Сборник всяческих анекдотов

      - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
      пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
      - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
      - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
      - Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена
      раздраженно, - у меня нет слов.
      - Слава Богу, - отвечает муж.
      Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
      расшифруй. Приятель говорит:
      - Прости, изменила, вернусь, объясню.
      Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
      - Пыталась изменить, все отказались.
      - Вот это другое дело, - сказал муж.
      Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
      спрашивает мужа:
      - Ну как я?
      - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
      Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
      говорит:
      - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
      должна носить такие тяжести.
      - А что ты посоветуешь?
      - Лучше сходить дважды.
      - Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
      - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
      - Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты
      меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
      - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
      Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
      говорит:
      - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
      скоро пойду за тобой.
      - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
      - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
      разу не ссорились?
      - Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
      на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
      споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
      раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
      сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
      - Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую
      лошадь!
      - Раз, - сказал Билл.
      Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
      сделала прическу и спрашивает:
      - Ты во мне ничего не замечаешь?
      - Нет.
      Жена надела новое платье и опять:
      - Ты во мне ничего не замечаешь?
      - Нет!
      Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
      - Ты во мне ничего не замечаешь?
      Муж смотрел-смотрел и говорит:
      - Брови, что ли, выщипала?
      Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
      - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
      лучше всего подойдет?
      Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
      - Длинная борода!
      Жена - мужу:
      - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
      покупками.
      - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
      выпустит.
      - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
      Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
      - За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась
      никогда!
      Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
      шестизначной суммой.
      - Что это? - спрашивает муж.
      - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
      все эти годы деньги.
      - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
      - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
      ?????????????????????????????????????????????????
      ?ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ?
      ?????????????????????????????????????????????????
      Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
      - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
      а остальных пустим на фарш.
      Китаец: - 10000000000!
      Инопланетяне:
      - Знаем, на фарш.
      Немец:
      - 9999999999999999999999999!
      - И это знаем, на фарш.
      Русский:
      - Да$уя!
      - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
      Русский:
      - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
      стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
      - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
      штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
      будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.
      Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
      Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
      Генерал спрашивает:
      - А сколько ты хочешь получать?
      - 3 тысячи долларов.
      - А на что ты их потратишь?
      - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
      Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
      операциях участвовал.
      - А сколько ты хочешь получать?
      - 4 тысячи долларов.
      - А на что ты их потратишь?
      - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
      Заходит русский. Генерал спрашивает:
      - Сколько налетал?
      - Нисколько.
      - ???
      - В каких операциях участвовал?
      - Ни в каких.
      - ???!!!
      - А сколько получать хочешь?
      - 9 тысяч.
      - А зачем тебе столько?
      - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
      согласился.
      Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
      большой военный самолет.
      - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
      батальон загрузить.
      - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
      эскадру торпедных катеров.
      Русский подумал и говорит:
      - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
      "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
      Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
      докладывает:
      - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
      мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
      Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
      тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
      холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
      Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
      вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
      яйца и идет на работу.
      Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
      ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
      нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
      Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
      бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
      холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
      идет на работу.
      Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
      - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
      слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
      Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
      Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
      Русский как закричит:
      - Мужики, в магазин водку завезли!
      Эхо:
      - Где, где, где... где, где, где?
      И так целый час не могло успокоится.
      На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
      - Часы? В пыли?
      Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
      чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
      - О часы? Проверим.
      Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
      половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
      Появился наш человек.
      - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
      Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
      вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить
      съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
      джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
      пальмами пролазит.
      - Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
      - Игго-го!
      С французом та же история - то бишь тоже съели.
      Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
      уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
      плеч, лошадь еле на ногах стоит.
      Дикари в ужасе.
      - Ты продукты на лошадь получал?
      - Получал ...
      - А чего не кормил?
      - Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
      Лошадь:
      - Во свистит, во свистит ....
      Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
      делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
      золотую рыбку. Она им и говорит:
      - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
      Немец:
      - Рюмку шнапса и домой.
      Поляк:
      - Рюмку шнапса и домой.
      А русский:
      - Ящик водки и всю компанию назад.
      Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
      русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
      некоторое время выходит, у нее спрашивают:
      - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
      - Да, конечно.
      Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
      Потом крик:
      - Я тебе покажу "батарейки сели"!
      Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
      тростинке через пропасть,
      пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
      Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
      Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
      Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
      размазанным по стене в пещере.
      Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
      перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
      рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
      рукава и говорит:
      - Кому тут теперь руку-то пожать надо?
      Беседуют француз, американец и русский.
      - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,
      если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
      - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
      благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
      любовницы.
      - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
      люби кого хочешь!
      Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
      Американец:
      - Моя жена изящна, как тростинка!
      Француз:
      - Моя тонкая, как былинка!
      Русский покачал головой:
      - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
      Русский и американец разговорились о машинах.
      - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
      предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
      чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
      за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
      выбираю машины ярких праздничных цветов!
      - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
      очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
      синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
      будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
      ездил. Но только на танке!
      Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
      попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
      нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
      выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",
      продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
      - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
      - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
      Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
      огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
      в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
      орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
      Майя, а в противном случае кай-кай.
      Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
      (уводят).
      Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
      Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
      начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
      огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
      разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
      индейцы спрашивают:
      - Как же ты, о белый вождь это сделал.
      А он им в ответ:
      - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
      Америкaнец:
      - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
      Француз:
      - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
      Русский:
      - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
      перевернул, до сих пор не можем разобраться.
      Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
      у кого технологии круче. Американец и говорит:
      - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке
      автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
      На что японец ему отвечает:
      - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
      процессору - болванка.
      Русский думал, думал и говорит:
      - Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
      берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному
      секретарю - болван!
      Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
      представитель итальянской делегации:
      - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
      Встает русский:
      - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
      лучше за него!
      Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
      - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
      Встает русский:
      - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
      Выпьем за него!
      Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
      собой. Встает француз:
      - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
      Тут встает русский и говорит:
      - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
      говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
      - кстати немцам о рентгене...
      Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота
      10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
      потом посмотрел на нее и говорит:
      - Над Англией летим!
      - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
      - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
      Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
      достал, говорит:
      - Над Парижем летим!
      - А вы как узнали?
      - Рука духами пахнет!
      Русский руку опустил, достал и говорит:
      - Над Россией летим!
      - Почему вы так думаете?
      - Часы и перстень сняли!
      Англичанин спрашивает жену:
      - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
      супружеской жизни?
      - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
      появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
      покупали.
      - Извините, дорогая.
      Француз обращается к своей жене:
      - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
      жизни?
      - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
      покупку которого вы мне денег не давали.
      - Извините, дорогая.
      Русский спрашивает жену:
      - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
      нашу совместную жизнь?
      - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
      сапоги...
      Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
      - Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
      у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
      Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
      - А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
      десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
      ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
      - А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
      политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
      стукач.
      - А потом?
      - А потом девять сидят, а один носит им передачи.
      Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
      джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
      ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
      джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
      Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
      тоже был съеден. Настала очередь русского.
      - Твое последнее желание?
      - Дайте мне пинка под зад.
      - И больше ничего.
      - Только пинка под зад...
      Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
      "Калашников" и все племя косит...
      Американец спрашивает у русского:
      - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
      На что русский ответил:
      - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
      На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
      Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
      отпустить за три желания - по одному на брата.
      Чех (вспомнив 1968):
      - Сделай так, чтобы не стало русских!
      Русский (обидевшись):
      - Пусть не станет чехов!
      З.Рыбка (Словаку):
      - Ну, а ты чего хочешь?
      Словак:
      - А ты исполнишь желания этих двух парней?
      - Да, конечно, - я же обещала.
      - Ну, тогда - чашечку кофе!
      Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
      движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
      еF-111.
      Наши:
      - Ребята, вы что?
      Американцы:
      - Вынужденная...
      Наши:
      - О, у нас тоже!
      Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот
      штатовскому:
      - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
      скорости на любой высоте...
      Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот
      бортмеханику:
      - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
      Бортмеханик:
      - Да, говорил, что по скорости их обгоним...
      Пилот:
      - Что делать будем?
      Бортмеханик:
      - Ладно, придумаем...
      Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
      В американском самолете. Штурман:
      - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
      некоторое время:
      - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
      некоторое время:
      - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
      крыла....
      Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
      свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
      молодоженам.
      - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
      англичанин.
      - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
      человек.
      Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
      кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
      горчицу ей в пасть.
      - Это насилие! - протестует русский.
      Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
      кошка съедает.
      - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
      кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
      - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
      песней.
      ????????????
      ?О ПОЛИТИКЕ?
      ????????????
      К Молотову приходит на прием новый японский посол и
      представляется:
      - Хоцу Кака.
      Молотов отвечает:
      - Пожалуйста, только не на нашей территории.
      Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
      На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с
      высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
      - Джинсы привез?
      - Привез.
      - Какой размер?
      - 52-й.
      - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!
      - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
      Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,
      а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
      Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
      высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
      Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
      мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
      - Ты что высматриваешь?
      - Закат капитализма.
      - И сколько тебе платят?
      - 10000$ в месяц.
      Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
      занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
      башне. На это ему ответили:
      - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
      Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
      - Предлагаю реабилитировать Петлюру...
      - Предлагаю построить ему памятник...
      - Предлагаю чтобы он был на коне...
      - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
      - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
      - ... И на этой петле висел коммунист...
      - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
      Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий
      сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому
      человеку:
      - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
      съел.
      - В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
      мозгов, чем когда-нибудь в голове.
      В КГБ привезли арестованного:
      - Не наш человек. Определенно контрик!
      - А что он говорил?
      - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
      Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
      - Включите третий микрофон.
      Подошедший к микрофону депутат говорит:
      - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
      Председательствующий:
      - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
      - Ну, тоди за москалив скажу.
      - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
      - Так я буду говорить за экологию.
      - Вот за экологию давай.
      - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
      леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
      В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
      "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
      дели царя-батюшку?"
      Делегация от трудового коллектива на почте:
      - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
      - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
      - Вот...
      - "Вставай, проклятьем заклейменный.
      Весь мир голодных и рабов..."
      - А почему последняя строчка ушла вниз?
      - Это подпись...
      Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
      гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
      - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
      - А зачем?
      - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
      лить.
      Встает премьер Румынии.
      - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
      - А зачем?
      - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
      автоматы делать.
      Встает предсовмина СССР.
      - А мы вышлем 20 000 яиц.
      - Что, тоже упаковка особая?
      - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
      Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
      отношения к правительству:
      - послать на ... - 30%
      - послать к ... - 30%
      - послать в ... - 30%
      - не определились - 10%
      Выступающий:
      - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в
      Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
      Рабочие:
      - Ура! Помидоры будем есть!
      - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют
      "Икарусы".
      - Ура! На "Икарусах" будем кататься!
      - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
      - Ура! Мясо будет без талонов!
      - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из
      которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
      На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
      Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется
      негр".
      В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.
      Сохнет".
      - Что мы имеем при социализме?
      - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
      тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное
      уничтожение.
      - А что будет при коммунизме?
      - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,
      да наши скелеты.
      В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили
      специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
      - Это Рамзес 18-тый.
      - А как вы это установили?
      - Сам признался, сволочь!
      Какая разница между бедой и катастрофой:
      Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
      Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
      Но не беда.
      Политбюро постановило:
      1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
      2. Похоронить его на Красной площади.
      В магазин заходит мужчина и возмущается:
      - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы
      нет, яиц нет, сахара нет...
      К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
      - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
      Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
      - Вот, уже и патронов у нас нет.
      Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.
      Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное
      лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.
      Рядом с работягой каким-то.
      - Что такое культ личности?
      - Это когда один плюет на всех.
      - А разоблачение культа личности?
      - Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят
      оплеванные.
      Глава администрации на собрании директоров:
      - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
      продукты.
      Голос из зала:
      - Ничего, будем работать в две смены!
      - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
      продуктов.
      - Ничего, будем работать в три смены!
      - Да кто вы такой сознательный!?
      - Я - директор крематория!
      Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
      - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе
      не прихлопнули...
      Между депутатами:
      - Вы почему не были на вчерашнем заседании?
      - Вчера я решил выспаться дома.
      - Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
      скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
      - Правда.
      - Зачем?
      - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
      В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
      не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной
      лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
      сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
      сам не знает, что делает.
      Какие существуют основные препятствия мешающие советскому
      сельскому хозяйству?
      - Их четыре: весна, лето, осень, зима.
      - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
      - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
      - Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал
      наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали
      аплодисментами?
      - О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
      когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
      попадания.
      Занятой бездельник уверял с трибуны:
      - Я стою на правильном пути!
      - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни
      шагу вперед!..
      По радио передают экстренное сообщение:
      ... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
      Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого
      по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
      - Чем вы занимались до семнадцатого года?
      - Сидел и дожидался.
      - А после семнадцатого?
      - Дождался и сел.
      - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
      - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
      стрельнуть!"
      - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
      Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
      стенки!
      - Кто были по национальности Адам и Ева?
      - Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
      не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих