнице:
      - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
      - А что случилось?
      - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
      - И это Вам мешает?
      - Да! От его крика я просыпаюсь.
      - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
      - Курите?
      - Да.
      - Выпиваете?
      - Случается.
      - А женщины?
      - Как же без них?
      - Придется от всего этого отказаться.
      - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
      Врач дает больному две таблетки:
      - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
      проснетесь.
      - Какая болезнь вам нравится?
      - Чесотка! Почесался и еще хочется.
      - А какая не нравится?
      - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
      Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
      - Вы давно знакомы со своей женой?
      - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
      шлепать меня по лысине.
      - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
      - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
      где у него болит.
      Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
      - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у
      вашей матери были дети?
      Девица у доктора.
      - Доктор, я страдаю половым бессилием!
      - А в чем это выражается?
      - Я не могу отказать ни одному мужчине.
      - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
      покой?
      - Да, это так...
      - О! Я вам так благодарен...
      - Вы выздоровели?
      - Да! Я давал микстуру своей жене.
      На приеме у врача:
      - Ваше Ф.И.О.?
      - ... что? - спрашивает бабушка.
      - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
      - Х.У.Я.
      - Вы что ругаетесь в кабинете?!
      - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
      Пациент:
      - Доктор...
      Врач:
      - Помолчите, я вас слушаю...
      - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
      Помогите.
      - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
      - И я стану лучше слышать?
      - Нет, громче пукать.
      Спрашивают у гинеколога:
      - Где у женщины аппендицит?
      - Прямо и налево.
      - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
      боль!
      - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
      Пациент:
      - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
      импотенции?
      Доктор:
      - Да, правда. Если привязать покрепче.
      Молодой человек обращается к окулисту:
      - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
      я не вижу денег!
      Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
      "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
      - Доктор! Может мне уколы какие?
      - Нет, не поможет...
      - А может таблетки или пилюли?!
      - Тоже не поможет...
      - А может ванны какие?
      - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!
      Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
      Врач:
      - Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
      Мужик:
      - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
      Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
      уснул...
      Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
      серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
      озабоченность.
      - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
      спрашивает он.
      Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
      - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
      - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
      - Говорить нет!
      Приходит мужик к доктору.
      - Доктор, у меня яйцо опухло!
      - Ну показывайте, показывайте.
      - А вы смеяться не будете?
      - Ну что вы, что вы. Я же доктор.
      Мужик вываливает на стол левое.
      - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
      - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
      Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
      пациентов.
      - Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
      - Пьете?
      - Нет.
      - Курите?
      - Нет.
      - Жареный картофель едите?
      - Да!
      - Немедленно откажитесь!
      Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
      - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
      - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
      Врач удивился и решил поговорить с женой.
      - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
      январе, во второй - в июле.
      Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
      от стычки с дикобразом:
      - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
      закончено.
      - Пятнадцать долларов, мэм.
      - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
      Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
      - Разводим динозавров.
      Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
      молодая хорошенькая жена доктора.
      - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
      шепотом.
      - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
      Проходите скорее.
      Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
      кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
      - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
      знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
      абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
      себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у
      меня!
      В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи
      на и спрашивает:
      - Мона?
      - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
      Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
      - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
      Беседуют два хирурга:
      - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал
      ногу, от волнения даже допустил ошибку.
      - Надеюсь, не серьезную?
      - Нет, просто перепутал ногу.
      - Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его
      встряхните.
      - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
      - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
      - Каким образом вы так обожгли уши?
      - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
      прижал к уху утюг.
      - А второе?
      - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
      - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от
      алкоголя?
      - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые
      бутылки.
      - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
      вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
      своем завещании.
      - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
      на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
      Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
      обратился к врачу:
      - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
      Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
      - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
      вас вылечить.
      - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
      укусить, прежде чем я умру.
      Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
      нее в интимном месте.
      - А что мешает? - спрашивает врач.
      - Нет, просто все друзья смеются.
      Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
      замечает:
      - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
      - А вдруг он окажется нахалом!
      Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
      - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
      Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
      начисто...
      - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул
      больной.
      - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что
      для некоторых из них еще нет болезней.
      Врач, осмотрев больного, сказал:
      - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
      вибратора.
      - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
      работу троллейбусом.
      На приеме у врача. Врач щупает пульс.
      - Ну как? - спрашивает больной.
      - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
      - Нормально, - говорит больной.
      - Аппетит есть?
      - Есть.
      - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
      все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
      Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
      он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
      - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
      часок - другой без пальто.
      - И вы полагаете, это поможет?
      - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
      мы легко распознаем и успешно лечим.
      Доктор рассказывает своим коллегам:
      - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
      звонок.
      Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
      приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
      сказала, что звонят, видимо, ей...
      Мужчина приходит на прием к врачу.
      - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
      не растут.
      Врач:
      - А они и не должны расти, это образное выражение.
      Мужчина:
      - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
      думал, может кальция в организме не хватает.
      Женщина приходит к врачу:
      - Доктор, муж меня не удовлетворяет.
      - Заведите себе любовника.
      - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
      - Да-а, странная вы женщина.
      Женщина со слезами на глазах:
      - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
      говорит, что я проститутка.
      - Доктор, у меня плохо со зрением.
      - В чем это выражается?
      - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
      Врач спрашивает пациента:
      - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
      - Да. Я досчитал до 280354...
      - И после этого вы уснули?
      - Нет, уже пора было вставать.
      Доктор своему пациенту:
      - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
      никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
      Идет медицинская комиссия призывников.
      - На что жалуетесь?
      - У меня близорукость.
      - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
      - Скажите, ваш сын заикается?
      - Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
      разговаривает!
      Врач пациенту:
      - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
      Врач у пациентки спрашивает:
      - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
      А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да
      начнет просить".
      - Есть, но только очень-очень мало...
      В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
      ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
      пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
      парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
      и что его ощущения обманчивы.
      Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
      интересуется, уж не заболел ли он.
      - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
      В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
      видит на пороге скелет.
      - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
      прежде чем обратиться к врачу...
      Заметка в газете:
      "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
      Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
      сохранить жизнь мистера Смита".
      Врач слушает пациента:
      - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
      Выносите! Следующий!
      Врач:
      - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
      Муж:
      - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее
      пнул.
      Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
      - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
      себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
      с соседней койки вел себя еще хуже!
      - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
      К врачу приходит больной:
      - Помогите, у меня ноги очень воняют.
      - А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
      - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
      больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
      ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
      - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
      почту, или после?
      Приходит пациент к врачу.
      - На что жалуетесь?
      - Голова болит и пятка чего-то распухла.
      Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
      Протягивает две половинки.
      - Это вам от головы, а это от пятки.
      Врач встречает на улице жену своего пациента.
      - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
      Он уже избавился от своей рассеянности?
      - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
      на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
      целует яйцо в смятку.
      Больной белой горячкой пришел к доктору.
      - Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают
      (стряхивает их с себя).
      Доктор:
      - Ну что же вы их на меня бросаете?!
      На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
      - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
      вскрытие показывает совсем другую?
      - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
      Посетитель у доктора:
      - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
      мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
      "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
      Доктор недоуменно пожимает плечами:
      - Так что же вы хотите от меня?
      - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
      Доктор:
      - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно
      решить, что у вас...
      Пациент:
      - Что же, делать, доктор?
      Доктор:
      - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам
      одну ногу...
      При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
      "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
      оба в отпуске".
      В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
      - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
      - Ну, краснеет и сыпь...
      - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
      Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
      и говорит:
      - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
      венерической болезнью.
      Доктор:
      - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
      своего знакомого...
      Пациент доктору:
      - Как уберечься от СПИДа?
      - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
      подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
      забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
      половых контактов.
      Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
      - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
      - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
      - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
      надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
      открыть.
      Доктор:
      - А что за надпись на двери?
      - "На себя".
      Врач спрашивает клиента:
      - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
      - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
      решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
      из этой части половину съедает моя жена!
      - Зачем?
      - Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
      - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
      тысяче дел сразу!
      - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
      касторки.
      - И что, сразу засну?
      - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
      Больной пришел к врачу и говорит:
      - Доктор, я умру?
      Доктор:
      - А как же!
      - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
      - Мне очень жаль, но он умер...
      - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
      - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
      - "Черт его знает".
      Больной входит в кабинет врача со словами:
      - Доктор, я к вам с печенью.
      - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
      холодильник.
      Бабка на приеме у врача:
      - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
      сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
      - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
      - Доктор, у меня интерюзер..
      - Главное - не расчесывать, само пройдет.
      - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
      - Так кинь в него своим.
      - Не могу он у меня жидкий.
      Пациентка:
      - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на
      него.
      Врач:
      - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной
      обстановке.
      Врач:
      - Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
      - Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
      - Доктор, у меня голова кружится.
      - Сам вижу!
      Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
      - Доктор, помогите!
      - Не могу! У меня прием закончился.
      - Доктор, ну хоть чем-нибудь.
      Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
      - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
      Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
      повязка.
      - У вас что, нога болит?
      - Нет, голова разламывается.
      - А почему же у вас повязка на ноге?
      - А она с головы сползла.
      - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
      ей, что это просто признаки старости.
      - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
      с детства не отличался особой храбростью...
      - Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
      врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
      - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
      - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
      Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
      - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
      разговаривать.
      - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне
      такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
      Разговаривают врачи. Первый врач:
      - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
      Второй врач:
      - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
      никогда не умирают от своих болезней и редко от них
      выздоравливают.
      Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
      коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
      Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
      ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
      - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
      порядок там, где они практикуются!
      - Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии
      его хорошенькой медицинской сестры...
      - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с
      ним наедине?
      - Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа
      наедине с этой сестричкой!
      - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
      - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
      - Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
      - (по громче) Двести, двести...
      - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,
      запротестовал выздоравливающий.
      - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
      какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
      анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
      возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
      Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
      улице и начала с ним беседу:
      - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на
      обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
      - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
      вызван уже к третьему вашему гостю.
      - Вон идет женщина, которую я люблю.
      - Так почему бы тебе на ней не жениться?
      - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
      - Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая
      обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
      сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
      Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
      противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко
      зажатая меж колен.
      На приеме у врача молодая женщина:
      - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
      - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
      - Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,
      пойдут ли у меня дела на поправку?
      - Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
      пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
      - Но почему же именно я должен выздороветь?
      - Потому что вы как раз и есть сотый больной...
      ??????????????????????????????????????????
      ?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?
      ??????????????????????????????????????????
      Перед премьерой:
      - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
      - В костюмах этой эпохи?
      - Нет, в обычных. Заполнить зал.
      На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
      - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
      букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
      вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
      третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
      - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
      - А как называется фильм?
      - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
      экрану.
      В опере:
      - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
      начинает ерзать.
      - Тенор просто ужасен!
      - Тогда пойдем домой.
      - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
      отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
      Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
      что-то там поет "... что же делать мне!"
      Голос с галерки:
      - Трахай пока теплая!
      Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
      Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
      Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
      - Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
      В партере:
      - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
      теперь аплодируете ему!
      - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
      несколько штук...
      Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
      разговором две дамы, сидящие позади него.
      - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного
      слова.
      - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы
      говорим, вас совершенно не касается.
      Из одесского театра выходит похоронная процессия.
      - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
      - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
      - О боже, неужели Ямпольский умер!?
      - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
      - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
      актеру.
      - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
      - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
      до конца сезона.
      На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает
      глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
      проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
      - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну