колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
      - Любит, не любит, любит, не любит...
      Полковник - советский военный советник - попал в плен в
      Мозамбике. Вождь племени приказывает:
      - Белого на ужин, кожу - на барабан.
      Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
      - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
      Военный парад на Красной площади.
      - Здравствуйте, товарищи танкисты!
      - Зда! жела! това! маршал!
      - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
      - Здра! жела! това! маршал!
      - Здравствуйте, товарищи чекисты!
      - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
      Офицер сердится на казенную прислугу:
      - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
      - Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
      15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
      время, стало быть, еще есть - успею.
      Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
      большой кусок сала, которым он и воспользовался.
      Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
      - Где оно?
      - Кот съел.
      Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
      равным количеству пропавшего сала.
      - Ну, сало есть; а где кот?
      В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
      SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
      Вечерняя поверка на подводной лодке:
      - Иванов?
      - Я!
      - Петров?
      - Я!
      - Сидоров?
      - ...
      - Сидоров!
      - ...
      - Сидоров!!!
      - Ну я.
      - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
      Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
      - Эй вы, быстро п...йте обратно!
      Стоящий рядом замполит:
      - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
      Командир роты:
      - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!
      - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
      самые любимые увлечения?
      - Охота и женщины!
      - А за кем вы охотились?
      - За женщинами!
      Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
      обратился к ним с такими словами:
      - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
      блондинка.
      Тут же последовала реплика:
      - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
      нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
      Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
      часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
      стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
      восемь похожа на женскую грудь.
      Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
      - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
      - Почему тебя комиссовали?
      - Болезнь.
      - Какая?
      - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
      - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
      - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
      - Месяцев?
      - Самолетов.
      Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
      Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
      мегафон:
      - WНо аrе уоu?!
      Русский:
      - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
      Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
      - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
      бронетранспортере.
      Майор держит речь перед курсантами:
      - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
      Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
      страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
      мы с братом болели... Брат помер!
      Командир роты выговаривает солдатам:
      - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
      части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
      меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
      семья...
      Солдат - солдату:
      - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
      в военное - панику.
      Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
      - Что случилось?
      - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
      кто-то наступил мне на руку!
      Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
      - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
      - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
      - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
      слово!
      - Я не матерюсь: это у меня голос такой!
      - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
      - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
      Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
      Пограничник - собаке:
      - Иди посмотри, что там такое.
      - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
      Часовой на посту. Подходит майор.
      - Фамилия?
      - Рядовой Петров!
      - Сколько человек в роте?
      - Семьдесят!
      - А в батальоне?
      - Двести пятьдесят!
      - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
      Выстрел. Солдат:
      - Ты посмотри, какая сволочь!
      - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
      иметь крокодиловые сапоги.
      Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
      второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
      нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
      берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
      крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
      дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
      старший группы кричит:
      - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
      Полковник курсантам:
      - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
      -300°С до +300°С. Голос из зала:
      - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
      -273°С.
      - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
      Командир танка задает вопрос членам экипажа:
      - Что главное в танке?
      - Орудие, - отвечает один.
      - Броня, - говорит второй.
      - Гусеницы, - докладывает третий.
      - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
      бздеть!
      - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
      - ... а на хрена?..
      - Тогда отставить...
      Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
      какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
      - Пойди узнай где мы находимся.
      Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
      к ней.
      - Мэм...
      - Пошел на @#$.
      - Сэр! Мы в России.
      Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
      южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
      пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
      - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
      - Я все же выше Вас на голову.
      - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
      могу лишить Вас и этого преимущества.
      Ротный перед взводом:
      - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
      прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
      Командир командует солдатам:
      - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
      где надо...
      Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
      На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
      Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
      то вокруг. А из-за забора детский голосок:
      - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
      спрашивать будет.
      Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
      проверял. В конце дня говорит:
      - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
      - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
      Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
      на ходу ширинку.
      - Хорошо!
      - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
      ездим...
      Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
      прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
      произносят:
      - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
      сзади, мы бы вас расцеловали.
      - Целуйте туда, где красива!
      Разговор двух солдат:
      - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
      вроде талисмана.
      - Так ведь воняет!
      - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
      Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
      убрав рабочее место. Тот оправдывается:
      - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
      Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
      Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
      силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
      - Не медленно определите себя!
      Молчание.
      - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
      патоку разнесу.
      Опять молчание.
      - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
      Ленивый голос из тумана:
      - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
      "Миссури".
      Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
      однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
      объявил матросам:
      - Это бомба. Ваши действия?
      Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
      так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
      реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
      дал новую команду:
      - Человек за бортом!
      Лейтенант ругает курсанта:
      - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
      Вы что, дальтоник?
      Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
      что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
      батареи и требует доложить, в чем дело.
      - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
      замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
      Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
      - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили
      слишком далеко?
      - Оттяну пушку назад.
      Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
      - Кто из вас умеет варить?
      - Я, - отвечает один.
      - Будешь поваром.
      Через два дня:
      - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
      котлах?
      - Да.
      - И что же ты варил?
      - Асфальт.
      Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
      от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
      свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
      конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
      забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
      нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
      верни мне".
      - Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без
      парашюта!
      - Как? Опять?!
      Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
      ситуация:
      - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
      Уж теперь он от нас не скроется!..
      - "Скорая помощь"?
      - Да.
      - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
      трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
      санитаров?
      - Адрес?
      - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
      Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
      представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
      лейтенант с тремя солдатами:
      - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
      Сендерушкин!
      - !? Положение спасает адъютант.
      - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
      аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
      Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
      из него выпадает чистый лист бумаги.
      - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
      мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
      Идет генерал. Навстречу три солдата.
      Генерал:
      - Стой!
      Солдаты дружно останавливаются.
      Генерал:
      - Молодцы! Как фамилии?
      - Иванов, Петров, Сидоров!
      - Что, братья?
      - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
      - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
      О сытой пище? О наградах?
      - О веревке мечтаю.
      - Зачем она вам?!
      - Не для меня, для фюрера.
      - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
      - Родная мать, герр обер - лейтенант.
      - А фюрер?
      - Родной отец, герр обер - лейтенант.
      - А что бы ты желал сделать для них?
      - Остаться круглым сиротой!
      - Что ты делаешь здесь, Михель?
      - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
      - А зачем тебе это знать?
      - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
      - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
      - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
      на войне! " Вот они и действуют.
      Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,
      годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают
      нормальных здоровых детей.
      Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
      родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
      ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
      углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
      горящего танка..."
      В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
      Пулемет смолк, кончились патроны.
      - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к
      пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
      На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
      юной красавицей.
      - Скажите, поручик, а как делают пушки?
      - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра
      и обливается медью.
      - За что вас списали с подлодки?
      - Я спал с открытым окном.
      - Стой, кто идет?
      - Свои, с бутылкой!
      - Свои, проходи! Бутылка, стой!
      - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
      бомбардировщика.
      - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
      - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
      - Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если
      ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
      оружию.
      Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
      По дороге видит застрявший грузовик своей части.
      Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
      стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
      Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
      - Тяжелый однако.
      - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
      Полковник. (Начальнику столовой):
      - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
      яйца.
      Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
      в Америку:
      - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
      Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
      спрашивает у армии:
      - Кто самый ленивый, выйти из строя!
      Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
      - Вась, пошли, что ль?
      - Ты че, охренел, в такую даль переться.
      - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
      девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
      вблизи площади Пигаль.
      - Пятьдесят франков...
      - С удовольствием!
      - А, с удовольствием? Тогда сто франков!
      Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
      новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
      коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
      - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"
      выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
      - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
      противника, который еще не знает, что я уже здесь!
      Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
      возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
      обнаружила короткую записку:
      "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
      Цензор".
      Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
      него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
      сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
      футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
      - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
      футов. Что делать, жду указаний!
      Дежурный диспетчер:
      - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
      Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
      цель своего визита:
      - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
      - А почему именно с такой женщиной?
      - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
      пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".
      Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
      провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
      вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
      - Подожди... подожди... не так быстро!
      В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
      женщины:
      - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
      Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
      по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
      - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
      Идут занятия по уставу караульной службы.
      - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
      подползает человек. Ваши действия?
      - Отведу нашего комбата домой.
      ?????????????????????
      ?О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ?
      ?????????????????????
      Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
      - Десять рублей за посадку.
      Чукча:
      - Нет, дорого.
      Он тормозит следующую машину и кричит:
      - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
      Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
      Оба сына утонули, копая могилу.
      Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
      двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
      лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
      - Это была твоя идея - собакам водки дать.
      Чукчу спрашивают:
      - Чукча, будешь стрелочником?
      Чукча отвечает:
      - Неа!
      - А начальником переезда?
      - Да!
      Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
      снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
      - Ты что делаешь?
      - Высоту столба измеряю.
      - Так ты положи его и измерь.
      - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
      Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
      тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
      попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
      мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
      - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
      Чукча заболел и пошел к врачу.
      - Бок у меня болит, - говорит он.
      - Который бок? - спросил врач.
      Чукча подумал немного и говорит:
      - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
      Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
      одобрительно кивает головой:
      - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
      Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
      хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
      литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
      Однажды у чукчи спросили:
      - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
      - Да, конечно.
      - Ну и что они передают?
      - Да все больше пугают.
      - А как пугают?
      - А вот так: у-у-у-у!
      Перекличка в армии:
      - Иванов!
      - Я!
      - Петров!
      - Я!
      - Чукча!
      - Мое!
      - Что "Мое"?
      - Так точно!
      - Что "Так точно"?
      - Ура-аааа-ааааа!!!
      Построил прапор солдат.
      - Иванов!
      - Я!
      - В Курске был?
      - Нет, не был!
      - Пи#$@аст... - Петров!
      - Я!
      - В Курске был?
      - Нет, не был!
      - Пи#$@аст...
      Тут чукча руку тянет:
      - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
      - Ну, задавай.
      - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
      - Нет, не был.
      - Ну и вот ...
      Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
      показывает:
      - Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
      Показывает на газовую плиту.
      - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу
      сюда, открываю кран и балдею!!!
      Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
      нему подходит второй чукча и спрашивает:
      - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
      - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
      отвязать?
      У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
      мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
      видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
      - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
      - Почему? - удивляется владелец часов.
      - Механик сдох! - разводит руками приемщик.
      Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
      кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
      сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
      "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
      - Ну и придумают же!
      Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
      - Почему бьешь утку?
      - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
      - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
      - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
      Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
      чукча и кричит в сторону Америки:
      - Нищие!
      - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
      - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
      На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
      в четыре ряда.
      Первый ряд:
      - Увезу тебя я в тундру...
      Второй:
      - Красный.
      Третий:
      - Синий.
      Четвертый:
      - Зеленый.
      И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
      - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
      - О! Это у нас цветомузыка.
      Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
      "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,
      скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на
      берегу и справляет нужду. Чукча:
      - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
      Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
      проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
      следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
      зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
      Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
      чукча гандон взял и говорит:
      - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
      Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
      - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
      Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
      встречаются. Один другому говорит:
      - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
      - Давай снимем, пускай рожает!
      Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
      - Чукча, не видал человека, который кричал?
      - Нет.
      - Увидишь, нас позовешь.
      - Ладно, - плывет дальше.
      Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
      - Помогите! Тону!
      Он ему - бах! - веслом по голове.
      - Мужик, прячься, тебя там ищут!
      По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его
      жена гребет против течения.
      "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
      жить..."
      Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
      - Рейс 9999 летит до Уренгоя?
      - В #@$##$ он летит!!!
      - А в Уренгоя посадка будет?
      Два чукчи. Один:
      - Самолетка летит, правительственный, однако!
      Второй:
      - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
      четыре мотоциклиста летели.
      Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
      - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье
      меченье"...
      - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ
      неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
      Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
      Чукча:
      - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
      Жена:
      - А зачем же еще без воды?
      Чукча:
      - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
      пить, а могу и не захотеть.
      Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
      чукча и кричит в сторону Америки:
      - Нищие!
      - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
      - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
      Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
      Его спрашивают:
      - В чем дело? Почему разводитесь?
      - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
      Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
      Командир командует:
      - Первый! Пошел!
      - Второй! Пошел!
      - Третий! Пошел!
      - Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
      Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
      видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
      - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
      Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
      - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,
      Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
      КПСС - вообще не человек.
      Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,
      удивился:
      - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
      Жена подходит:
      - Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.
      Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
      кричать:
      - Люди, по-мо-ги-те!
      Чукча из сугроба:
      - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
      Приходит чукча в магазин.
      - У вас есть цветные телевизоры?
      - Да, пожалуйста.
      - Заверните зеленый.
      Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
      - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
      - Бывает!
      - А совсем черный бывает?
      - Бывает!
      - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
      - Нет, не бывает.
      - Значит, это был пингвин.
      Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
      давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
      из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
      выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
      люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
      Чукча жалуется правительству:
      - Почему нас чукчами называют, не хотим.
      Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации
      диктор объявляет:
      - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
      "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."
      Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к
      родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
      - Большие глаза.
      Другой похлопал по крыше.
      - Крепкая шкура.
      Третий смотрит на выхлопную трубу:
      - Самец.
      Чукча говорит жене:
      - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
      дереву)?
      Жена:
      - Стучат.
      Чукча:
      - Сиди, я сам открою.
      Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез
      старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и
      старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
      - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не
      открыл - ушла бы старуха!
      Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и
      говорит: