Геракла. Одна говорит другой:
      - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
      Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему
      подходит официант:
      - Мсье желает девочку?
      - Нет...
      - Мсье желает мальчика?
      - Да нет...
      - Чего желает мсье?
      - Мне бы курочку...
      - О! Мсье знает толк в извращениях!
      Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
      спрашивает:
      - Мосье, когда вам приготовить ванну?
      - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
      Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
      указательным знаком "В Плимут".
      - Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
      - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
      Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
      - Очень там холодно?
      - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
      - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают
      туристы местного жителя.
      - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
      - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
      - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
      Экскурсовод с нашими туристами:
      - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
      Лас-Вегоса...
      - А почему мимо?!?!
      Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
      - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
      индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
      - И что же вы сделали?
      - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных
      одеял, которые они предлагали...
      Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
      - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
      - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
      Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
      надежде увидеть знаменитое чудовище.
      - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
      - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
      Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и
      обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
      денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают
      ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
      сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt
      оf dоg."
      Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,
      предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
      - Импотенто? - спрашивает проститутка.
      - Нет, - машет он головой.
      - Сифилито?
      - Ноу! Ноу!
      - А-а-а, - догадывается та, - замполито!
      Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
      - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие
      тоже есть... А что это такое?
      Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
      И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала
      робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает
      дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
      - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь,
      тунеядец...
      Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
      Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные
      пуговицы, передразнил назойливого туриста:
      - Чаво - чаво... Живу я тут!
      Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
      хороши ли урожаи яблок на острове.
      - Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
      - От ветра? Как интересно!
      - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
      простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
      - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
      - Тогда считаем год неурожайным.
      ???????????????????????
      ?НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ?
      ???????????????????????
      Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.
      Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку
      и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и
      говорит:
      - Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди
      анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял
      лопату да подкопал.
      Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и
      через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у
      прилавка, она спросила продавца:
      - Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
      - Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если
      вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,
      затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,
      вы попадете туда, куда вам нужно.
      Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем
      кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,
      заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой
      улыбкой:
      - Рашшен, ай-м вэри глэд...
      - Ну как определил, что рашен?
      - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
      Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку
      из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:
      - Рашшен ! Ай-м вери глэд ...
      - Тьфу ! Как определил-то?
      - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
      Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
      грамматику:
      1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
      2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
      В Африке съели французского посла. Естественно, французской
      стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж
      получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
      Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
      в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек
      приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из
      шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
      России поехал в эту африканскую страну.
      - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
      - Мы называем это "африканской рулеткой".
      - Как в нее играют?
      Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
      кружком.
      - Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
      - А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
      - Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих
      девушек - людоедка.
      У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так
      пострадал в результате чернобыльской аварии.
      - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
      Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
      - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на
      рога пидняв.
      - А за що вин того?
      - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
      Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и
      видит там красивую девушку:
      - Sorrу, tНis is number 4?
      - уes.
      - Sorrу, tНis is mу number!
      - уes, I know.
      [Иностранец в задумчивости...]
      - сan уou fuсk?
      - уes, of сourse...
      - Fuсk OUT, рlease...
      Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
      - Москалив тут нема?
      - Ни, нема, - отвечают ему.
      - Точно нема?
      - Точно.
      - Ну тогда давайте по-русски поговорим...
      Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
      Богдану Хмельницкому.
      - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
      шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,
      а вокруг тысячи людей.
      Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
      грамадяны украинци!"
      В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
      Тут он и окаменел...
      Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и
      кричат из окопа:
      - Иванов... (чпок).
      - Петров... (чпок).
      Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
      - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы
      гады лезете!?
      В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а
      другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на
      Великом и Могучем с сильным акцентом:
      - Я твой @#$ сосаль!
      - Сосаль би ти, да оч'ередь моя!
      Встречаются два индейца:
      - Чем тебе так раскололи череп?
      - Трубкой мира.
      На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
      опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
      бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
      - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
      злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
      - Меня это не касается - я русский.
      - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
      - Тебя ищу.
      - А сало зачем съел?
      - А чтоб под ногами не мешалось.
      Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
      головку достает и давай грызть. Хохол:
      - Ты чего?
      - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
      - Да ну!!!
      - А от твоего сала какой прок!
      - Слушай давай меняться!
      Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
      посмотрел так на еврея:
      - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
      - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
      Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
      - Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они
      говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
      Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную
      ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого
      шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
      - Шарман, ...бля!
      Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
      - Вы иностранец?
      Янки:
      - Это вы иностранец, а я американец!
      В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
      - Шарик! Ша-арик!
      <тишина...>
      - Ша-а-ари-ик!
      <тишина...>
      - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
      - Гавс! Гавс!
      Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика
      Сунь Х%^ Чая:
      - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
      хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел
      Сунь Х%^ Чай и полетел.
      Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую
      кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
      Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",
      думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
      Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает
      Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
      ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
      Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
      - Дядьку, пулэмэт е?
      - Та вы шо, хлопцы, нэма.
      - А пистолет?
      - Та нема.
      - А гарматы?
      - От чего нэма, того нэма.
      Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым
      завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
      - Что прикажете подать?
      - Список пассажиров.
      Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5
      франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
      Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.
      Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он
      соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают
      еще какой-то маленький пакетик.
      - А это что? - спрашивает покупатель.
      - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как
      вы, чтобы они не размножались.
      Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых
      осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в
      наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
      перед ними речь.
      - Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне
      грудную клетку?
      - Нет, вождь наш! Ты не плакал!
      - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
      - Нет, наш вождь!
      - Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
      - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
      - Масло дают.
      - О! У нас только продают ! А это что за очередь?
      - Ботинки выбросили.
      - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
      Сидят два негра. Один другому и говорит:
      - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
      - Нет, Джим!
      - Ну и правильно, откуда ему там взяться ...
      Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один
      говорит:
      - Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это
      меня и зовут Железный Кулак.
      Другой говорит:
      - А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
      Все высказались, только один молчит.
      - А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
      - Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то
      бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки
      заметил, что одной стены нету.
      Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
      Иностранец спрашивает:
      - А что это за город?
      Ему поясняют:
      - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло
      а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар
      и муку - живут.
      Иностранец:
      - А если дустом посыпать?
      В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
      специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением
      осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
      - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
      ремонтировать!
      Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
      висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
      раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
      смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
      точка.
      - А это что такое?
      - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
      Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
      просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
      - Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
      американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
      спрашивает у Васи:
      - А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
      А Вася и говорит:
      - Да я самого папу римского знаю!
      - Да не может быть!
      Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
      - Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
      поцелуюсь.
      Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
      поднял он его. Спрашивает:
      - Ты чего?
      - Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
      мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
      спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
      выдержал.
      Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,
      и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
      - Кочегар, какими дровами топите?
      - Прямыми!
      - Топи кривыми, поворачивать будем!
      Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
      Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",
      Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция
      "Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария
      "Советский слон - лучший друг болгарского слона".
      Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его
      профессиональных интересов:
      - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть
      песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал
      тоже доктор сказал, что песец ему.
      Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
      русский язык?
      - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
      много-много значений, много синонимов и все надо держать вот
      здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
      Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
      Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
      "Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
      "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас
      китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы
      вас хоронить-то будем?"
      Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
      - Да куда ж ты стилько льешь???
      - Дак это же тебе...!
      - А.. ну тады долей еще...
      Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты
      вышли и увидели китайца.
      - Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
      - Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался,
      отвечает китаец.
      Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
      рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
      из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
      - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
      то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
      Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
      состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
      цеха, с директором завода и с самой деталью.
      Американские космонавты вернулись с Луны.
      - Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
      - Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без
      носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
      - Понятно. Значит и советские добрались туда.
      В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
      итальянских туристов:
      - Какова ваша цель пребывания в СССР?
      - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
      - В сельском хозяйстве???!!
      - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
      это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
      землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
      сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
      Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
      убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
      снилось!
      - Вы фермеры?
      - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
      Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
      Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
      только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
      Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
      опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
      представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
      самолет. Американцы спрашивают:
      - Как это у вас получилось?
      - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
      обработать напильником!
      Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом
      узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
      доедают, срочно высылать по нашему адресу... "
      К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
      - Хлеб, яйки, млеко есть?
      - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор
      и ничего нет...
      - Тогда получай посилька!..
      Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
      - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
      методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
      решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
      навстречу им марсиане.
      - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
      помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
      расколупали.
      Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
      - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
      кричу: "Следующий?"
      - Послушай, а не больно?
      - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.
      ??????????????????????????
      ?ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ?
      ??????????????????????????
      Из постановления о прекращении уголовного дела.
      Предварительным следствием установлено, что гр. Н в
      не установленное время, в не установленном месте, из
      не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и
      провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов
      марихуаны....
      - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
      сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
      деньги, а другой срок в тюрьме.
      - Каким образом?
      - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
      что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же
      самое...
      У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
      телефонный звонок:
      - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
      возвращаем твою жену.
      "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
      Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
      что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
      - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они
      так похожи!
      Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
      пистолет.
      - Вам для защиты, мадам?
      - Нет, для защиты я найму адвоката.
      - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
      провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
      - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
      во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
      - Где вы отдыхаете этим летом?
      - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
      - А вы сами?
      - Скорее всего, в тюрьму.
      - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
      - Завтра ваш муж умрет.
      - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
      другое: меня поймают?
      Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
      - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
      - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
      - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
      несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!