Сборник всяческих анекдотов

      - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
      - Да?
      - Да, но будет уже поздно...
      - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
      не верит, что существует ад.
      - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
      очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
      - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
      все твои заботы и огорчения!
      - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
      - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
      - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,
      не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
      - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
      ставили вас в пример!
      - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я
      согласился.
      - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
      - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с
      собой...
      - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
      - Она вышла замуж.
      - А за кого?
      - За меня...
      - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
      - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
      - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
      жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
      - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
      - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
      - А как на это реагировала твоя жена?
      - Она от радости онемела.
      - Это же надо - столько счастья сразу!
      - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
      ведь пришлось похитить жену?
      - Да, так оно и было?
      - И ее родители гнались за вами?
      - Гнались.
      - И не догнали?
      - Догнали.
      - И чем же все это кончилось?
      - Они живут вместе с нами в нашей квартире.
      - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
      - А я вышла замуж не за того человека.
      Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
      невнимание одного.
      - Выходи за меня замуж.
      - Хорошо, - отвечает девушка.
      И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
      - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
      - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
      Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин
      вертикальные? Потому что жена спрашивает:
      - Где деньги? (Хмурит брови.)
      А мужчина:
      - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
      Он:
      - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
      на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
      Она:
      - Нет!
      Он:
      - Вот оно, это слово!
      Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
      - Так и надо этому Петрову!
      Из супружеской жизни.
      Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
      Второй год: она говорит - он слушает.
      Третий год: оба говорит - соседи слушают.
      - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
      - Короче, что тебе надо купить?
      Один мужик у другого спрашивает:
      - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
      - Да вот, надоело по столовкам питаться...
      - Ну а сейчас?
      - А теперь нравится!
      В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
      - Что пьет Ваша жена?
      - Мою кровь.
      Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
      те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
      приспособиться.
      Элен:
      - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
      выйдешь за него замуж?
      Бетти:
      - Потому, что мне нравится его внимание!
      Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
      этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
      игрок в поло.
      - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
      мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
      - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
      - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
      хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
      - И сколько ты можешь так продержаться?
      - О, сколько угодно!
      - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
      - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
      ровно в семь часов вечера!
      - Боже мой, что случилось, Доротти?
      - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
      - Да ты что?
      - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
      называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
      сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
      - Ты собираешься с ним расстаться?
      - Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
      Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
      - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю
      жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
      На следующий день мать застает дочь в слезах.
      - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему
      устриц?
      - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
      ???????????
      ?О ВОЕННЫХ?
      ???????????
      На политзанятиях офицер спрашивает:
      - Мамедов, что такое нейтралитет?
      - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
      Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я
      середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я
      молчу. Я - нейтралитет.
      Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
      держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
      нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
      позвал офицера.
      - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
      Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
      - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
      мечтательно вдаль и произнес:
      - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
      - Что делать, если парашют не раскроется?
      - Быстро-быстро маши руками.
      Через некоторое время стук в иллюминатор:
      - А что дальше делать?
      Солдат:
      - Ни один человек такой чай не пьет.
      Сержант:
      - Я пью.
      - А человек?.. Хоть один?
      Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
      - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
      - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
      Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
      из мелконарезанного мяса кролика.
      - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
      лошадь.
      Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
      вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
      - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
      вино любят, ну и насчет всего прочего.
      Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
      - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
      всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
      При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
      - Имеете ли вы боевые патроны?
      - Да, сэр.
      - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
      - Только один патрон, сэр.
      - Дайте его мне.
      - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
      остальные.
      Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
      так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
      - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
      заметил сержант.
      - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
      людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
      которому моя жена по-настоящему дорога.
      - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс,
      сказал командир части своему заместителю.
      - Почему?
      - У нас катастрофически увеличивается число больных.
      Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
      его взвода.
      - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
      беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
      для вас вот это яблоко.
      - Что первым делом должен сделать водитель, если во время
      движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
      Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
      - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
      рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
      - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
      новобранец Браун старослужащего воина.
      - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
      всех скажет все, что он о нем думает.
      - А как поступит осторожный солдат?
      - Он скажет все то же самое, но по телефону.
      Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
      доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
      реки.
      - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
      сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
      Армия. Дежурный по парку - дневальному:
      - какая машина вышла?
      - Зеленая, - отвечает дневальный.
      - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
      - А номер белый...
      Погранотряд дежурному:
      - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
      упор!
      Командир:
      - Сегодня будут танцы!
      Солдаты:
      - Ура!
      - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
      С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
      рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
      интендантам:
      - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
      - Интенданты, - товарищ генерал.
      - Воруйте, братцы, понемножку.
      - Ура..а..а..а..!
      Майор пишет заявление своему руководству:
      "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
      головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
      материальную помощь в размере ... рублей".
      (на ремонт лестницы).
      На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
      "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
      склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
      распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
      Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
      составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
      одному из солдат в строю с такими словами:
      - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
      большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
      отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
      будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
      отец?
      - Генерал, сэр.
      - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством,
      жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
      постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
      нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
      - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
      - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
      прыгающую мину.
      Отделение копало канаву.
      - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
      близорукостью он уработается до смерти.
      - При чем здесь близорукость?
      - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
      приходиться махать лопатой без передышки.
      Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
      их частях.
      - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
      демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
      просто водой не разольешь, - сказал один из них.
      - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
      второй собеседник.
      - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
      вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
      Командир роты был в ярости.
      - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
      - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
      ему самовольную отлучку.
      Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
      - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
      проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он
      рассмотрел, что окликнул генерала.
      - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
      - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе
      повезло, что я не лейтенант!
      Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
      времени поглядывал на часы.
      - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
      сержант.
      - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
      В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
      класса в фартуке и спросил:
      - Вы действительно штаб-сержант?
      Сержант с высокомерным видом кивнул.
      - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
      кухонный наряд придаст ему определенный шик.
      В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
      в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
      "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
      отравиться?"
      Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
      команда остановиться.
      - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
      устал, вышли из строя.
      Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
      привилегией.
      - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
      тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
      движение. Сачков надо воспитывать.
      В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
      что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
      Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
      осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
      двадцать раз выстрелит.
      Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
      противоположном.
      - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
      солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
      наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
      - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
      тесемкам?
      - Говном наружу, - донеслось с того берега.
      - Где твоя винтовка, Сидоров?
      - Я не взял ее.
      - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
      без винтовки?
      - Офицер.
      Часовой на КПП остановил офицера.
      - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
      - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
      пропустить.
      - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
      Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
      спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
      голос:
      - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
      него, как требует устав, и пошли играть в карты.
      Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
      испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
      - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
      к тому, что меня называют "сэр".
      - Где вы потеряли руку? На фронте?
      - Да нет. Когда в военкомат тащили.
      На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
      убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
      денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
      рейнджер".
      На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
      оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
      После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
      каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
      "Убит".
      Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
      сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
      солдат:
      - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
      вещь для солдата в бою!
      - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
      что даже зуб на зуб не попадает.
      На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
      когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
      наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
      - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
      под дулом пистолета.
      Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
      сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
      - Что вы здесь делаете?
      - Насколько я знаю, Земля вращается.
      - Ну и что?
      - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
      мне.
      Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
      - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
      сержант поступят с вами несправедливо.
      - Молчать, сэр.
      - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
      - Да, сэр!
      - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
      - Я буду наказан, сэр!
      - Джон, это правда, что ты был ранен?
      - Да, пуля попала мне в грудь.
      - Как же она не угодила в сердце?
      - Оно у меня в то время ушло в пятки.
      - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
      марше?
      - Фляга для воды, когда она пустая.
      - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
      - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
      брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
      у рядовых - в брюхе.
      В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
      - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
      Офицер попробовал предложенное и сказал:
      - По-моему, это обычный суп.
      - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
      В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
      подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
      - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
      Старшина убегает. Замполит ржет:
      - Вот дурак, нет бы дневального послать...
      Собрание по итогам месяца. Докладчик:
      "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
      майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
      нет, у них родился ребенок..."
      Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
      дело.
      - Вот, желудок болит.
      - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
      желудок! Вон отсюда!
      На другой день, те же и там же.
      - Ну, что?
      - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
      - Хм. Приболел, что ли?
      - Да вроде.
      - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
      Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
      старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
      они энергичнее кололи набитые чучела.
      - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант.
      Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
      сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
      Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
      ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
      выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
      - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
      - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
      - Есть, но я их уже все пообещал другим.
      Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
      него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
      - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
      прерваться и отдохнуть.
      Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
      написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
      валяться в постели до пяти часов утра".
      Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
      умного и исполнительного офицера.
      - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
      Что еще?
      - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
      должности.
      Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
      его в другой огневой взвод.
      - Почему вы просите об этом? - спросил командир.
      - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
      целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
      Рядовой Моменс был вызван к командиру:
      - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
      бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
      разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
      - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
      любитель биологии.
      Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
      вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
      рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
      состава ушла вечером в самовольную отлучку.
      Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
      Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
      требования, произнес:
      - Доброе утро, сэр!
      Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
      показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
      - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
      отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
      Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
      - В наш космический век в армии уже должна быть машина для
      чистки картофеля, - пробурчал Смит.
      - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
      сержант.
      - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
      - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
      - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
      обвалилась?
      - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
      об этом.
      Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
      отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
      маленькими порциями".
      Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
      - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
      - В двух милях отсюда.
      - Почему вы не пригнали его сюда?
      - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
      - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
      врач у дежурной сестры.
      - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
      лекарства он начал выдувать пузыри.
      Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
      детей:
      - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
      Жена:
      - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
      - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
      Жена:
      - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
      Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
      устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
      - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
      бежишь?
      - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
      земной шар и выйду им в тыл!
      Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
      идет.
      - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
      - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
      Офицер распекает солдата:
      - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
      да еще толкали впереди себя украденную тачку!
      - Так точно!
      - Марш под арест!
      - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
      находились вы!
      Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
      повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
      (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
      Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
      через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
      такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
      сторон у него была меньше длины третьей.
      - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
      один из слушателей.
      - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
      Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
      шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
      перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
      - Мальчик, ты в школу?
      Мальчик:
      - Да, в школу.
      - Нравится в школе?
      - Нее-а.
      - Меняем школу на армию?
      - Давай.
      - Держи! (протягивает лом).
      У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
      посылает в роддом адъютанта.
      - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
      - Вот это да! Докладывай детали!
      - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
      орет.
      Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
      валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
      "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
      спецназовец-диверсант и рапортует:
      - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
      уничтожен!...
      После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
      генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
      "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
      - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
      Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
      руками:
      - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
      вылазь и посмотри что ты наделал!"
      Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
      подошел инструктор по физической подготовке:
      - В чем дело, рядовой Хиггинс?
      - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
      - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
      В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
      что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
      запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
      Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
      копии".
      Самовольщик рассказывает своему приятелю:
      - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
      меня так будто у меня нет увольнительной.
      - И что же ты сделал?
      - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
      Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
      с неизвестным судном".
      Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
      Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
      полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
      42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
      - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
      - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
      Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
      - Вопросы есть?
      - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
      разобрать, а человека нельзя?
      - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
      себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
      свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
      пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
      "ура", а ты?
      - А если в бою патроны кончатся, что делать?
      - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
      - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
      - Да я же ничего не приказывал.
      - А я ничего и не делал.
      Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
      отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
      забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
      солдаты спрашивают:
      - Ну, вот пришел ты, что было первое?
      - Интим... - краснеет солдат.
      - А второе?
      - Опять интим...
      - Ну, а третье? Опять интим?
      - Да нет. Лыжи снял.
      Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
      моторах. Жены наконец не выдерживают:
      - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
      - Да все о бабах, о бабах...
      Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с