Сборник всяческих анекдотов

      Посмотрел направо.
      - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
      клюнуть - больно...
      Обезьяны обсуждают мужей:
      - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
      - А у меня - макака, он такой ловкий...
      - А у меня - крокодил.
      - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
      - А зато в море ходит!
      - Винни, Винни, куда мы идем?
      - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
      - А она не убежит?
      - Куда ты денешься.
      Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
      соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
      слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
      - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
      - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
      У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
      На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
      подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
      хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
      холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
      удивления раскрыв рот вскрикивает:
      - Ой, пингвинчик!
      - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
      Дедом морозом станешь!
      Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
      посоветовал хозяину:
      - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
      тогда он забудет все, чему его учили.
      Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
      взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
      - Ни хрена себе шторм!
      - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
      раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
      - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
      Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
      дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
      - Взлетит! - говорит одна.
      - Не взлетит! - говорит другая.
      Происходит запуск, и ракета взрывается.
      - Это ты накаркала!
      - Служу Советскому Союзу!
      У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
      Попугай:
      - Мужик!
      - А.
      - Пошел на "%/!
      Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
      наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
      попугая и ждет...
      Почти завернул за угол и тут:
      - Мужик!
      - А.
      - Ну ты понял, Да?
      Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
      крокодил подплывает:
      - Что это ты ешь, обезьяна?
      - Грыбы...
      - Как грыбы?!?
      - Грыбы отсюда...
      - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
      - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
      Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
      - Что с тобой?
      - Ничего. Просто хотел почесаться.
      Жираф говорит Бегемоту:
      - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
      бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
      почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
      коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
      Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
      - А если блевать?
      Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
      - Ты чего так страдаешь?
      - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
      - Ой! Как же это вышло-то?
      - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
      хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
      как кончил, она... лопнула!
      Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
      - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
      - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
      Пук... "Это не я! Это не я!"
      Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
      было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
      писать (отлить в смысле)... она все время падала.
      Кошка рассказывает своим подругам:
      - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
      поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
      двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
      Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
      - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
      - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
      получу, - вздыхает мухомор.
      Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
      волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
      Выходит цыпленок недовольный.
      - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
      Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
      страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
      закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
      озираются и один говорит другому:
      - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
      Повстречала вошь блоху:
      - Ты куда?
      - Иду ночевать в бабью пи...ду.
      - Ну, а я залезу к бабе в жопу.
      И разошлись. На другой день встретились опять.
      - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
      - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
      лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
      и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
      - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
      постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
      Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
      - На охоте?
      - На охоте...
      - Охотник?
      - Охотник...
      - Подстрелил?
      - Да нет, наступил...
      Дама в магазине хочет купить попугая.
      - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
      одного из них.
      - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
      Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
      - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
      прилип.
      Слоненок:
      - За это преступление Удава надо наказать.
      Мартышка:
      - Его надо убить!
      Попугай:
      - Это слишком строго!
      Слоненок:
      - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
      Мартышка:
      - ... И по самую голову!
      Созвал лев всех зверей и говорит:
      Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
      мою львицу.
      Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
      Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ
      Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
      - Ну, Медведь, трахай львицу.
      А тот лезет и лезет! Лев говорит:
      - Эй, Медведь, ты куда?
      - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
      Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
      Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
      - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
      этой рыжей, наглой морде!
      Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
      За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
      в остатках холодца.
      Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
      на которых 19:58, орет не своим голосом:
      - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
      Филя не без грусти в голосе:
      - Нету больше нашего Хрюшеньки.
      Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
      К ней подходит Бегемот и спрашивает:
      - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
      Лягушка обиженно, но с достоинством:
      - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
      Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
      - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
      Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!
      Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
      с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
      Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
      - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
      Последовал удар.
      - У... да не в том!!!
      ???????????
      ?О ВОВОЧКЕ?
      ???????????
      Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
      хвост. Мать в испуге кричит:
      - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
      - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
      Мама кричит с балкона:
      - Вовочка, где ты?
      Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
      недовольный голос:
      - Ну, что?
      - Чем ты там занимаешься?
      - Машку трахаю!
      - Смотри, только не кури!
      Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
      - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
      Учитель спрашивает учеников:
      - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
      года, потрясла вас сильнее всего?
      - Меня - Наполеон.
      - Меня - Ганнибал.
      - Меня - Юлий Цезарь.
      - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
      первое полугодие.
      - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
      - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
      месте.
      Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
      - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
      Учительница спрашивает на уроке биологии:
      - Дети, какого цвета бывают яйца?
      - Серые, белые.
      Вовочка:
      - Синие.
      - Вовочка, у кого ты их видел?
      - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
      Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
      счастливых лет в своей жизни, он ответил:
      - Конечно, это когда я учился в первом классе.
      Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
      наступает на один.
      - Мужик, ты что ох...ел?
      Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
      - Ваш сын матом ругается.
      Мама заставляет Вовочку извиниться.
      - Прости, мужик, х...ня получилась.
      Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
      - Что это они делают?
      - Да, это Жучка Бобика катает...
      - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
      Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
      - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
      парохода?
      Марья Ивановна:
      - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
      пароход в нашем порту смотри какой большой!
      - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
      он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
      домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
      накрылись...
      Учительница спрашивает:
      - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
      однозначные, часто излишние слова).
      Вовочка:
      - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
      спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
      В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
      Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
      говорит:
      - Чуешь, чем пахнет?
      - Опять у матери в .... ковырялся.
      - Ты где научился так ругаться, Вова?
      - Этому нельзя научиться, это дар природы!
      Из разговора мальчишек:
      - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
      - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
      - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
      - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
      - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
      - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
      получается?
      - А, понял! Получится фига!
      Учительница спрашивает:
      - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
      другом тридцать, что это значит?
      - Это значит, что я надел чужие брюки.
      Вовочка:
      - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
      Учительница:
      - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
      - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
      - И ты тоже?!
      - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
      Вовочка прибегает домой из школы.
      - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
      банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
      клей и приклеилась к полу!
      - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
      - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
      Мать Вовочки - учителю:
      - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
      ли?
      - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
      Учитель:
      - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
      - Ша!
      - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
      учительница.
      - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
      которой один наверняка будет убит.
      Соседка прибегает к отцу Вовочки.
      - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
      - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
      - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
      противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
      зубок!
      Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
      - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
      - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.
      Вовочка:
      - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
      меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
      меня алименты.
      Учитель спрашивает маленького Вовочка:
      - Твой пиджак и чего сделан?
      - Из сукна.
      - Верно; а сукно из чего выделывается?
      - Из шерсти!
      - Молодец! А шерсть кто нам дает?
      - Овцы.
      - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
      - Папа.
      Вовочка:
      - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
      сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
      - И что же она ответила?
      - Она сказала: "Слава Богу!"
      Мать:
      - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
      Вовочка:
      - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
      характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
      Вовочка - отцу:
      - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
      бы ты сделал на моем месте?
      - То же, что и ты. Соврал.
      В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
      ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
      пример:
      - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
      отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
      щеке. Что это было?
      Вовочка поднял руку:
      - Поцелуй контролера, мадмуазель!
      Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
      - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
      Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
      - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
      - Вот этого-то я и боялся.
      Учитель предупреждает учеников:
      - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
      заболеваниями. Кто может привести пример?
      - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
      попугая.
      - Ну и?..
      - Попугай с ума сошел.
      Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
      Вовочку.
      - Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
      стукнул по парте.
      - Бах, - сказал Вовочка.
      - Правильно, - сказала учительница.
      Друг вырвал из тетради листок.
      - Лист, - сказал Вовочка.
      - Хорошо, еще, - просит учительница.
      - Членников, - говорит Вовочка.
      А учительница ему:
      - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
      Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
      вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
      школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
      - Что ты делаешь?
      - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
      зоны.
      У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
      проходит Вова:
      - Что с тобой?
      - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
      - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
      по-моему тебе яйца оторвали!
      Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
      с папой жили целый месяц:
      - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
      а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
      дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
      Вовочка приходит к врачу и просит:
      - Доктор, заразите меня СПИДом!
      - ?!?!
      - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
      по географии. Я на него давно зуб имею!
      - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
      - папу.
      - Почему?
      - Его никогда нет дома.
      Учительница спрашивает:
      - Кто самый популярный человек?
      Вовочка тянет руку:
      - Майкл Джексон!
      - Садись, два!
      На следующий день:
      - Итак, дети, кто самый популярный человек?
      Вовочка:
      - Президент!
      - Садись, пять!
      Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
      шепчет:
      - Сорри, Майкл, - бизнес!
      Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
      шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
      и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
      - Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
      Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
      - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
      - Где?
      - Да между ног...
      - А - это цветочек Вова...
      - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
      Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
      - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
      Вовочка:
      - Член.
      - Но это же не сосуд!
      - Сосут, еще как сосут!
      - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
      - Потому что я ими только что мыл лицо.
      Вовочка:
      - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
      самого узкого круга.
      - Для самого узкого круга? Как это понять?
      - Будут только учитель и ты.
      - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
      школе?
      - Звонок, папа.
      Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
      инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
      Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
      - Вовочка, где ты его взял?
      - У дедушки, - отвечает Вовочка.
      - А что он тебе сказал?
      - Ап-ап-ап...
      В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
      слушает. Учительница говорит:
      - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
      иметь никакого представления об обезьяне.
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
      - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
      - А я найду, - весело отвечает он.
      - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
      Учительница спрашивает школьников:
      - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
      Вовочка тянет руку:
      - Широкая задница!
      - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
      - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
      широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
      "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
      Учительница спрашивает в классе:
      - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
      Вовочка:
      - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
      завтра!"
      Учитель:
      - Женщина смотрит из окна, какое это число?
      - Единственное, - отвечает Маша.
      - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
      - Это бордель, - ответил Вовочка.
      Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
      фирмы..."
      Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
      - А ты почему не пишешь?
      - Ожидаю секретаршу!
      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
      начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
      Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
      дверь и спрашивает:
      - Он уснул?
      - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
      Учительница обращается к ученикам:
      - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
      - Гагарин, Титов...
      - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
      - Мои папа и мама.
      - Ты что-то путаешь.
      - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
      говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
      одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
      Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
      зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
      - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
      Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
      приступает Маша, видя такое дело, обижается:
      - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
      как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
      карманы засунул...
      - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
      все фантики от жвачек из карманов повытащила!
      Вовочка приходит к маме и спрашивает:
      - А как я появился?
      - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
      - А как братик появился?
      - Мы его в морковке нашли.
      - А как сестренка?
      - Мы ее в картошке нашли.
      - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
      Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
      - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
      - Нет.
      - А Лермонтова знаешь?
      - Нет.
      - А Некрасова знаешь?
      - Нет.
      - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
      После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
      - Ты Федьку Долговязова знаешь?
      - Нет.
      - А Тольку - Вырви Глаз?
      - Нет.
      - А Кольку Окурка?
      - Нет.
      - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
      Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
      кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Вовочка:
      - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
      Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
      Вовочка:
      - А моя мама проститутка!
      - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
      Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
      класс и что-то прячет за спиной.
      - Ну, что сказал директор?
      - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
      записал домашний адрес.
      Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
      - Мне двойку по биологии поставили.
      Папаша:
      - За что?
      - Да спросили у кого самые большие яйца.
      - Ну а ты?
      - Я сказал у верблюда.
      - Правильно, а учительница?
      - А она говорит что у страуса.
      Отец (задумчиво):
      - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
      Учительница:
      - Вовочка, почему ты опять опоздал?
      Вовочка:
      - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
      не поздно.
      Вовочку принимают в пионеры:
      - Как учишься?
      - Хорошист!
      - Старшим помогаешь?
      - А как же...
      - А с кем ты живешь?
      Вовочка покраснел:
      - Да там, с одной...
      Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
      пихает Вовочку и говорит:
      - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
      - Мама сказала, что не хочет.
      - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
      паровозике.
      - Мама сказала, что все равно не хочет.
      Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
      - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
      - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
      Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
      треугольник.
      - Что это такое, мамочка?
      - Это мочалка.
      - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
      Как-то Вовочка спрашивает маму:
      - Мам, а как я на свет появился?
      - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
      поставили на окошко, а наутро ты появился.
      На следующий день в школе:
      - Тань, плюнь в стакан.
      - Да ты что, Вовочка?
      - Ну плюнь.
      - Тьфу.
      Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
      Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
      к матери:
      - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
      Учительница:
      - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
      Маша:
      - В города!
      Миша:
      - В шашки!
      Вовочка:
      - В домино!
      Учительница:
      - А как?
      Вовочка:
      - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
      говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
      Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
      - Чем отличаются куст от преступника?
      Вовочка ответил:
      - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
      сначала вырастет, а потом его посадят.
      - Вовочка, где твой школьный дневник?
      - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
      Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
      которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
      Учительница:
      - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
      пожалуйста...
      - Ветеран войны...
      - Правильно Маша, садись, пять...
      - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
      Вовочка скажи нам...
      - Кастраты...
      Вовочка спрашивает у Маши:
      - Маша, а ты горячая женщина?
      - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
      Вовочка с мамой купаются в бане.
      - Мам ! А что это у тебя между ног такое?
      - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
      - Ну надо же! Прямо по пизде попал!
      Вовочку поднимают на уроке географии:
      - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
      Вовочка вдохновенно:
      - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
      - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
      - Там водится большие еbемоты...
      - Да не еbемоты, а бегемоты!!
      - А еще там растет большое дерево еbобаб...
      - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
      В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
      первоклассников и беседуют. Боря:
      - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
      перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
      Вася:
      - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
      ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
      Вовочка:
      - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
      алименты платить?
      К Вовочке домой приходит учительница.
      - Вовочка, позови своих родителей.
      - Не могу, они в ванной.
      - А скоро выйдут?
      - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
      Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
      - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
      - Ладно, будет тебе девочка.
      Вовочка врываясь в комнату:
      - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
      Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
      учеников:
      - Какие существуют виды денег?
      Один ученик отвечает:
      - Металлические.
      Другой:
      - Бумажные.
      - Правильно, дети.
      Тут Вовочка тянет руку.
      - Еще деревянные бывают!
      - Это кто тебе такую чушь сказал?
      - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
      купила...
      Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
      "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки
      еб..ся."
      Учительница:
      - Вова, ну неудобно же...
      Вова:
      - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
      На уроке Мария Ивановна спрашивает:
      - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
      Вовочка тянет руку:
      - Чтобы и негры могли иметь детей.
      Вовочка спрашивает:
      - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
      - Нет.
      - У-у-у, шантажистка!